Самые смешные анекдоты за день!

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов…
Фридрих Ницше

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

Раньше слабых и немощных детей сбрасывали со скалы, а наши их подобрали и воспитали из них футболистов сборной.

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Из газет: "Запасы золота ЦБ выросли за месяц на три тонны".
Подмели в подвале какого-то губернатора?

Про футбол... Только умоляю - не нужно слёз и стенаний. Вы ведь не плачете при виде Лады Приора...

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Срочное сообщение! УЕФА разведет сборные России и Украины... по разным терминалам аэропорта во время вылета.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берёт.

Заходит молодая психиатр к главврачу:
- Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а?
- Ну идем, посмотрим.
...
- Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное?
- Не, в Сочи.
- Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.

По поводу Россия - Уэльс.
Я так понимаю, что не тех туристов депортировали.

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых...
Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.

Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

Последняя победа сборной России на данный момент – над телезрителями в «Что? Где? Когда?» (6:4)

- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.
- А ездили-то зачем?

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней.

Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

- От меня невозможно оторвать глаз.
- А что от тебя можно оторвать?

Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

- Что лучше запоминается - первый прыжок с парашютом или первый анальный оргазм?
- Обычно оба этих события происходят одновременно!

Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?

Дед рассказывает внуку:
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.

- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А нора - это фрейдистский символ. Так?
- Ага! - кивнул Пятачок.
- А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдём.

Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная?
- Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?

Может стоит, пока есть время до ЧМ, провести шоу "ФУТБОЛ" по аналогии с "Голосом" и всевозможными "Танцами"? Ведь если простые люди зачастую поют и танцуют лучше наших так называемых "звёзд эстрады", то у участников шоу "ФУТБОЛ" даже из состава дворовых команд куда больше шансов на победу и поездку в составе сборной на ЧМ в виде приза на фоне большинства "профессиональных" футболистов. Ну и голосование будет народным, а заодно и всех наших "звёзд" футбола пропустить через шоу в качестве простых участников, чтобы не было амбиций относительно мнения людей о них "народно любимых". Готов Матч-ТВ к такому ШОУ?

Особенности национального футбола:
Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...

ТАК оттоптаться на российском флаге, как это сделали российские футболисты, не позволяли себе даже английские фанаты...

В этот раз с цветами в аэропорту футболисты будут встречать болельщиков прилетевших с ЧЕ 2016, те и выступили лучше, и вернутся гораздо позже.

Кому-кому, а сборной России по футболу не грозит дисквалификация из-за допинга. Их похоже даже проверять не будут.

Наш ответ на запрет продажи английских гондонов дюрекс в России, после матча с Уэльсом Мутко сказал- мы своих тоже забираем....

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Супер новые мобильники в конечном итоге станут как домашние стационарные телефоны. Без розетки работать не будут.

Голов нет! Побед нет! Но вы держитесь там! Всего вам доброго и хорошего настроения!

Английские фанаты избили французских, которые избили словацких,
сбегая от немецких и пиная украинских.ФИФА вынесла последнее предупреждение России!

После того, как оса укусила его за самое дорогое, стало понятно: увеличить член на 10 см за 2 минуты - это реальность.

Ученые в Сколково обнаружили весьма интересный феномен - в России поголовье мух растет намного быстрее, чем поголовье коров или свиней. Исходя из этого открытия, молодые изобретатели вывели новую, особую разновидность мух — муха мясная высококалорийная, которая скоро войдет в рацион россиян. На очереди мухи рыбные, овощные и фруктовые. Изобилие не за горами!

В связи с обострением международной обстановки МИД России напоминает:
IAAF дисквалифицировал российских спортсменов, а не военных.

Дзюба!!!!! .... Мяч не зацепился за Дзюбу......подводит мяч сборную России.
Игнашевич!!!! ... вступает в жёсткую борьбу с мячом..... мяч сбивает его ....Игнашевич на газоне!!!!!, - это карточка - мяч должен быть удалён с поля!!!!!!
ГВО

Если на громко храпящее тело вылить кастрюлю холодной воды, то тело храпеть перестанет. Но начнёт произносить нецензурные слова.

- По сообщению Россельхознадзора, в России для экономии в молоко добавляют известь, гипс и мел!
- Это экологически чистые материалы. В Китае в молоко дельцы добавляли меламин. Правда их уже казнили.

Ещё раз убедился, что наши футболисты из социальной группы, в которую входят гаишники и водители, не показывающие поворотники.

С нетерпением жду момента, когда в ответ на наши патриархальные бороды и усы бабы аутентично перестанут брить пёзды.

Милый, тебе плохо, тошнит? Чем тебе помочь?
- Покажи свои тату, может вырвет.

Глупые мысли рождаются и в умной голове, но только там им сразу делают аборт.

Россия нарушила планы НАТО в Сирии, cама начала бомбить.

Ругать нашу сборную может любой... а вот ругать по настоящему, как следует, кажется нет.

Через 100 млрд лет, когда Вселенная погибнет от Большого Взрыва, останется только госдолг США.
Это все,что вам нужно знать о космической программе NASA.

А вот Бэйл в камеру не кричал "Хуй вам!". А мог. Даже трижды.

Нарисованный на лице проститутки флаг страны не оскорбляет власть, если она - болельщица.

После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром.
— Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.

"Воровской вечер" c Владимиром Соловьевым.

Есть историки, а есть польские историки. Историк - это представитель важной гуманитарной науки. Польский историк - рабочая специальность.

Глядя на игру нашей сборной с Уэлсом В.Гусев сказал только одну фразу: "То-то же..."

Группа Bellingcat в результате независимого расследования установила, что в стычках с английскими болельщиками участвовал переодетый расчет российского «Бука», сбившего в 1988 году иранский пассажирский самолет над Персидским заливом.

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять, в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, а в Какино и в Саранске – ну, вы поняли…

Если женщина что-то не так делает, то у нее, в отличии от мужчин, руки растут из сексуального места.

Когда я женился, то догадывался, что бабы нас как-то разводят, но потом меня озарило, когда я всю получку начал отдавать жене.

- Это же позорище, что российские футболисты тренируются рядом с зоопарком!
- Да ладно, звери все равно об этом не знают.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

Из переписки:
- Хочу «Взадницу» Брюллова.
- Ты что, из этих? И кто такой Брюллов.
- Ошибся в наборе, «Всадницу» Брюллова, репродукцию картины.

Мемориальная доска в память о Маннергейме преследует вполне ясную геополитическую цель мировой закулисы. Исподволь готовится аннексия России Финляндией.

Енот Моисей 40 лет обещал сборной России победу на чемпионате Европы по футболу.

Раскраска российского футбольного болельщика: нижняя губа красная, верхняя губа белая, язык синий! Покажи язык и победи!

"Для того, чтобы положить на кого-то свой глаз, надо, чтобы тебе его сначала выбили".
(c) В. Кличко

СМИ: Премьер Австралии обещает провести референдум о гей-браках.
- Кенгуру проголосовали против.

Никто так не мечтает о крыльях, как постельные клопы.

Если бы не было так грустно...
Теперь сборная Англии просто обязана становиться чемпионом Европы, и тогда мы сможем гордиться, как в чемпионате Европы, когда выиграла Греция: мы единственная команда, которая её обыграла, ну а в случае с Англией - не проиграли. Сборная Словакии не в счёт...

Французы говорят, что если убить лягушку пойдет дождь. Какая сволочь мочит лягушек?