Самые смешные анекдоты за день!

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох.

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

Ибо сказано: Бойся данайцев, дары приносящих.
Именно поэтому у берущих самые большие взятки самая большая охрана.

- Влдр Влдрыч, за что? У меня ни яхты, ни самолета нет!
- А вот езжай, Сережа, на свой остров и подумай.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Подруга кубинка рассказала давно... Напились Фидель и Рауль, и Фиделя понесло...(все ведь знают, какой он оратор). Утром просыпается с головной болью от телефонного звонка. Рауль звонит, спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что вчера в микрофон говорил?
- Нет, - отвечает Фидель.
- Ты сказал - не хотите жить в социализме - свободны - валите в Америку!
- И что, мы остались вдвоем на острове?
- Нет, ты остался один - я звоню из Майами.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

- Д. Медведев посоветовал учителям; если не хватает денег , идите в бизнес .
- Да, да. Что-то подобное уже советовала Мария-Антуанетта ...
- Помогло ?

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

Ковбой на ранчо разводил лошадей. И каждую лошадь в стаде приходилось клеймить, чтобы отличать ее от лошадей чужих стад.

Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.

- А это идея, - подумал ковбой.

Так появились штрих-коды.

Люди решившие сделать из Почты - Почта-Банк, не знакомы с поговоркой - " нехрена дурака в деле проверять ".

На гей-параде в Одессе произошли столкновения между педерастами в плохом смысле и педерастами во всех смыслах.

-За кого голосовать будешь?
-За Единую Россию
-Почему?
-Жду когда они обожрутся

И чего все на Медведева так ополчились? Ведь мог же сказать мужчина: "Соотечественники! Вы что ох...ли совсем? Тут каждый день третья мировая начаться может, а они всё со своими зарплатами лезут! Да идите вы в 3.14159зду!" А он такой вежливый,-- всех бизнесом послал заниматься.

- Что ждет россиян в ближайшем будущем?
- Голодец и Вайно

Пройдет совсем немного времени, и на Незалежной из лекарственных препаратов останутся только оздоровительные скачки и целительные подпрыгивания.

Супруги Шуваловы смотрят «Бриллиантовую руку».
«… А не будут брать – отключим газ».
- Хм, а что… Дорогая, кто там, говоришь, отказывается наших щеночков брать?

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...

Бог наделил людей равными способностями лишь для того, чтобы бес их опутал самыми разнообразными видимостями потребностей.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Оригинальный способ борьбы с контрабандой янтаря предложили украинские спецслужбы.
Отныне все сообщения по этому вопросу будут называться "нелепыми и циничными обвинениями
России в адрес Украины"

Ни новижу тих хто пишит с ашипками.

- Валь, плесни еще. Ну хорош !
- Серег, для тебя ничо не жалко. А че думаешь про диверсантов ?
- Че думать, ответку надо делать. Симммметричную.
- Как ?
- Да просто. Засылаем к ним нашу группу, они их ловят и судят. Здорово, да ?

Обгоревшего на пляже пожарника - увольняют за профнепригодность.

Вайна Войной, а обед по расписанию.