Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.06.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из переписки: - Я в химии не селен… - Ты и в русском не олюминий…
Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником: - Брат твой звонит, спрашивает, где мы. - Скажи, на даче отдыхаем. И захрапел...
Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...
22
Осмотрев пациентку, врач говорит: — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
21
Жена приходит поздно вечером. — Где была?! — говорит муж. — Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: — Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
— Почему птицы летят на юг? — Потому что им трудно идти туда пешком.
27
Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!
19
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
13
На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.
7
- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы? - Нет. Это слухи, их распускают собаки.
Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: — Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить. На что директор фирмы ему отвечает: — А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…
28
- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать. - Спасибо, а то мне тут аванс урезали.. - Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ) - Зачем? - Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
25
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
18
- Не пытайся прикинуться умным! - Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.
- Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека. - Ты что, встречал? - Нет, я останавливался там и ссал.
Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...
23
Умиляет, когда бывшие бандиты (если предположить, что они бывают бывшими), заработавшие начальный капитал на глажке утюгами животов тех, кто не хотел поделиться, и успевшие перековаться в «бизнесменов», говорят по ТВ, сложив на пузе руки в наколках, что-то типа «репутация превыше всего».
Почему родители всегда добрее к чужим детям, чем к своим?
9
После развала Британской империи ,власти Англии стали халатно относиться к подготовке футбольных фанатов.Талантливые английские дети из бедных семей не имеют возможности, по финансовым соображениям,принимать участие в тренировках фан. клубов,пополняя таким образом ряды распоясавшихся футболистов.А избалованные,бездарные дети состоятельных англичан, не способны достойно защищать цвета своей страны,несмотря на все усилия английских и иностранных тренеров.Последний ЧЕ -лишнее тому подтверждение.
Жизнь - это или кино или говно. И только ты выбираешь - романтик ты или ассенизатор.
5
Выразив недоверие антидопинговой системе в России, МОК смачно харкнул не в Россию, а персонально в министра спорта Мутко и главу Олимпийского комитета Жукова. "Мимо!" - сказал один, стирая с рожи слюну. "Это не в меня целились!" - сказал другой, спрятавшись за Мутко.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.