Самые смешные анекдоты за день!

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

Смотрю я на украинское правительство - вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да. Лайкофилка и репоститутка.

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Сегодня на Украине ленинский субботник - убирают осколки памятников Ленину.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш слоёный торт не рассыпался, опытные кондитеры рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

У наших чиновников, губернаторов, мэров, за редким исключением, очень талантливые супруги и дети. Наверное, в этом нет ничего удивительного. Незаурядные люди, а рядом с ними незаурядные близкие. Но почему они талантливы только в бизнесе? Не в науке, не в спорте, не в искусствах. Какая-то однобокая одаренность…

Вчера папаша застукал меня за надуванием гандона. Заставил выкурить всю пачку...

90-е, Ельцин сдал США все, что только можно, и решает, чтоб пуще доказать свою лояльность, открыть для иностранцев музей секретнейших российских разработок. Пошла экскурсия, ходят подозрительные туристы, записывают, фотографируют, а пожилой гид им чуть не со слезами на глазах рассказывает.
- Вот это - блоки управления стратегических ракет, тут новейшая силовая установка для космических аппаратов, здесь чертежи уникального радиолокационного комплекса...
Потом заводит в отдельный закуток, стоит там здоровенное орудие, а ствол у него морским узлом завязан. Гид веселеет.
- Это наша особая ударная система сверхвысокопрецизионной точности, рассекречиванию не подлежит. Идемте дальше.
Повозмущались иностранцы, а делать нечего.
Раз так экскурсию провели, два, наконец на третий раз самого Ельцина уже интерес взял. Отвел гида в сторонку.
- Ну ладно им нельзя, но мне-то, понимаешь, тоже интересно, как эта фигня стреляет?
Вздохнул гид.
- Придурок ты, придурок... Да никак она не стреляет, а вот у них из-за нее уже не один инженер застрелился!

А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.

Чем такие законы принимать лучше бы они под партами сидели и мяукали

Новый минист иностранных дел Дойчшланд, по сложившейся традици заявил, что не скрывает свою сексуальную ориентацию, и более того, не стесняется того, что он натурал.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

-Министр финансов, Вы утверждаете, что сможете увеличить пенсию на 50%??? Хотелось посмотреть , как это будет выглядеть.
-Показываю, вот вся рука 100%,прикладываем ребро ладони одной руки к сгибу локтя другой, и сжимаем ладонь в кулак и получаем 50% от руки.
Вот как-то так.

- Ой, девочки! Светка-то, такая блядовитая! Такая блядь! Такая блядь!
- Да ни она блядь! Вас никто не ебёт!!!

В Израиле живут только евреи! Интересно, а кто в Израиле работает дворником?

- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.

Вот бы кто у меня нашёл дворец в Подмосковье или хотя бы десяток оффшорных фирм ...

Смайлика придумали в России, доказательство - сказка Колобок.

Надежда Савченко принята в кружок исполнительниц народных песен в мордовской колонии.

Пассажир таксисту:
- … кстати, как долго вы водите машину?
Таксист, посмотрев на часы:
- Ну вот, уже около семи минут…

Депутат Н. –бывший военный:
- Чиновникам -взяточникам надо давать мзды. Тем, кто берет много - давать больше мзды.
Спикер Госдумы :
- Господин Депутат, вы ничего не путаете ? Мзда – это та же взятка.
Депутат Н.
- Ни х.. себе ! Не зна-ал! Тогда надо отвешивать, эти, жалюзи ,или как там у вас ещё политкоррректно будет !

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
- Вы продали мне бракованные часы!
- Но почему Вы считаете, что они бракованные?
- Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

Начальник вернулся из отпуска. Входят два зама: У нас две новости-плохая и хорошая. Н: Давай с плохой. З: Все служащие уволились. Н: Ну и какая тогда хорошая? З: Весь фонд заработной платы наш!!!

- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

Если у вас всё хорошо, то, вероятно, вы кот.
© Малый Кыс

Муж говорит жене, фотографируя её в новом нижнем белье:
- Пузо втяни.
- Уже.

День рождения на кухне, гости спорят о словах Ленина «Интеллигенция не мозг нации, а ее говно».
Возникает противоречие. Вавилов, Гумилев, Ахматова, Королев, Академик Панченко – интеллигенты, но порядочные люди, сделали много хорошего какие-же они говно?
Один из гостей говорит - "Никакого противоречия! Все правильно!
- Все как?
- Все просто. Вавилов - ученый, Гумилев -поэт, Ахматова -поэт, Королев – инженер, конструктор, Панченко - академик -историк.
А вот Бродский, Навальный и Альбац – творческая интеллигенция!

Ну вот как понять этих женщин?!
" Ой, все! "
это она кончила или обиделась?

Объявили об объединении московской транспортной карты "Тройка" и подмосковной - "Стрелка". Новая карта будет называться "Стройка".

Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться.

Завет Ильича-"Учиться, учиться и ещё раз учиться", для второгодников и третьегодников.

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

Ну и день. Подрался. Сначало разбили мои яйца, потом я разбил друга яйца. Потом помирились и выпили. Христос воскресе, Воистину Воскресе.

Мельдронат России по ...( не хотелось бы обижать спортсменов) объявляется открытым ( закрытым ? ).