Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.05.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
8
Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты. За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.
- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией? - Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю. - Ты кришнаит, что ли? - Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
6
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
9
Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
10
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.
4
До лета осталось два дня и семь килограмм.
1
Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну ?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону. ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел. За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.
17
- Ксли ты такой умный, почему тогда такой бедный? - Потому, что честный :(
Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая. А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит. Пришли два агента в штатском. Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.
Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером" Вопрос: Денег нет. Варианты ответов: а. А вы зажрались тут. б. А вы оборзели тут. в. А вы не вякайте тут г. А вы гребитесь конем тут.
Но правильный ответ на миллион д. А вы держитесь тут
- Когда нынешняя власть покинет Россию? - Когда кончатся деньги. - Так, ведь премьер уже признался, что у них денег нет. - Когда у НАС кончатся ВСЕ деньги.
Интересно, когда будут брать оплату за пользование вентиляцией в квартире? Она же тоже работает, проветривает воздух, её тоже нужно обслуживать, протирать изнутри от пыли, сажи.
А вот в чём заключается техобслуживание телевизионной антенны на крыше даже в ЖКХ мне не сказали.
Русские умеют побеждать врага двумя следующими способами:
1) Разбить врага наголову, обобрать его до нитки и, гордясь победой, в конце концов безнадежно отстать от него в развитии. 2) Разбить врага наголову, подчинить его себе, а потом не знать куда от него деваться (как в "Вожде краснокожих" О'Генри).
6
Люди поклоняются эплу, гуглу, линуксу, контактам, инстаграмам и тому подобным, приносят им подаяния и жертвы, сочиняют мифы про них, участвуют в интернет-войнах, и при этом считают себя свободными от религии...
- Изя, чем знаменит наш районный гинеколог Рабинович? Его имя, как губная помада, у всех женщин на устах! - Шо, ты таки не знаешь? Он восстанавливает невинность! - Тю, подумаешь, простенькая операция - пришивается кусок кабаньей кишки - ты снова девушка, можешь радовать любимого хоть каждый день! Операция называется "рефлорация", доступна хоть студенту-медику. - Но Рабинович при этом ставит и новый пупок - взамен стершегося.
— А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!
1
В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →