Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.08.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
9
Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.
Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине. Вламывается Порошенко, и с порога: - Орда дикарей! Все молчат. Порошенко: - Лентяи, живущие трудом эмигрантов! Молчание. - Дети рабов! Путин: - Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
4
Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.
5
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
1
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
32
- Девушка, это мужской туалет. - Поганые сексисты!..
16
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
30
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь? - Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой... - А у неё самой-то муж был? - Да. Старый скупой безработный алкоголик.
Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.
Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра? - Да, пожалуйста, за час 400 долларов. - А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны? - Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность. - Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно. - Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует? - Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц! - Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!
Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...
Аналитический отдел армянского радио в полном составе доставлен в психбольницу. Поводом массового психоза послужила попытка найти ответ на вопрос: Почему доставка российского газа в Германию через Украину - это для Евросоюза хорошо, а более коротким путем и без посредников - плохо ?
Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
4
Если вместо ливневой канализации потратить деньги на тротуарную плитку - её смоет
Трансляция парада в Киеве: - ...На площадь выезжают боевые «Укралы», нагруженные захваченными у сепаров Донбасса трофеями: микроволновками, мебелью, одеждой и матрасами.
Главное в жизни - это вера. Вот Серёжа очень верил в судьбу и знал, что даже не работая он будет очень обеспеченным человеком, не ну, а фигли у него папа - мэр.
ТИПИЧНЫЙ СОСТАВ ЖЕНЩИНЫ: *бесконечное желание жрать; *умение сделать мужика виноватым; *встроенное устройство запоминания сериалов; *характер маленького тирана; *изюминка.
РПЦ официально заявляет, что ИГИЛ, организация запрещенная в России, не имеет отношения к назначению нового министра образования. Это исключительно заслуга РПЦ.
17
Чтобы спасти отечественный автопром, олимпийцам подарили внедорожники BMW.
"В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон." Единственное задание "спортсменам" будет - подняться на пьедестал для получения утешительных медалек.
– Почему ты так любишь звезды? – Потому что я очень хочу туда. – Но это же очень далеко. До них долго лететь. Очень-очень долго. А что если ты долетишь, а там ничего? – А что если я долечу, а там – всё?
21
Занятие оздоровительным бегом станет намного осмысленней, если бегать с отнятым у кого-нибудь кошельком.
В оккупированном Донецке утром в среду, 24 августа, неизвестные включили гимн Украины. Ребята сняли квартиру, поставили включение гимна Украины на 5 утра и свалили. Гимн играл пока искали хозяев квартиры... А ведь могли бы еще и в подъезде на"рать !
Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж: - Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами. - Да не за кого не буду! Тупые они там все! - Почему тупые? - Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!