Самые смешные анекдоты за день!

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

- Зато мы в Сочи больше всех медалей завоевали !
- Да, дома и стены помогают...
- Особенно если стены с дыркой...

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

Вместо Олимпиады в Рио, по многочисленным просьбам телезрителей, российское телевидение снова покажет Олимпиаду-2014 в Сочи.

Закончите предложение:
А непригодившийся шест Елены Исинбаевой мы Виталию Леонтьевичу Мутко….

Сборную России не пустили в Рио, и поэтому члены сборной разъехались по домам — кто в США, кто в Швейцарию, кто в Монако...

Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:
- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.

Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

А ведь валютную ипотеку стоило взять... когда доллар был по 80.

Если покемоны будут прятаться на почте, телефонах, телеграфах, вокзалах - то мировая революция может стать реальностью.

Иногда человек находит свою вторую половинку, но вскоре оказывается, что ему нужна ещё одна. Сложная это наука - геометрия.

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Сборная РФ, всё-таки, едет на Олимпиаду. Но с одним условием. Чтобы не допустить применения допинга, каждый российский спортсмен будет сдавать анализ прямо во время выступления.

Неоязычник - христианину:
- Меня мой бог рабом не называл!
Христианин:
- Ну конечно. Пень разговаривать не умеет.

В репертуаре у Российского телевидения только две передачи:
1-ая: " Спокойной ночи, малыши" вечером.
2-ая: " В гостях у сказки" днём.

Если приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как Янукович говорит: "Останови-и-тесь!"

Приложение Покемон ГО было придумано, чтобы россияне у кого нет денег на отпуск провели лето в стране покемонов.

МОК не стал отстранять всю сборную России от олимпиады в Рио, для хромых и косых спортсменов сделали исключение.

Только в игре PokemonGO из яйца могут вылупиться яйца!