Самые смешные анекдоты за день!

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Особая примета: нет татуировок.

- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."

- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Социально ориентированное государство.
Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия!
Государство: - Успокойся! Отодвинем!

Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

Не догоняю, за что критикуют нашего премьера? Наш гимн начинается словами: "Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность ее граждан.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

- Говорят, ты любому мужику за так даешь?
- Почему за так? За секс!

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Менделеев ничего не делал. Он просто спал. (с) Ю. Лоза

Мы тут уже взялись и держимся. Так что уже можете сваливать.

Какой все таки молодец наш премьер.
Мало того что настроение в такие трудные времена всей стране поднял.
Так еще и общеобразовательный уровень повысил.
Я раньше и не представлял сколько словосочетаний можно составить с глаголом "держитесь"

То и дело слышишь - Россия потеряла Украину. Надо, дескать, было больше в них вкладывать, работать с хохлоэлитой и т. д. Так вот запомните все! Украинец не продаётся!!! Никому! Никогда! Потому что ему всё время кажется, что предлагают оскорбительно мало.

Допинг-пробы показали, что мяч, залетавший на последних минутах в ворота англичан, был напичкан мельдонием.

- Привет, клевая собака! Родословная есть?
- Ну, как тебе сказать… Мне ее один чувак подарил, он в питомнике работает. Так он, чтоб собаку вывести акт сделал, будто она умерла!
Теперь из всех документов у нее только свидетельство о смерти есть!!!

Ноги надо держать в тепле, женскую грудь в руках, а деньги в банке.

Пока вся свiдомая Украина борется с коммунистическими и советскими названиями,
ее Главная Прокуратура сама носит откровенно жидокомиссарское имя - ГПУ !!!

"В Москве снова горело здание Минобороны".
Как всегда, военные технологии в РФ впереди планеты всей. Из чего же его построили, что никак не сгорит?

Если Россию не пустят на Олимпиаду, вместо нее приедет Эбола или ИГИЛ.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

На футболе:
- По-моему, наши плохо играют в пас.
- А по-моему, наоборот: они постоянно пропускают мяч и говорят: Я - пас.

Первая часть давно ожидаемого успешно выполнена: наступило лето. Теперь хорошо бы ещё на солнышке погреться.

Как правило, плакат "Работающий человек не должен быть бедным!" несут люди весом за центнер.

Выглянул в окно, а там соседи новую мебель интенсивно таскают. Хотел предложить свои услуги, но вспомнил, что как раз вчера кончились.