Самые смешные анекдоты за день!

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире - подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

Первый канал подал в суд на создателей игры покемон го.
Основание:
На территории Российской Федерации только официально аккредитованные СМИ могут использовать дополненную реальность.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Параноик — это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные — сомневаются.

В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Фёдора выбрал кота, а не маму?

А вот интересно - люди, которые до сих пор не пересажали всех подрядчиков строительства «Зенит-арены», тоже глумятся над строительством «стены Яценюка»?

- Проехался на Тесле - чудо-машина! Эх, был бы у нас свой Илон Маск…
- Был бы у нас свой Илон Маск, он бы сегодня ещё за PayPal срок мотал.

ПУТИН рассказал что уже давно поймал покемона,вот уже несколько лет он работает премьером.

- И климат, и природа, - всё одинаково.
- И не говори. Назвать кусок Сибири Канадой и так красиво жить, - это свинство.

Премьер Дмитрий Медведев назвал российские дороги "не очень хорошими", российские дороги в ответ также сделали комплимент и назвали Медведева "не очень хорошим" премьером.

Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит:
- Ерунда!
Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!

Иногда мне кажется, что многие мужья специально прикидываются идиотами, когда они полностью заваливают порученный им участок домашней работы, чтобы их больше к подобному никогда не привлекали.

Женщины, хотите счастья?
Поменьше ворчите!
Побольше мурчите!

Как сообщают украинские СМИ, авиация ВСУ превзошла ВКС РФ по количеству беспилотников.
А уж по количеству бескрыльников, бесколесников и бездвигательников вообще все страны мира.

- Вовочка, расскажи классу принцип устройства электростанции.
- Ну, там рабочие сидят в цехе и натирают котов эбонитовыми палочками.

"Сердюкова не сдал, Ралдугина не сдал, а Бельянинова сдал... Он денег не носил, про слиток не говорил..."
Вот такая она, президентская сорока-ворона.

Разъяснение от известной газеты:
В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".

Мир цикличен.
Мое поколение слушало на кухнях Голос Америки и КГБ подозревало всех у кого был приемник с УКВ.
Сейчас ФСБ подозревает всех у кого есть ватсап или вайбер.

Армянское радио спросили: - Что такое непрерывный стаж?
Ответ: - Ну, например, вы - телефонный жулик. Нагрели идиотов на несколько миллионов, посадили вас на казённое обеспечение и ... вы продолжаете разводить лохов прямо из камеры. Вот это и есть непрерывный стаж!

Девушка, поверив рекламе, купила шампунь «Лошадиная сила», надеясь, что у нее вырастут волосы, как грива у лошади, но выросла жопа, как у лошади.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Мало кто догадался, но ловля покемонов - всего лишь реклама для андроидов!

Если на выборах президента США победит Хиллари Клинтон, то самым частым оправданием наших властей будет "Американка гадит!"

Полупроводник - это изрядно подпитый проводник пассажирский вагона.

ВАДА анонсировало новое правило на территории бывшей империи Чингисхана - если один спортсмен из команды принимал допинг то дисквалифицируется вся команда, если вся команда то дисквалифицируется вся федерация данного вида спорта если же вся федерация то подлежит дисквалификации все федерации спорта страны.

Вот и настали времена, когда таможня не дает, а отбирает добро.

Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?!
Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!

Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком.
Муж: Это еще кто?
Жена: Дорогой, не поверишь, покемона поймала.

Roman Rozengurt

- Вроде смотришь на себя в зеркало каждый день - нормальная, а потом бац - и толстая. Как такое происходит, не понимаю!
- Просто наступает момент, когда ты понимаешь, что у тебя не попа, а жопа.

Парень девушке, можно я с табой пересплю. Она нет. Он, а за это я открою тебе тайну которую я храню 18 лет. Она немного подумав я согласна. Лежат, она что это за тайна. Он,загадочно улыбаясь, ты у меня первая.

Помогите мне вернуть моих бывших: сначала Веру, потом Надежду и напоследок Любовь.

Российские велогонщики отстранены от ОИ-2016.
Пойманы на колёсах.

Проститутку спрашивают: - Ну а вы то замужем! Как на это всё муж смотрит?!
Она: - Не знаю... Ему на фунфырики вполне хватает....

На следствии американский солдат заявил,что он не насиловал и убивал 14-летнюю японскую девочку,а просто играл в Pokemon GO Hardcore.

Вовочка вырос, выучился на Штирлица и стал Чапаем.

Поссорившаяся с мужем жена звонит через неделю:
- Милый, мне срочно нужна твоя помощь!
- В чём?
- Моей подруге нужна пересадка кожи. Ты можешь дать свою? Там немного!
- Ээээ... пфффу... нет, не готов!
- Ну я же говорила! И тут уж точно не стоит ждать его подарка из меха норки!