Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.06.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
1
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
6
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
4
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
5
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.
© Андрей Червиченко
21
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
3
Жертвы Первой Яровой.
20
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.
29
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
7
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
8
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"
33
Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: "А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?"
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.
31
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
2
Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
19
Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".
38
В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.
28
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
- Ну что, Евросоюзу теперь конец?
- Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
32
Женщина — она как скрипка не только по форме, но: как настроишь, так и заиграет.
30
В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы.
А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста.
А ччо? Они же извинились.
- Турция - наш стратегический партнер!
- Шариков, Вы же вчера утверждали обратное!
- Молчи, контра буржуйская!
- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект?
- Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
27
Голова у меня пока работает как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.
Британские ученые открытили:

Как только губернатора помещают в СИЗО,
он мгновенно превращается в неизлечимо больного.
- Да, приятно выпить в приличном обществе!
- Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество?
- Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.
На экзамене по истории.
- Что вы можете сказать об исходе евреев из Египта?
- Это был еврексит-1400 до нашей эры.
Знаете ли вы, что в африканских странах, на компьютерах фоном рабочего стола обычно служат бескрайние снежные поля с деревом в инее.
Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты - в них же в старости и похоронили...
25
- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.
- Что должна сделать Европа, чтобы ее продукты снова вернулись в Россию?
- Попросить прощения
"Хороший больной - мёртвый больной."
Любимая поговорка министра здравоохранения.
- Как отучить ребёнка капризничать в магазине?
- Не брать его туда!
Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.
Чем мы отличаемся от европейцев?
Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет.
И большая часть наших проблем именно отсюда.
Спал - женись, женился - спи!
Шухер!.. То есть - телепортируемся!
После принятия "Закона Яровой" многие стали называть его "Законом Озимой "
А ИГИЛ разве не смотрит программы Кисилева, и не знает, что они с Турцией союзники, нефтью торгуют?
- Вова, скоро семнадцатый год. Тебя это вдохновляет?
- Да, Наденька.
- Я не Наданька, я Алина.
- Ой, замечтался... Ты там вещички собери на всякий случай.
4
Самый смешной анекдот за 17.05:
<>
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Видимо, помогли. Или накаркали.
- Ну, наконец-то ты признал свою вину и извинился за свои поступки!
- А я тебе еще раз говорю - иди нах.й!
46
"Есть разговор!" - фраза, которая в женских устах предвещает неприятности.
47
Новости Махачкалы .
Стая бродячих коров доставлена на муниципальную "штрафстоянку", где их будут кормить отборным кормом, и бережно о них заботиться, пока хозяева не заберут их по домам...
А теперь реклама : в лучших ресторанах Махачкалы - неделя свежей говядины по братским ценам !
Не могу понять, чего все взъелись на сборную России по футболу. В конце концов, не намного хуже англичан выступили...
За хроническое неисполнение Украиной Минских соглашений, по логике ЕС, Россия должна вводить санкции против Германии и Франции.
- Нормальные мотоциклисты машин не боятся!
- Оттого и гибнут...
30
- Подскажите, а на какой платформе большинстве игр в интернете, в соцсетях?
- На денежной!
Все великие люди, как правило, с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и самые простые люди. Олег Бутаев
41
Интервью с режиссером:
- Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"?
- Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"
Ну жизнь пошла, пойду куплю лук в овощном и застрелюсь на хрен.
Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких пластиковых бутылках и кидайте их в лицо тех, кто заговорит про отпуск на море.
45
Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.
Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!
На некоторых женских майках на груди написано: Смотри выше !
Надо бы для мужчин сделать ограниченную коллекцию с надписью на груди: Не смотри ниже !
Объявление:

Меняю извинения за летчика на пару тысяч хамов-туристов.

Р.Т.Больше-не-хулиган
Скоро мы узнаем, что Никита Белых депутат ПАСЕ от Украины.
Крик приветствия Джигурды на выставке товаров, привел к заключения как минимум 100 сделок мгновенно.
А у нас тут не дерева .а деревищи . а у мужиков то ...
Бульдозерист Василий из Костромы срочно изучает тюркскую филологию, чтобы понять, давить или не давить помидоры
"Я буду говорить на своем родном языке" обратился Путин к немецко российской группе на немецком и подумал "я не сказал ли я чего лишнего" ...
После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.

Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?

Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.
7
Ад. Сидит в котле Гитлер, читает про Brexit. В его глазах немой вопрос:
- А что, так тоже можно было?
РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру."
В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.
Глядя на фрау Меркель очень хорошо понимаешь, как связаны между собой климакс и климат (политический).
СМИ: На Львовщине лев напал на двоих пьяных.
- Лев на Львовщине. Каламбур?
- Я был уверен, что ты непременно заплатишь выкуп!
- Вообще-то, технически это сделал мой папа. Я сказала ему, что учебники для колледжа ужасно подорожали. Поэтому он перевёл мне 300000$ без вопросов.
48
После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.
- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?".
- Мастурбировать!
29
Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
37
Джигурда пришедший в кафе быстрых свиданий, радостно по приветствовал, чем поспособствовал как минимум 30 быстрых свиданий.
Девушка-сатанистка пыталась натянуть на себя "эмочку" в магазине модной одежды, а её друг сатанист просто хотел натянуть какую-нибудь - ЭМОчку.
- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Бля буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)
17
В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца:
-Пап,а что это?
-Это сынок стариное оружие.
-А давай попробуем выстрелить из него.
-Давай.
Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит:
-Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет.
Сын приходит и говорит:
-Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать?
-С хорошей.
-Я подбил птицу.
-А плохая?
-Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.
Читаю на одной из упаковок: БАД - не является лекарственным средством, требуются противопоказания врачей...
Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
- Что вас не устраивает?
- Там не все строчки видны!
- Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш.
- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
- Я буду предельно аккуратен при замене.
26
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
9
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
36

Самый смешной анекдот за 13.05:
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru