Самые смешные анекдоты за день!

Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.

- Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...

Обида - это когда ты весь день убирался в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, помыл окна и т.д., и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру: "Ну, завтра генералочку проведем".

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдёшь, а я раз и откатил назад.

Побочные действия мельдония: иногда могут возникнуть кожный зуд, покраснения, сыпь, отёк, запрет на участие в Олимпийских играх.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.

Найдёт ли Собянин клад, зарытый Лужковым?

Круговорот говна в природе: в высших эшелонах власти произошли перестановки!

Дональд Трамп заявил, что может признать Крым российским, если его выберут в президенты.
На месте Путина я бы насторожилась: чувак явно готовит российского избирателя на случай, если в Штатах прокатят.

Как доложил Медведев Путину, ФТС после отставки Бельянинова работает в прежнем режиме. Президент может не волноваться; как пропускали контрабанду, так и продолжают пропускать.

Действия террористической организации ИГИЛ (запрещенной в России) резко осудила Госдума (разрешённая в России)

Реклама: Используйте для волос наш прекрасный шампунь "Лошадиная сила"! А если вы хотите, чтобы ваши волосы стали шикарными после шампуня используйте бальзам "Конский хвост". Но если вы хотите, чтобы ваши волосы стали еще гуще пользуйтесь нашей супер-маской "Лошадиная морда"! Мы также предлагаем вам из этой серии: крем для ног "Лошадиное копыто", крем для рук "Нежная подкова" и массажное масло "Лягни меня". Пользуйтесь нашими товарами и вы даже не заметите как превратитесь в самую изящную кобылу.

Не успел Трамп заявить, что пора уже признать Крым российской территорией, как Петя Порошенко в ответ обозвал его пропутинским сепаратистом...

Россия решила не участвовать в олимпийских играх в Рио. Вместо этого провести в Москве Мельдониаду.

Обама заявил, что Трамп подлизывается к Путину. Барак ты перепутал, это Моника подлизывала Биллу.

Позвал Господь на совещание светлые и тёмные силы и говорит:
- За время после всемирного потопа земной мир сильно изменился. Думаю, пора и вашим мирам слегка преобразиться. Даю три дня, потом спрошу.

Через три дня Господь собрал новое совещание. Главный архангел докладывает:
- Господи, получив Твоё задание, светлые и тёмные силы совместно разработали новую систему приёма в рай и ад, которую для начала апробировали на бывших государственных деятелях.
- Показывайте!
- Вон видишь, Господи? Маленький участок земли: с одной стороны целина, с другой – пшеничное поле с землянкой и окопами. Там Брежнев мемуары диктует. А вон там – в центре кукурузного поля стоит пятиэтажка, на крыше которой мужик матюкается и туфлею в голубей швыряет. Это – Хрущёв. А невдалеке от землянки Брежнева комбайн – видишь?
- Вижу, а кто его так бездумно разломал?
- Не разломал, а перестраивает – вон тот перемазанный комбайнёр с родинкой на лысине, скоро примем.
- Горбачёв, что ли?! Неплохо, и логика понятна. А куда вы денете нынешних правителей?
- Вон, Господи, взгляни: возвышается гора, а на ней серпантином вьётся путь на самую вершину до кремля.
- Кремль – путь – Путин. Тоже понятно. А берлогу под серпантином Медведеву подготовили?
- Да, Господи! Дмитрию Анатольевичу!
- Неплохо. А что это за бараки вокруг горы?
- А это место когда-нибудь займёт Обама – нынешний президент Америки.
- Годится. А что за вонь несётся из сортира? Что нельзя было дверь поставить и обустроить парашу?
- О, Господи, этим тоже будет кому заняться!

«Кроличий тын» (проволочный заборчик, построенный Яценюком для защиты Европы от России) как-то больше напоминает оградку

Украинцы против решения Путина о включении Крыма в Южный Федеральный округ. Тепер придется воевать за Юг Росии и забирать все остальные территории. А кому оно надо ???

Перестал жрать после шести. Было трудно, но привык. Теперь пробую перестать жрать до шести.

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Ну и что тут нового? Люди ловят зеленых чертиков с незапамятных времен.

Такое ощущение, что у моего соседа ремонт заключается только в бесперестанном сверлении стен.

Европейско-украинский дипломат называет кандидата в президенты США сумасшедшим клоуном, но вмешивается в американские выборы все равно Россия.

- Владимир Владимирович, у меня две новости - хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Из-за допингового скандала наших атлетов не пускают на Олимпиаду в Рио.
- Плохо. Может быть, все же остался какой-нибудь способ туда попасть?
- А вот и хорошая новость. Из-за вируса Зика и высокой преступности, в Рио острая нехватка швейцаров, официантов, и прочего обслуживающего персонала. Нашим ребятам форма уже заказана!

Ну, что можно сказать об олимпийской форме, пошитой Куснировичем с его BOSCO? Парень определился, перешел на "правильную сторону истории" и внёс свой вклад в травлю наших олимпийцев.

В России не любят покемонов. Главное, никто не догадывается, что их прототип - ЧЕБУРАШКА!!!

Не хочется тебя огорчать, но если я не вмешаюсь, то ты так и будешь щеголять этой дурацкой улыбкой весь день.

СМИ: Ученые превратят человеческую мочу в пиво.
- И выражение "Вы что мне за мочу налили?"будет иметь основание.

Проктологам запретили играть в Pokemon go.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

оказывается "сильные девушки тоже иногда ломаются".

Скоро коробок спичек опять будет стоить рубль, а коробка спичек за копейку мы никогда снова не увидим.

Акция в магазине.
Купите две вещи по цене одной и вы сэкономите нам на одну вещь по цене двух.

Многие чиновники увлеклись покемонами, вдруг у них в домах тоже будут искать...

Юстас не знал, что ответить Штирлицу, поэтому просто поставил крестик.

Почему вы не следите чтобы животным вашего зоопарка не была холодно а вы собственно кто конь в пальто