Самые смешные анекдоты за день!

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Воробей в клетке для орлов — свободен.
© Станислав Ежи Лец

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

Все-таки Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения. Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два - четыре, и я сразу же очень сильно в этом засомневаюсь...

Кто станет президентом после Путина? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там"

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда, чё разжираться-то перед тюрьмой?

Был вчера на выставке, видел деваху в восхитительных штанах, присмотрелся...
Все-таки нет, в АХУИТЕЛЬНЫХ ...

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Умом Россию не понять:
- для крымских пенсионеров денег нет,
- для израильских пенсионеров - деньги есть.

- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.

Открытие чемпионата Европы по футболу. Жиру забил. На поле какое-то безумие, вся команда с Жиру бесится.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Многие ждут когда отменят санкции.
Санкции не отменят уже по той простой причине, что Европа узнала жизнь без русских нуворишей.
А это дорогого стоит, поверьте мне.

Новости из Госдумы. Предложены поправки к закону больших чисел. Любое отклонение частоты события от вероятности больше чем на среднеквадратическое отклонение теперь считается проявлением экстремизма.

СМИ: Немецкий депутат Инге Хьогер раскритиковала заявление спикера украинского парламента Андрея Парубия за очень агрессивное заявление о жителях Донбасса.
- Немецкий депутат наверно не знает, что Парубию можно так себя вести, у него справка есть.

- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный!
- Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским...
- И что?!
- И потом его уже не побьёшь!

Генеральная прокуратура Украины вызывает командующего Черноморским флотом России на допрос.
- В цирке выходных не бывает.

- Почему все-таки дисквалифицировали Марию Шарапову?
- Обычная зависть: потому, что нельзя быть красивой такой.

Я жена этого идиота, который прислал анекдот про типа девушки если ваш партнер играет в танки, то сводите его в бордель. Взяла за руку привела... бля 3 раза промазал 2 не пробития и рикошет.

Не смотря на кризис, Россия с Медведевым и с хорошим настроением держится - кто за соломинку, кто за кресло.

накачала губы, грудь, попу, а потом ищет настоящего мужчину

Анекдотов нет. Но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!

Юрий Лоза ничего не сделал.
Он просто спел песню про плот.

(с) Ю. Лоза

Иной раз сидишь вечером с женушкой в ресторане ИКЕЯ, тыкаешь вилочкой фрикадельку и думаешь: «Жизнь удалась...»

В копилку методов "подвесить" мозг женщины: да я тебе не изменяю, потому что заразиться боюсь.

Объясните мне, старому киноману, есть ли разница в выражениях "спойлер трейлера" и "трейлер спойлера"?

У Яндекса случился нервный тИЦ.

Самая большая глупость – это пригласить к себе на обед людоедов и говорить:
- Да вы ешьте, ешьте, гости дорогие.

После того, как 10 французов избили англичанина в центре Марселя, был получен рецепт хорошей марсельской
отбивной: 10 французов + 1 англичанин.

«Мне горилка з салом во время голодовки в тюрьме надоели !», - сказала Надя сходя с трапа самолёта у Киеве.
«Налейте-ка русской водки, очень хочется клятим москалям отомстить !»

А я все ждал, что Лоза после смерти Мохаммеда Али скажет- "Ну и что он такого сделал? Он же просто махал руками! Что вы хотите сказать что он танцевал или махал ногами? В боксе это запрещено! Поэтому он просто махал руками!"

Для восстановления исторической справедливости, ВР Украины решила изменить название
государсва "Киевская Русь"! Рассматриваются варианты:
- Киевская Укрусь
- Киевская Московия
- Матери городов (запрещено говорить какой матери) Украина (запрещено говорить у какой краины)

Сейчас очень часто можно наблюдать сокращение штата работников. Когда же мы увидим сокращение штата Америки?

Милые девушки, хотите чтобы Ваш партнер бросил танки? Попробуйте сводить его в салон интимных услуг.

По мнению девушек, парни делятся на три категории:
"25 ещё не дашь", "дашь" и "не "дашь" ни при каких обстоятельствах".

Если вы хотите, чтобы всё было хорошо на работе с глубокого похмелья, то утром просто добавьте в чай одеколон "Шипр".