Самые смешные анекдоты за день!

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

- Слыхал, на Западе во многих странах есть партии зеленых?
- Не только на Западе. Я вчера слегка перебрал, так зеленые у меня дома собрались.

В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.

Да, педагогика и бизнес - это призвание. А вот премьер-министр - это недоразумение!

Предупреждение "курение вредит вашему здоровью" лично меня сразу успокаивает. Вашему, как говорится, это ведь не нашему.

Российская федерация выражает глубочайшее соболезнование полицейским в связи с тем что они опять пристрелили ни того ниггера!

ВНИМАНИЕ!!!
Наша авиакомпания проводит акцию. Парам молодоженов предоставляется бесплатные билеты на медовый месяц. Но при следующих условиях:
- Пары однополые;
- Билеты берутся в один конец;
- Билеты берутся в Иран.
Примечание редактора: Туда вам и дорога, пидорасы!

Угроза "Замочу в сортире!" за 15 лет как-то незаметно превратилась призывом к патриотизму - "За мочу в сортире!"

Если следовать логике новых украинских учебников,
то Донбасс с 1922 года находился под гнетом Украины,
а Крым с 1956го.
И вот сейчас Крым отвоевал свою свободу, а Донбасс еще борется
с украинскими боевиками. И побеждает потихоньку, при помощи всего мира.

Забавно, но самыми умными считают себя самые ограниченные.

Не понимаю, чего это спортсмены так переживают, что их отстранили от Олимпиады. Меня, например, туда даже не приглашали.

Он покупал ей драгоценности: ожерелья, браслеты, бриллианты. А она мечтала лишь о маленьком золотом колечке.

Страны Трибалтики:
Приебалтика
Прихлебалтика
Проебалтика

Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

-Поручик Ржевский! Перестаньте меня домогаться! Я - девушка!
-Наташа! Вы - девушка спереди или сзади?

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

В России разбогатеть легко, но жить трудно. Можно найти место под солнцем на Лазурном Берегу. И вдруг оказаться на лежаке в "Лефортово".

Голова у меня работает вез выходных. Надо будет её в отпуск выгнать, а то надорвётся.

- доктор, мой муж тяжело заболел. Он хочет развестись
- Пара сеансов кровопития, и все как рукой снимет. Только лечебного, подчеркиваю - ле-чеб-но-го, а не как обычно.

В России три беды, к известным двум добавились дураки на дорогах ищущих покемонов...

На Запорожской АЭС отключили пятый энергоблок. Вот что бывает, когда электромеханик с АЭС уезжает в командировку в Крым.

В связи с отличными результатами наших военных на Армейских играх 2016.
ВАДА потребовала проверить Танки и БМП на допинг и отстранить нашу команду от следующих игр.

- Доктор, принудительная стимуляция не помогает, мы теряем его! – расстроенно говорит молодая сестричка хирургу.
- И чему вас только учат в медколледже? Даже лежачего поднять не можете, - недовольно отвечает дежурный врач.

-Ну ты и наивный.
-Если, что это типа не я.
-Что решил шлангом прикинуться?
-А ни зя?
-АААА говорящий шланг!