Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.07.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
6
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
4
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
14
- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!
С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
9
Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.
34
За деньги, полученные от продажи Халка, Зенит купил сборную Исландии.
Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!
38
- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.
21
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
35
Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.
5
Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.
40
– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
10
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
15
То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. Правой же оказывается всегда толстая морда с палкой.
25
Страшненькие девчонки не понимают, какой смысл строить мужикам глазки, если можно сразу купить водки.
Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"
3
Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.
29
Мы своего начальника готовы на руках носить… но в горизонтальном положении и в деревянном ящике.
8
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
7
За огромные заслуги перед страной и народом всем депутатам уходящей Государственной Думы решено присвоить почетное звание "Ветеран Первой Яровой".
Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!
Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.
Интересно, если бы наши футбольные болельщики от**здили не английских фанатов, а наших футболистов, сказалось бы это на результатах игры?
10
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».
12
- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
33
На самом деле существуют всего два типа обновлений программного обеспечения:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
дальше цикл
На Камчатке есть вулканы и мало людей. Вот где нужно набрать новую сборную России по футболу.
Эрдоган пообещал: в случае, если собьют ещё один российский самолёт - он предоставит скидки на помидоры...
«Денег на вас нет. Не напасешься. Но вы держитесь. Покрепче. За «Единую Россию». И хорошего вам настроения на выборах!»
© Лидер партии власти
Я так понимаю, что скоро за раздавленные турецкие помидоры будут отвечать бульдозеристы.
- Ну чего, как увололись то? спрашивали дети у Астахова...
Скажи мне, в какой стране сегодня произошел теракт, и я скажу, куда завтра разрешат туризм ...
- А за кого ты болел на Евро-2016?
- За Хорватию.
- Э-э-э, ну это теперь! Теперь и я за Хорватию. А раньше?
- Да не болел я за Россию, уймись.
- А я вот болел! Сегодня даже интересно поболеть за слабых. Это как благотворительность.
- За слабых - да, за убогих - нет. Не ту команду у нас назвали параолимпийской.
22
В буре новостей о купании детей и словах омбудсмена больше всего поражает то, что и у него с народом общается личный представитель...
Пора Египту извиниться.
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
13
Министр культуры Украины Нищук сообщил, что места для проведения Евровидения-2017 в стране нет. Правительство в спешном порядке решили назначить Министром культуры Украины человека с фамилией Скоробогатько.
6
Любая операционнная система перед сменой выдаёт самые жёсткие глюки - И.Яровая
30 июня - чёрный день Крыма.
20
Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.
Только турки могут взять деньги у евреев, чтобы заплатить русским за сбитый самолёт.
- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...
11
Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.
Открывается любимый по всей России пивной фестиваль - Июль.
Разговаривают два депутата.
- Да, простому смертному не понять, как тяжела наша ноша... Вот сын тут, смотря мультик о Чебурашке, меня вопросом озадачил, так до сих ответ ищу...
- А что он спросил?
- Чебурашка - это санкционный товар или нет?
- Кажется, один из носков утерян...
- Правый или левый?
- Новый!
28
Если есть жертвы Первой Яровой, то я боюсь представить последствия, а тем более результаты!
— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.
Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.
Если машинист поезда таранит автомобиль, то у меня вопрос: - Почему у него нет Осаго?
В шахматах это называется «цугцванг», когда оказывается, что самый полезный ход - никуда не двигаться
35
Иногда мне кажется, что девушки любят котиков потому, что кастрировав кота можно в его лице отомстить всем мужикам в мире одним махом
© Ivan Fuckov
- Британцы требуют провести второй референдум.
- А сейчас за что они хотят голосовать? Как? Неужели за присоединение к России? Rusentry?
Всё, пи@@@ц, помидоры кончились, надо снова с турками дружить.
Если хочешь похудеть, то надо есть тогда, когда не хочется. В таком случае много не съешь. По ночам, например. Или после обеда.
- Набиуллина прогнозирует переход к профициту ликвидности в 2017 году.
- В смысле, месячные придут?
История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!
- Здравствуйте! Вы изготавливаете переводные наклейки (декали)?
- Да.
- А какова толщина прозрачной ПВХ-наклейки?
- 80 граммов.
- Граммов?
- На квадратный метр. Прошу прощения, 80 микрон.
- Спасибо, что поставили мой мозг на место. А то собирался к вам заехать. Литра через три...
18
Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.
- Есть такое китайское матерное ругательство: хуй-хуй-хуй на-хуй-хуй-в-хуй хуй на-хуй-хуй-хуй.
- И как оно переводится?
- Чтоб ты жил в эпоху перемен.
- Что случилось с Турцией?
- Она извинилась
- Вот это прикол! Носки стирают руками! Пришёл, постирал, никто не включает стиралку ради носков.
- Браво! Надо понимать, что, кроме носков, вы ничего больше не стираете?..
27
Чем больше в холодильнике еды, тем больше электроэнергии ему нужно для поддержания холода, особенно летом. Самое время поэкономить перед сном!
43
Путин - Эрдогану :
- Вот и всё,а ты боялась...Давно бы так.
В связи с выходом Англии из ЕС понятие " ОБЪЕДИНЁННАЯ ЕВРОПА" следует читать как "ОБЕДНЁННАЯ ЕВРОПА".
Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.
США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.
- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.
16
Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!
Только наш человек может сказать соседу:
- А что это, бля, мы не здороваемся. Ты, наверное, надеешься, что я забыл, что ДОЛЖЕН тебе сто баксов?!
Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…
Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.
Возле кровати вся его семья.
Рабинович:
- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.
Жена:
- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?
- Нет.
Старший сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?
- Нет.
Средний сын:
- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?
- Нет.
Младший сын:
- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?
- Нет.
Все:
- Так что ты хочешь сказать?
Рабинович:
- Мне кажется, я – гей!

Самый смешной анекдот за 26.02:
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Рейтинг@Mail.ru