Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.07.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.
9
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
20
Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!
7
Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея. Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили. А откат за идею не занесли.
- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе? - А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.
В Венеции умер мужик. Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
Проверка на допинг в спорте - это фигня. Вот если начнут проверять IQ в политике - писец всему миру.
9
Русский язык настолько богат, что если кто-то сказал, что человека обозвали на букву "_", сразу приходит на ум несколько ругательств.
18
- Что за постоянные насмешки и троллинг? То уснул не там, то ляпнул не то, то вообще - главный ловец покемонов в России. Вы что меня за идиота держите? - Да никто Вас не держит, Дмитрий Анатольевич!
- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке? - Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике. - Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!
Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.
Летят на самолете Лавров Порошенко, КЭрри и Меркель. И вот пролетая над Европой у самолета отказывает двигатель и самолет начинает стремительно падать. Первой нервы сдают у Меркель. Со словами "я хочу умереть на родной земле Евросоюза, а не сгореть в пепелище" - она стремительно выпрыгивает с самолета. Далее не выдерживает Кэрри. Со словами "Боже, храни Америку" и "во всем виноваты русские" - он стреляет себе в лоб и выпадает с самолета. Очередь доходи до Порошенко. Лавров спрашивает его - будет ли он прыгать? На что Порошенко отвечает, что умрет только, если будет видеть как умирает его враг. Лавров предлагает в таком случае прыгнуть вместе. И вот стоя у люка трапа Лавров кричит - "Слава Украине!" и прыгает на месте. Порошенко с этими же словами спрыгивает за борт... Удивленный пилот спрашивает у оставшегося одного Лаврова - "А вы что же, не будете прыгать совсем?" На что спокойный Лавров спрашивает в ответ - "Что с другим двигателем?"
Если вы к месту научитесь на все вопросы отвечать следующими фразами: "у меня по этому поводу нет никакой информации...", "некорректно до принятия решения это комментировать...", "вопрос прорабатывается подробностей я не знаю...", и т.д. и т.п., то у вас есть все шансы стать пресс-секретарем Президента.
17
Что общего у России и Израиля на Олимпиаде в Бразилии? От обеих стран выступят обрезанные команды.
WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов.
Вместо команды по лёгкой атлетике в Рио поедет российская команда по танковому биатлону, которая теперь будет входить в олимпийскую сборную и проводить демонстрационные выступления по этому очень убедительному новому виду спорта.
Если все, с кем вас сводит жизнь, оказываются в говне, скорее всего, проблема в вас.
31
Единственная надежда российского футбола на ЧМ-2018 — это команда детдомовцев из Красноярска, недавно ставших чемпионами. Они кстати тоже обыграли Францию в финале по пенальти.
Юрия Гагарина лишили звания "первый человек в космосе" после того, как в пробе его мочи нашли мельдоний. Сейчас WADA в глубоких раздумьях, что же делать с первым искусственным спутником Земли...
Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…
- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код? - Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?
Ремесло стукача и ремесло барабанщика отличаются друг от друга разным чувством ритма.
27
Из статьи - "Если вам за 30": Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось. Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.
19
После запрета на образы покойников в агитации у РПЦ осталось лишь два варианта: или признать, что Иисуса и апостолов никогда не существовало, или объявить, что они воскресли и Страшный суд уже начался.
13
Не надо обижаться на МОК. Просто он таким образом попытался донести до наших спортсменов истинный смысл олимпийского лозунга: "Главное - не победа, а участие".
Леонид Якубович, получая от очередного участника игры подношение-подарок, с чувством произнес: «Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы передадим в музей «Поля чудес». Олег Бутаев
12
Из объяснения: "Я , К...,21.05.2006 пришёл домой уставшим,включил телевизор,выпил бутылку водки и уснул. Проснувшись я увидел,что в квартиру,принадлежащую мне согласно Свидетельству о собственности,лезет какая-то тварь.Я метнулся на кухню,схватил первое,что попалось под руку и вернулся отстаивать своё конституционное право на неприкосновенность жилища.Больше ничего не помню." Из материалов уголовного дела: " 21.05.2006г. гр. К...,находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,осуществлял просмотр фильма Г.Вербински "Звонок". Потеряв самоконтроль,во время кульминационного момента фильма,кухонным топориком разбил экран телевизора,проделал отверстие 52 х 63 см в межквартирной перегородке ,пытаясь через него проникнуть в соседнюю квартиру,но получил удар эл. током от оголённых проводов разбитого им телевизора и уснул в проделанном отверстии. Своими действиями г. К... нанёс материальный ущерб и вред здоровью средней тяжести гр-ке Т...,проживающей в соседней квартире и осуществлявшей на тот момент просмотр фильма Г.Вербински "Звонок". Материалы экспертиз прилагаются."
этот анекдот надо показывать любил значь один чувак гули крутить из кузек.. и как то пошел на свидание с барышней ну она ессно опоздала и спрашивает - долго ждешь? -та не не долго ,отвечает чувак (и показываем руками как он крутит большую гулю руками...)
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".