Самые смешные анекдоты за день!

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что её слова про пирожные были вырваны из контекста.

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

Из ленты новостей:
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».

Кто говорил, что Госдума только запрещает?

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Исландия оформила второй brexit

Йога - это камасутра в одиночку.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Brexit? Whoexit! - ответила Мария Захарова на вопрос корреспондента, что она думает о результатах референдума в Великобритании.

- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья?
- В пиве.
- Пиво укрепляет здоровье?
- Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Что получит цыганский мальчик на день рождения?
Ваш велосипед.

Россия - это когда после вопроса "а у вас уже горячую воду отключили?" интересуются мнением о выходе Великобритании из ЕС.

Сборная Англии поддержала выход из Евросоюза.

Неважный месяц июнь для англичан: приехать на ЧЕ, проиграть Исландии, еще и пи"дюлей от русских болельщиков получить.

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

Василий Уткин: "Вот уже 10 лет я лучший комментатор России, в своей весовой категории".

- Вы слышали, за два дня в СИЗО Никита Белых похудел на 4 килограмма?
- Что-то мне подсказывает, что с рекламой такой диеты могут быть некие проблемы.

- Власти Крыма сообщили о сорванной диверсии в Керченском проливе.Ленур Ислямов планировал разбросать в проливе длинные стальные тросы. Они должны были намотаться на винты кораблей.

- А почему не стальные рельсы - они могли бы пробивать борта кораблей!

Римский папа призвал просить прощение у геев.
Эрдоган, как обычно, всё перепутал, и, наоборот, сам попросил прощение...

Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.

Рейтинговое агентство S&P понизило кредитный рейтинг Великобритании с AAA до A-ХA-ХА.

- Милая, я дома!
- Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

Сколько волка ни корми, а на работу не загонишь.

Англия решила выйти из Евро во всех отношениях.

Не тех болельщиков били на ЧЕ-2016! Надо было бить немцев, тогда бы из ЕС вышла Германия, а не Великобритания.

В отношениях Турции и России наступили кардинальные извинения.

- А вы знаете, что американцы обнаружили на Луне блох?
- Это потому что там побывали Стрелка и Белка.

Слишком шаловливых отпрысков Родина-мать ставит в угол. А особо распоясавшихся - к стенке.

- Дорогой, мне холодно.
- Нормально. Лето на дворе.
- Дорогой, ну мне же холодно.
- Вшивому поросенку и в Петров день холодно.
- Дорогой, ну поставь на кондишине хотя бы градусов 18.

Население Исландии - 300 тысяч человек.
Население России - 145 миллионов человек.

Годовая зарплата нападающего нашей сборной Александра Кокорина равна зарплате всех исландских игроков за год.

Но наши спасли матч с англичанами лишь на последних минутах, а исландцы отодрали англичан уже в первом тайме и выпинали их с чемпионата Европы.

Разница есть. Но зачем платить больше?!

Шампунь для склонных к жирности.

Такое ощущение, что сказать заветную фразу Павла Астахова попросил лично Дмитрий Анатольевич, чтоб наконец-то все забыли про его "Денег нет!"
(с) Клуб анонимных мизантропов

В аэропорту футболистов сборной встречал Павел Астахов: "Ну как ребята поиграли?"

Эрдоган извинился, Папа Римский извинился, Ахеджакова - тыщу раз извинилась.
И только российские футболисты забили на фанатов и улетели на Гоа.

Игроки сборной России оказались самыми умными на Евро: они за 8,5 миллионов евро ходили по полю, а остальные как дураки бегали.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

Крыса, которая бьёт в спину. а потом извиняется, опустив глазки - не заслуживает прощения. Потому что снова укусит, увидев твою спину.

- Откуда у вашего сына такая машина, да ещё и восемь гостиниц в Москве?
- Работал. Насосал. Из бюджета.

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

Как оказалось в России три беды - дураки дороги и футболисты.

Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси
не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.

- Слабак!

Армянское радио отвечает на вопрос радиослушателя из России:
- Чем закончиться допинговый скандал в спорте?
Отвечаем:
- Если не будет дальнейшей политизации(как утверждает WADA), то, по логике, отменой результатов Олимпиады 1936 года в Берлине и отстранением всех российских спортивных болельщиков открыто принимающих на улицах допинг, в результате которого граждане других стран приходят во вменяемое состояние(о чем свидетельствует Brexit)

Только в нашей стране можно посадить занозу в туалете. Потому что бумага, блин, кончилась.

- Василий Иванович, ты за кого будешь? - за Белых али за коммунистов?
- А за кого товарищ Путин?..

Англия умудрилась за неделю 2 раза выйти из Евро!

- Что получится, если в заднице взорвать петарду?
- Получится Сергей Зверев.

- Петя, я вчера извинился. Твоя очередь.
- А хрен им. Они нас своим референдумом оскорбили.
- Так ты перед хозяевами самолета извиняйся...

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

- Ты что - совсем дурак?
- Нет, ещё не официально. Нужна рекомендация от солидного дурака со стажем. Может напишешь?

Переживаю за исландских футболистов.
Как по-исландски будет "мельдоний"?

- Читаю прогноз погоды на завтра. Пишут, что вероятность дождя 50%. Это как?
- Очень просто. Если мы пойдем с тобой гулять, то ты промокнешь, а я - нет.

Исландия - население чуть больше 300 тысяч, это всего в 500 раз меньше, чем в России. А викингов, похоже, в 500 раз больше, тем более, что он у нас один - Акинфеев.

Как то Россия , спасая Исландию от дефолта , дала ей кредит в размере 4 миллиардов долларов, а они взяли и все деньги на футбол потратили , кредит не вернули и теперь что получается , что сборная Исландии это как бы Российская сборная…??!?!?!

А вот интеллигентные люди не допинывают сборную России по футболу, они понимают, что наши ребята занимаются вещами более глобальными, чем футбол, вот допустим своим выходом на Евро-2016, они экспериментально доказали, что, не смотря на то что мироздание бесконечно, чудеса в нем имеют свой предел!

- Мужчина откуда у вас такой брутальный шрам на лице?
- От моей брутальной суки!

Мне нравится будущее. В эту секунду оно всегда прекрасное.

мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"

Когда английские детки начинали плакать без повода, раздраженные родители им говорили "Хватит реветь или я тебе действительно дам повод поплакать."
И только повзрослев, вчерашние дети поняли, что родители имели ввиду их голос за выход из ЕС.

Вылет испанцев и англичан из ЧЕ - это ЧП!

На самом деле Англия исключена с Евро еще несколько дней назад.

О большом теннисе.
Так кричать можно только от Виагра.
Да, нет. Это Мельдоний.