Самые смешные анекдоты за день!

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Учительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно!!!
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

Вопрос армянскому радио.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Да…
- А сколько?
- Ну… пятеро…
- Ну ладно, вроде немного. А когда?
- Ну… за полчаса до тебя.

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Работники "Эльдорадо" при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в России находятся правда и справедливость.

Власти Латвии предъявили России счёт за страдания послевоенного поколения, которое 20 лет после электрификации вставляло пальцы в розетки.

Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!

Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном сортире, делит пополам автобусный билет…

125 млн лет назад огромное число динозавров начало покидать Европу, и палеонтологи не знают почему.

из-за беженцев из Сирии!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Если потомок русских эмигрантов в новогоднюю ночь в дорогом парижском ресторане спит мордой в салат, то первый шаг к возвращению на историческую родину он сделал.

Компания Фейсбук обнародовала планы, как сделать сайт более человечным. Аккаунт будет капризничать, обижаться на долгое отсутствие пользователя, а в крайних случаях может вообще от него уйти.

Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки пачки памперсов. В Ашан совсем не пускать. В кинотеатры пускать не более 40 страховщиков в месяц. Детей их, если старше 3-х лет, в садики не брать, а если очень нужно, то с переплатой в 900р. в месяц. В больницы, без покупки двух коробок бахил, не пускать. Хоронить только на городской свалке, в могилу обязательно подхоранивать бомжа. Вот. Теперь я готов купить ОСАГО без очереди с навязанной услугой.

- Слыхал, в Белоруссии деноминация будет 1:10 000?
- Ну это нормально. А то, что они пенсионный возраст поменяли по курсу 1:0.95, вот это жопа!

Вы-страховой агент?
-Да.
Всё страхуете?
-Стараемся.
А хер мой застрахуете?
-На предмет чего?
На предмет невставания.
-Хмм...И как вы себе это представляете?
-Нотариально заверенное заявление партнёрши о неудавшемся половом акте,должно хватить.
Не поебусь-так хоть деньги получу.
-Неадекватное доказальство,нужно подтвердить экспертизой.
-Ну,пришлите ко мне привлекательную агентшу,она подтвердит факт невставания.
-А вдруг у вас с ней получится?!?
-Тоже хорошо.Денег я не получу,понятно-так хоть поебусь!

Я считаю, что наш президент может совершенно уверенно сказать всем своим политическим оппонентам: "Господа Обама, Меркель, Оланд, Порошенко, Эрдоган и прочие. Пройдет два, три, пять лет и все вы уйдете с политичекой сцены. И никто о вас не вспомнит. А я то останусь!"

Жаль Ростроповича: он так и не дожил до триумфа виолончели над первыми скрипками в Росcии.

2 млрд.долларов -добавить Ролдугину на музыкальный инструмент.
4 млрд.долларов- дать зятю Кириллу на открытие своего бизнеса.
10 млрд.(руб или долларов? Какой интересно сейчас курс?) -дочери купить пустырь за МГУ, чтобы игралась в этой песошнице.
6 млрд. евро- нанять пацанов для охраны второй дочери в Голландии.И жильё для этих пацанов надо прикупить, округляем, 20 млрд.евро.
Бывшая- говорит голготки нужны, рвуться часто. 5 млрд юаней на покупку фабрики чулочных изделий в Китае.
...

Карманные расходы В.Путина

А вот мне интересно, почему над каждым питерским парадным висит табличка "Подъезд №..."?

Виолончелист в законе

Гройсман нашел на Украине два миллиарда долларов, которые еще не разворовали, очень удивился и решил ими заняться..

- За что арестовали директора Библиотеки украинской литературы в Москве? Какой же из библиотекаря экстремист?
- Вы не понимаете, товарищ всей серьезности ситуации! Библиотекари покушаются на самое святое для каждого русского. На телевизор!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.

Прекрасная традиция - ночь в музее, ночь в библиотеке.
Я предлагаю кое-что необычное: ночь в борделе!

