Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09.09.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
12
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.
10
Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода? - Ну, оперирую я довольно редко...
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме. - Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Разговор мужа с женой. Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье». Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
9
Письмо от двоечника-патриота.
Дорогой Путин! Прошу отменить уроки математики в школе, так как ее как науку продвигают: 1) Голубое лобби, так как у них все доказательства от ПРОТИВНОГО. 2) Иностранные агенты. Нет ни одного русского, который стоял бы у ее истоков.
- Я чувствую, что чего-то не хватает в моем серце... - Не хватает "Д"
19
- Вовочка, почему ты так долго не ходил на уроки? Где оправдательный документ? - Вот. - Так, что это? «Справка об освобождении». Откуда это? - Так ведь амнистия, Мариванна…
- После подготовки кандидатов посредством пиара к выборам, я смело могу называть себя мастером кондитерского политдизайна... - Эм?? - Из говна конфетки леплю...
33
Благодаря Зурабу Церетели в Москве есть не только Царь-пушка и Царь-колокол, но и Царь-памятник.
ЗАкрыто-ОТкрыто, ЗАкопать-ОТкопать, какие всё-таки разные по значению слова, но вот относительно сборной по футболу эти предлоги не срабатывают: сначала был ЗАстой, а теперь ОТ... ну, в общем, вы в курсе.
- Эй, красотка, твоей маме зять не нужен? - Ну, допустим, нужен, и что? - А пиар-менеджер не нужен? Или может юрист? А перевести с английского ей ничего не надо, журналы там? У меня три высших образования, куда вы, девушка, не уходите!
38
Пшённую кашу варят из растения по имени пшено. Манную - из манны небесной. Перловку - из перлов. Страшно себе представить, из чего сделана каша Артек.
18
Марья Ивановна ведет урок математики.
-А теперь, дети, приведите примеры экспонент вокруг нас. Да, Петя?
-Ученые трудятся так усердно, что количество транзисторов каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон электроники Мура.
-Молодец Петя, пятерка. Ты, Вовочка?
-Быки трахают коров так усердно, что поголовье каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон размножения Дарвина.
-Аххх. Ну ладно, Вовочка, тебе четверка. А теперь ты, Саша.
-В России чиновники воруют так усердно, что курс доллара каждые два года вырастает вдвое. Это называется закон правления Пу...
"Мне по-человечески жаль простых жителей России, потому что качественные латвийские продукты не попадают на их стол», — сказал Эйхенбаумс(посол Латвии в РФ). СМИ. А чего бы ему не пожалеть бедных американцев и не накормить их прекрасными латвийскими продуктами. Уж они-то точно друзья и союзники. Странная логика у этого посла. Всё лучшее только врагам!!! Очевидно,прибалтийская психиатрия-абсолютно новый продукт для простых жителей России!
В 90ые годы, когда мы не получали и без того нищенскую зарплату, мою жену, покупавшую молоко малолетнему сыну за деньги, заработанные шитьем по ночам, в гарнизонном магазине злые бабы называли женой коррупционера.
СМИ: Организаторы «Евровидения-2017» допустили перенос конкурса из Украины в России. Наш комментарий: на да, и не где-то в Вологде или в Москве, а в Крыму. Будет очень символично...
9
- Господа студенты, кто скажет,кому президент в начале нашего века доверял больше всего ? - Своим охранникам, он назначал их губернаторами направо и налево. - Вот вы и ответили на вопрос, почему поставленная им женщина-президент назначила премьер-министром личного гинеколога.
— Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. — Где? — На дне пруда когда его для чистки спустили. — А в чем радость? — В том, что к любовнику не сбежала.
5
Отношение к призракам с возрастом: До 20 лет - возможность их существования пугает.. С 20-30 - не до этих сказок вообще. С 30-40 - возможность их существования радует! После 40 - хоть бы они были, а....
ЗАГС Уборная Две невесты прихорашиваются у зеркала. Обе с растущими животиками. У тебя как получилось ? Нормально Это как ? Познакомились, покатались на его приличной машине, посмотрели его большой дом, отдалась. А у тебя как? Не как ? Это как ? Отдалась, познакомились, покатались на его задрипанной машине, посмотрели его убогую квартирку
Идет презентация iPhone 7. Рассказывают об особенностях. Вопрос из зала: - А почему у него нет разъема для наушников? Раздается гром, и голос Стива Джобса из всех наушников: - Он вам не нужен! Ведь мы сделали разъем Lightning таким хорошеньким, что вам захочется его лизнуть!
- А что с её гривой и с гривой на попе не так? - Грива на попе называется хвост.
19
Подборка новостей по "делу Коми"
> 1 Суд арестовал топ-менеджера Вайнзихера по делу о взятках в Коми > 2 Адвокат назвал «враньем» сообщения о показаниях Гайзера по «делу «Реновы» > 3 Пришли к Вексельбергу: почему прошли обыски в «Ренове» и «Т Плюс»
Руки прочь от невинно пострадавших комиков !
3
Вот вы тут пишете "гендер", а ведь правильно надо писать "гендир" - от генеральный директор.