Самые смешные анекдоты за день!

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдогана передал эти деньги за сбитый российский Су-24.

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Керченский мост будет изображён на купюре номиналом в один миллиард.

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
© Жан Ануй

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Сын приходит к отцу:
- Папа, я хочу сделать себе татуировку, уже подыскал один модный салон.
- Так и быть, я тебе разрешу, но с одним условием: никаких модных салонов, сделаешь татуировку у наколщика Васи за углом.
- Папа, ты что? Этот Вася колет татуировки всяким бандитам, братве, ворам в законе! Зачем мне к нему идти, ну что он знает про модные татуировки?
- В том-то и дело, что он знает - если что-то не так наколет - ему п****ц!

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

В Англии уже собрано 146 миллионов подписей под петицией о пересмотре результатов матча Англия-Исландия.

Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы желанной женщины.

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!

Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон.
Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".

Давайте лучше радостно поцапаемся, чем уныло подружимся.

Во избежание недоразумений в дальнейшем нужно предложить Турции производить компенсацию за сбитый самолет методом предоплаты.

- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.

- Ой, кто-то придет. Упала салатная ложка в виде вилки.
- Придет гермафродит?

Выбирая подарок своей женщине, мужчина, не зная точный размер любимой, наверняка не ошибется, только покупая вибратор в секс-шопе.

А сколько процентов англичан проголосовало за выход с евро?

Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах.
- Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя?
- Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.

ЦБ запустил сайт для голосования за дизайн купюр в 200 и 2000 рублей... СМИ

Я тоже хочу поучаствовать и тоже от безделья! Предлагаю выпустить банкноту 9673 руб. (утверждённый прожиточный минимум ).Этими банкнотами необходимо выдавать зарплату депутатам , как постоянное напоминание о счастливой жизни населения. Заодно запустить сайт о дизайне этой банкноты "Прожиточный минимум"(сокращённое название- ПМ).

"Укради булку, и тебя посадят, укради железную дорогу,
и тебя сделают министром путей сообщения"
(с) Марк Твен

Ничего не меняется...
Ловят на взятках только тех губернаторов,
кто берет их в конвертах и в портфелях.
Начиная с коробки из под ксерокса,
за это уже назначают на высшие руководящие должности,
например, главами многомиллиардных корпораций ...

Когда число проголосовавших за отставку Павла Астахова достигло миллиона, власти выключили интернет...

Если мужик будет делать хорошо хотя бы 2 дела: зарабатывать и трахать, много ли женщина будет с него требовать?

Предел глупости - рисовать яблоко, как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущего лангуста с кастаньетами, а над яблоком пусть запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.
© Сальвадор Дали

Навальный не смог разглядеть в Белых коррупционера даже после совместной кражи спиртзавода. Видимо, борьба с коррупцией не его призвание.

Вот интересно, а жители столичного Вашингтона тоже презрительно называют провинциалами жителей Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Чикаго, а индейцы, когда к ним обращаются на английском фыркают и говорят " Нэ Панимайу!"

В Санкт-Петербурге появятся указатели на китайском языке.
То ли наши высокообразованные депутаты считают, что приезжающие китайцы не знают английского.
То ли вспоминают, как им было тяжело за границей без указателей на русском.

"Тверской суд Москвы оштрафовал на 10 тыс. руб. виолончелиста Семена Лашкина, рассказала РБК пресс-секретарь суда Анастасия Дзюрко. По ее словам, Лашкин был признан виновным «в организации массового одновременного пребывания граждан в общественных местах» (ч.1 ст.20.2.2 КоАП)."
Не согласен с квалификацией нарушения-ну написали бы просто: Семён плохо играет на виолончели! Или,например, :Игра не соответствует музыкальным пристрастиям Тверского Суда!

Римский патриарх призвал просить прощение у геев.
Эрдоган так и сделал.

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью?
Ответ:
- Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.

Только наш человек, совершенно упитый, управляя автомобилем проедет мимо поста ГИБДД на этот раз незамеченным, возмутиться, что нет порядка, обязательно остановится, выйдет из машины, и пойдет к ментам , чтобы сообщить им, что они – козлы и у них тут пьяные ездят.

США печатают доллары, которые ничем не обеспечены.СМИ.
Я чё- то не пойму,у нас в России чё краска зелёная кончилась?

Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.

Коты - это уникальный ресурс. Они создают уют.

- Дорогой, говорят у каждого нормального мужчины есть любовница?
- Что ты, дорогая, ты у меня единственная.
- Ненормальный, ты мой.

Хорошо, когда у вас есть друг врач, плохо, когда он ваш лечащий.

От походов «налево» у одних вырастают крылья, у других – лишь рога. Олег Бутаев

По многоканальному телефону президенту за день поступило 890000 звонков с вопросами.
На все эти вопросы отвечал президент три срока правления и еще осталось на два срока.

Есть батарейки "пальчиковые", а есть "мизинчиковые". То есть, мизинец не палец для большинства ...

А что если происходящее в последние годы в Петербурге - своеобразная месть уроженцев других мест за то, что уроженцы Петербурга делают со страной?..

Женщина отсудила у Микрософт 10К за то, что ее компьютер после обновления windows стал работать медленнее.
-Подумаешь, у всех медленнее, иначе как нам потом работать над улучшением системы - сказал адвокат Микрософт в оправдательной речи.

-Выйдет ли Британия из ЕС?
-Ну так скажем, большей частью!

эрдоган, составляя письмо с извинением не забыл и о ложке дегтя, добавив: Семью российского пилота мы воспринимаем как турецкую семью.

Вы думаете, что так легко быть президентом?
Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты?
Если-"Да", тогда задайте второй вопрос.
Кто вас нахрен туда возьмет?
Вот видите, не просто быть президентом.

Если Ауди назвать "Властелином Колец", то в праве Пежо называть-"Король Лев".

Жара такая, что даже паяльник включать не хочется.

...Личное лето в отдельно взятой телогрейке...

Если бы ад был заграницей, то граждан обязали бы перед смертью покупать загранпаспорт и получать выездную визу.

- Ты хочешь жить только в свое удовольствие.
- А что, разве можно жить в чье-то удовольствие.

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

Раньше англичане думали, что Эйяфьядлайокудль - самая страшная вещь в Исландии. Оказалось, что ещё страшнее имена и отчества исландских футболистов.

Бывал и «Пир во время чумы», а нынче «Чума во время пира»...

Юрий Лоза раскритиковал референдум по выходу из Европы Британией. Он заявил кто так голосует? Вот я голосовал чтобы повторно показали "Санта Барбару"

Да кто так позорит страну, возмущался Лоза на пресс конференции, вот я другое дело...

Пользователь звонит в поддержку Виндовс:
— Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно!
Поддержка:
— Опишите проблему подробнее.
Пользователь:
— У меня в доме нет окон.

Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...

Россию брекситом не напугать. Она давно уже сделала мирексит.

- Чем лучше всего чекушку закусить?
- Плавиковой кислотой...

Особенности российского бизнеса.
Когда китайцы давали за Халка 100 миллионов евро, ФК Зенит его не продавал.
А сейчас продает за 56 миллионов.
-Все логично, коллега. Китайцы по прежнему дают 100 миллионов, но Зениту из них достается 56.
Угадайте, кто получил 44 ?

Так читаю: вполне достаточно того, что синоптики исправно поставляют бесплатные прогнозы. Ожидать точности прогнозов - это уже перебор.

Куда вложить рубли: ждать падения Евро или скупить фунты, пока не выросли?

- Приведите аргумент неизбежности распада Советского Союза.
- Brexit.
- 5 баллов.