Москва суровый город- здесь от оленевода до оленеёба один шаг.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Зажрались - это когда третий день стоят нетронутыми открытая бутылка водки, открытая банка с икрой и начатая плитка шоколада…

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

- Эх, как бы я хотела иметь клитор бессмертия!
- Может эликсир?
- Ну может.

В ответ на предложение правительства каждый год увеличивать пенсионный возраст на год, трудящиеся предложили каждый час переводить стрелки часов на час назад, что позволит, также, избавиться и от необходимости платить зарплату.

В словарном запасе грузчиков, сапожников и боцманов все слова на букву "Б" начинаются с буквы "Е"

Задала Мариванна домашнее задание - написать стишок про Зайку.
На следующем уроке выше всех тянет руку Петечка.
-Слушаем тебя, Петечка.
-Вышел Зайка на лужайку, отъебал ДРУГОГО Зайку! - бодро сообщает Петечка.
-Петечка, а почему ДРУГОГО, а не ДРУГУЮ? Они что, педики, что ли?
-Просто они ДРУГИЕ, Мариванна!
-Ну ладно, Петечка, в принципе, неплохо, свежо и современно, ставлю 5. Кто ещё готов? Вовочка? Давай читай!
-Вышел Зайка на крыльцо...
-Вовочка, да эту хохму про чесание яйца все уже знают, тебя дядя Вернер в повторные запишет...
-Нет, Мариванна, у меня всё по-другому:
"Вышел Зайка на крыльцо
Пососать своё ХУЙЦО.
Не добился Зайка толка:
Отсосать пришлось у Волка!!!"

- Господин президент, всё время вашего пребывания в Белом доме Америка не вылезает из вооруженных конфликтов? В чем цель нашей международной политики?
- Она неизменна для нашей великой страны. Это мир во всем мире!

Умная жена когда пилит мужа, аккуратно собирает и прячет опилки – чтобы соседи их не увидели и плохо о ней не подумали.

Игровые приставки, как туфли на высоких каблуках - охрененно дорогие и охрененно неудобные.

Девушки, если вы хотите сами выбирать темп движения, глубину погружения, не боитесь высоты и вас не укачивает, то поза наездницы - это ваше.

Была бы знакомая Вера - звал бы её Алоэ.

- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?!
- А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!

Когда вы играете в футбол с игроком сборной России,будьте начеку.Вы можете проиграть,но не из-за того,что у него много тренировок,а из-за приступов смеха от его игры.

Путин подписал указ о чипировании телок в шубах.

Россиянин за границей в магазине покупая курицу и не зная как это будет по-английски, указывает на куриные яйца и спрашивает:
- Ду ю хэв хиз мазер?

Кто сказал, что кот - бесполезное животное. Все у него есть - мясо, шерсть, яйца, только хер возьмешь…

"Кто не скачет- тот Москаль!" привычно бубнил очередной Украинский правозащитник, нервно поглядывая на окно и прикидывая этажность здания.

Я приношу людям радость. Я – гонщик за водкой.

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

В музыкальной школе всегда всех бьют пацаны из отделения ударных инструментов.

Что отличает людей из Санкт-Петербурга: белые ночи - видят как дрочат!

Эссли Ээстоония выыкатит России какая-то сууммаа компэнса-ация заа оккупаация, то нэ натто торопыыться выплаачивать онаа… Эт-тоо толькоо начаало-о ве-есь проце-э-эсс… Натто набрааться тэрпээние…

Если о цене в долларах говорят "цена в долларовом эквиваленте", то как, интересно, говорят про цены в евро, "в еврейском эквиваленте"?

Чем отличается гламурный сантехник от обычного? Гламурный сантехник, засовывая руку в унитаз, брезгливо морщит нос и отворачивается.

В армии для курящих выдавали сигареты, а для некурящих карамельки, отсюда вывод напрашивается- "кто не курит всем сосать!?"

Под Новый год все под елку что-нибудь кладут. И я наложил…

Тюремная прописка есть адаптация буддистских коанов под наш менталитет.