Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.09.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
5
Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...
На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего кричишь? Он вроде нормально судит. - А что он за моей женой ухлёстывает?
9
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? — Какой? — Ну я же говорю — хороший. — Нет, в смысле — для руки, для ноги? — Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
2
Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи на бесчинства волков.
Если подумать, то на земле есть уже целый регион, где никто в течение ста лет не мешал США строить демократию. Это Южная и Центральная Америка. Мексика, Гондурас, Пуэрто-Рико, Панама, Колумбия...
-В нашей психбольнице есть пополнение? -Да, пожалуйста, вот Наполеон, вот Македонский, а вот Андрей Андреевич. -Как же так, Андрей Андреевич главный психиатр в нашей больнице. -Так он вчера на консилиуме заявил, что у нас достойная зарплата.
Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена. А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?
СМИ: Группа туристов из Москвы бросила травмированного товарища в горах в Красноярском крае, чтобы успеть на самолёт. В советские времена за такое исключали из комсомола. Нельзя ли уточнить, в какой политической партии состоят эти граждане? прекрасная реклама к выборам ...
4
Есть два способа никогда не нуждаться в денежных средствах: 1. Жить на свалке; 2. Иметь доступ к бюджету.
-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах. -Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет. -Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ? -Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.
- Здрасьте. Кроссовки для бездорожья есть? - Есть. Вам для ходьбы, для бега? - Мне по Питеру гулять. - Вот, возьмите эти. Повышенной прочности и с шипами.
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете? - Хотел фотки загрузить в облако!
21
Уважаемые полицейские из новой украинской полиции! Получив новый автомобиль - помните: Все полицейские трюки на автомобилях в кинофильмах выполняют профессионалы! Да и остальную вашу работу тоже.
Молодой папаша в магазине требует детского питания "Ленечка". Продащицы не могут понять, чего он хочет. Потом он вспоминает и говорит: Ой, извините, не "Ленечка", а "Агуша!"
- Интересная штука квесты... А если бы они написали: "Ответ спрятан в заднице дохлой мартышки", что тогда? - Это была бы крутая метафора. - А что, если не метафора? - Тогда это был бы крутой квест...
11
Собака по определению не может пропасть, это что-то с хозяином не так.
- Где эта последняя сволочь!? - Мужчина! В очереди дамы! - Извините. Где эта крайняя сволочь?!
15
В дополнение идеи "Думаю, что в кремлёвский архитектурный ансамбль, включающий в себя Царь-пушку и Царь-колокол, гармонично вписалось бы Царь-Разбитое Корыто работы Зураба Церетели". Необходимо включить Царь-Писающий мальчик его же работы.
Объявление: - Найдена записка, в которой написано «Пошел в жопу, придурок!» Потерявшему звонить по телефону 8 999 99 99 999. Мы понимаем, как она вам дорога.