Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.04.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.
28
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
1
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
30
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.
23
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
2
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
4
Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.
35
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
29
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
31
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
5
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
24
Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость
25
Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.
27
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
36
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
Что, где, когда:
- Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?
Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.
3
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
19
У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни.
34
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
38
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
- Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
18
Не высказывайте своё мнение о великих.
Ибо по тому, что вы скажете, будут судить не о них, а о вас.
Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи%дит и потратит сам.
11
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
37
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".
17
Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.
33
По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.
Я так понимаю, главарь полесской банды библиотекорей-чаепитов будет теперь жить в пятикомнотной квартире в Москве под домашним арестом?
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...
14
Самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервилльское Привидение
32
- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!
Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выеб@л" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.
12
"Из-за действий Сердюкова и Васильевой казна недосчиталась 16 миллиардов рублей"(информация СМИ).
Новости: А в городке Плёс(Ивановской обл.)сельских работников культуры ,истративших "нецелевым образом" 5 тыс. рублей !!!взяла в разработку Прокуратура! Сравните масштабы и реакцию властей. Зависимость между арифметикой и законодательством потрясает!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Из новостей: Доходы губернатора Кировской области Никиты Белых за 2015 год снизились на 4%.
Комментарии:
- Никитос стал ближе к народу?
- Да, на 4%.
Чтобы воздействовать на Россию,санкции надо вводить против Панамы,Монако,Швейцарии и Лихтенштейна,тогда они дойдут по назначению.
Был на Руси такой праздник - Юрьев день.
Крепостные крестьяне могли в это время самостоятельно уходить от одного помещика к другому.
Отменили Юрьев день.
Но теперь на Руси новый праздник - Путин день.
В этот день крепо.. тьфу! граждане могут попробовать достучаться до барина и барин всех рассудит.
Если достучатся, конечно....
Товарищ майор, ну какая подделка документов и денежных знаков?? Вы, вообще, слышали о понятии креативный фейк?!
И выросла цена на нефть большая-пребольшая! И жили мы долго и счастливо!
-Какая будет пенсия у Кудрина?
-неизвестно,британская разведка не разглашает пенсии своих сотрудников
Ежегодный конкурс на ремонт дорог в нашем городе безоговорочно выигрывает фирма с названием "АСФАЛЬТ-ОДНОДНЕВКА"!
Вижу на новостном сайте заголовок:

ВОЛОДЬКО АРЕСТОВАН !

Я уж блин обрадовался,а там:

Главу администрации Черноморского района Крыма Сергея Володько
задержали по подозрению в растрате бюджетных средств.

Фу, не на того подумал...
- Чтоб от тебя жена ушла!
- Да поскорее бы….
- Чтоб к тебе теща насовсем приехала…
- Люди и со змеями уживаются…
- Чтоб у тебя рак нашли!
- Поживу недолго, но ярко…
- Чтоб ты купил квартиру по ипотеке, а машину в кредит!!!
- Ну ты и зверюга…
В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит:
- Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.
- Да, Люсе это можно доверить. Люся - умная девушка, и руки у неё откуда надо растут.
- М-м-м... Да, кстати, ноги у неё тоже откуда надо растут.
35
Анекдот от 14 апреля. Начало.
Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Продолжение.
Но поскольку в Украине уже два Моисея, водить за нос украинцев будут лет 80.
Всё-таки интересно узнать что за химикат сыпят дорожные службы - который не только растворяет трамвайные рельсы, но и делает щербатым трехсотлений булыжник брусчатки !
Для бывших фигурантов списка «Форбс», по разным причинам покинувших его, составлен другой, тоже престижный список - «Форбс-мажор».
Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.
Не так обидно, если девушка откажется от игры в карты на раздевание, как если выиграет всухую.
31
Ученые выяснили, что сероводород является мощным антиоксидантом и продлевает жизнь. Так что если у вас в семье есть свой п@рдун - вам повезло...
Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.
Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.
Певец Юрий Лоза раскритиковал самого себя, певца Юрия Лозу за непрофессионализм и неумение критиковать всех подряд.
14
Зайдя в лабораторию, старший лаборант Анатолий обнаружил что практикантка Люся, пытаясь отчистиь разлившийся эксперементальный клей, прилипла к полу ладонями и коленками. Пришлось отодрать.
7
Говорят, певец Юрий Лоза заявил, что Путин умеет руководить государством.
Певец Юрий Лоза раскритиковал руководство Саудовской Аравии за непродуманную внешнюю политику и агрессивный ценовый демпинг на нефтяном рынке.
24
- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!
Побывал в Музее человеческого тела. В комнату гинекологии зайти побоялся.
Ходил на кубок кремля. Пришлось приковать себя к креслу, чтобы не сорваться на призывные крики Шараповой. Вот купил теперь мельдоний жене. Жду криков.
Песня Юрия Лозы "Плот" в исполнении "The Rolling Stones" бьет мировые рекорды просмотров.
Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…
Памятник князю Владимиру на Боровицкой площади решили уменьшить. И все-таки он будет маленьким и лысым.
Певец Юрий Лоза раскритиковал запрещенную в России террористическую группировку ИГИЛ за неумение воевать и проводить теракты и предложил поработать вместе.
16
- Вот бы мне автовысыпёшь, автозарплатёж и автопохмелёж!
38
На приеме у психолога пациент:
- Я купил ей милдронат, хотел чтобы во время секса она кричала как теннисистка, а она воспользовалась приливом сил, связала мне руки и унизила.
Психолог:
- Отстрапонила?
Пациент:
- Да. Это было только начало той страшной ночи.
нос - ботиночком, усы - веничком, глаза - пробочкой, уши - трубочкой, - хорошо быть красавицей кошечкой.
Интересно, а отпрыски олигархов чувствуют себя шотландцами, когда прячутся за папину юбку?
Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому:
- Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое.
- И что же Вы в нём увидели?
- Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…
Плох тот солдат, что генералом стать не хочет.
Плох тот премьер, что президентом стать хочет.
Армянскому радио задают вопрос:"Почему не производится чемпионат мира среди лжецов?" Армянское радио отвечает:"Пока жив Порошенко, такой чемпионат не имеет смысла".
юрий лоза обескуражен поведением траволты!
Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?
Украина - ЕС:
- Как же так? Хде та житуха, шо вы нам обещали? А як же евроценности?
- Вы трохи перепутали – не евроценности, а евроцены…
Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Путин-президент России, Обама- Президент Америки, Порошенко- президент Мира.
Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.
Захотели два поцыка приколоться над вожатой, один берет сгущенку и заливает ее в презик.вожатая находит это и в ярости кричит кто сделал, мальчик подходит и пробует мальчик говорит нет, не мое.
В России две беды: Крымнаш и те, кто в него верят.
13

Самый смешной анекдот за 13.03:
В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
Рейтинг@Mail.ru