Самые смешные анекдоты за день!

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.

Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из говна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.

Творцы творят, а твари вытворяют

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.

А в Днепре, что без Петра,
Нет воды и нет тепла..

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

Девушкам на заметку. Не можешь выгнать из милого дурь - гони его вместе с дурью...

И спрашивает девочка волка:
- Забивака, Забивака, а почему у тебя такие большие очки?
- Это чтобы мяч лучше видеть.

- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
- Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
- Менделееву!? А он-то что открыл?
- Как что? Водку.

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

Больная на приеме у невропатолога:
- Доктор, у меня после секса сильно болит голова.
- Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице?
- Тоже после секса.
- Не понял?!
- Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал.
- А что же любовник?
- О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.

Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...

Президент Украины Петр Порошенко в ходе встречи со студентами Острожской академии 27 октября выдал весьма витиеватую фразу: «Украина сейчас в таком положении, что не любить ее просто нельзя»

Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.

(С) Клим Жуков

Корейцы - это не успевшие убежать от китайцев японцы.

В деле полковника Захарченко появились новые обстоятельства. Оказывается, за несколько дней до обыска у Захарченко в квартире останавливался Борис Абрамович и выложил мелочь, чтоб не тянула карманы.

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

В США ФБР обвиняют в связях с Россией... Неужели это из-за множества головных уборов с надписью FBI, особенно полюбившихся россиянам- выходцам из Северного Кавказа?

Ох не случайно выборы в США назначены в день "Международного дня КВН".

Украинское экономическое чудо!
Всего за пять дней декларирования страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!

- Меня никто не остановит!
- Ты супермен?
- Я понос!

Электронное декларирование в Украине еще не завершено, но на мировых рынках началась паника

Стук в дверь.
- Кто там?
- Там, это где?
- За дверью.
- А за какой?

Наступили тяжелые времена и пришло время разбивать копилку, но вовремя одумался и выставил на Авито за 100 рублей. Даже скинув до 70 получил в два раза больше чем накопил с 2014 года.

Погода за окном так и шепчет: "Купи шампанского! Пригласи подругу!".

- Сталин загубил десятки миллионов жизней!
- Да где же? Давайте глянем официальную статистику, архивы!
- Вешать вас всех надо с женами и детьми!

Скажите, а экипаж МКС вернулся на многоразовой ракете Илона Маска, на частном шаттле Dragon или на топливном украинском контуре с Южмаша?

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

Седина в голову - бес в ребро.
Вот и я всё седею, а моё рёбрышко любимое всё больше бесится

- Нет, Петрович, ну ладно в среду у тебя было день рождение, и ты был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но, а сегодня в пятницу, почему не работаешь?
- А сегодня лень.

Как работает еврейский педофил?
-Хочешь купить конфетку?

- Обнимашки?
- Да, и покрепче, покрепче.

Украинский депутат пошутил - написал в налоговой декларации 1 триллион гривен дохода. Сразу вспомнил анекдот - ... нет здесь собирают налоги, так ваша фамилия "итого"? Так и сделать - сразу у умника шутилка отсохнет.

Для более успешной евроинтеграции Украина обратилась к Евросоюзу с просьбой как-то нарастить протяженность панелей в европейских столицах.

Это наши психи еще не видели эмблемы украинских танковых войск! Там танки давят Кремль!

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

Проснуться утром в понедельник - это плохая примета: целая рабочая неделя впереди. Но не проснуться в понедельник - ещё худшая: к скорым похоронам.

Охотник убегает от медведя. Не очень получается. Начал выбрасывать припасённую водку.
"Напьётся - не догонит", - думал охотник,
"Не догоню - согреюсь", - думал медведь.

Членс Формула:
Больше туфты, больше наглого вранья, меньше денег (в кошельке).
Н@ебалово форте- спрашивайте в аптеках!

Лучший друг у корейца - это собака.И с голоду не даст умереть, и не так уж скучно.

- Лиза, я недавно вроде видел - вон там твою мать...
- А что же твою мать - ты мне сразу не сказал!

Кто-нибудь задумывался, как сороконожка надевает штаны?

- Самый успешный российский разведчик в США?
- Трамп.

Америка! Готова ли ты нести ответственность за постклимактерические истерики х(у)иллари? Или ей подогнать Моню Левинского для...

Поскольку можно не сомневаться, что новый президент США будет активно использовать опыт своего мужа после избрания, то Америкой будет рулить двуглавое существо Дебиллари Клинтон.

Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.

Корейская собака - это миф.

Ну что вы докопались до Стаса Михайлова? Трезвенники, что ли?

На телефоне у неё был такой репертуар, как будто у нормальных пацанов вот-вот начнется разборка, в сауне, из-за шлюх!