Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.05.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
30
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
34
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.
Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.
29
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!
Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
14
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
12
В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Дракой борцов из Дагестана и Якутии заинтересовалась полиция. Вечером после работы они зашли в ютуб, чтобы оставить комментарий.
26
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"
36
Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
33
Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей.
Практически все находятся на иждивении у жен.
Может в этом году выберем лучше их в госдуму.
Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов.
А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала.
Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно: сяду у окна, слёзы, сопли, коньяк... и звонок любовнику! Ой!..
13
Наденька Савченко три раза голодала,но к лету так и не похудела.
31
Раcскажешь людям чтo-нибудь пo секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться».
- Как думаешь, что будет, если Чубайса назначат министром по чрезвычайным ситуациям?
- Ну, сначала он придаст МЧС законченную форму, образовав там департамент по созданию чрезвычайных ситуаций, стихийных бедствий и катастроф, а потом, в скором времени, предложит приватизировать министерство.
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
17
Дмитрий Медведев Евросоюзу:
- Пожалуй, мы продлим продуктовое эмбарго против вас до 2017 года, но вы там держитесь. Хорошего настроения.
Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.
Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...
Интересный факт. У людей, пишущих "будующее", будущего нет.
35
Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.
28
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
15
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик.
32
Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.
Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?
Гагарин воскликнул: "Поехали!"
А через 55 лет Рогозин пробубнил, что мы "приехали..."
Баланс вашего счета 0 рублей. Но вы держитесь, счастья здоровья!
- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.
Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.
Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.
13
Как только в России появится своя криптовалюта, в Панаме появятся первые криптоофшоры.
На чемпионате по борьбе в России победили ОМОНовцы.
- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией.
- Вы спелеолог?
- Нет, я - проктолог.
Крымские пенсионеры ответили, что если денег и дальше не будет, то они будут держаться не здесь, а ТАМ.
- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!
Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он.
Запасов пальмового масла как раз хватит!
25
- видимо, необходимо открыть зону свободной торговли с ЕС
- как прикажете! а какого режима будет зона - общая, строгая или особая?
Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.
Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.
Объявление. Ищу красивую девушку для создания семьи. Будем жить долго, счастливо и помрём в один день. Кощей Бессмертный.
Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.
Лидеры G7 договорились в июне продлить санкции в отношении России и пригласили Россию присоединится к этим санкциям в формате G8
У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.
Вопрос армянскому радио: Что вреднее - телевизор или соцсети?
Отвечаем: это одинаково вредная жвачка для мозга, только в соцсетях ее еще и жуют по очереди.
- Чай? Кофе?
- Тебя.
28
На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат".
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?!
- Да похеру мне, обезьянка заморская.
В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба.
Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.
23
Сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Вот теперь сиди и гадай о ком речь: то ли Иран хочет стать космической супердержавой, то ли потому, что Роскосмос два дня назад объявил, что не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту.
В поддержку Украине, которой Горбачев подарил независимость, сим тоже запрещаю ему въезд в принадлежащие мне автомобиль, квартиру и дачу.
Не красивая женщина подходит к мужчине:
Ж - хотите секса?
М - я хочу пить, но пить из лужи не буду!
- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.
Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.
- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
- Ну и?
- Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...
Мой сын очень любит кошек - просит купить то котенка, то шаурму.
Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

Самый смешной анекдот за 15.01:
- Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель…
- Это тиран так куражился над страной.
Рейтинг@Mail.ru