Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.11.2016

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
1
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
8
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"
25
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.
Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!
Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!
Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"!
- Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?
- Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
36
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
35
- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
32
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
38
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
39
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
16
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
2
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
9
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
4
Фонарь тоже думает, что он светило.
34
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
10
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
33
Понахуехавшие.
19
Своим теплом могла допечь любого.
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
12
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.
Из Москвы в Магадан прибыла комиссия по борьбе с коррупцией, на улице -50, а они все без шапок.
- Купите уникальный мужской вибратор для профилактики и лечения простатита.
- Да ну, в жопу!
- Именно туда!
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера?
Инженер говорит:
- Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать!
А менеджер говорит:
- Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!
"Китай потратит 140 миллиардов долларов на переселение 140 миллионов нищих"
Сразу вопрос : - куда это они собрались переселять наш многострадальный народ?!
Летят значит как-то в самолете собаки Шувалова, школьницы - живодерки и Панин....
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.
18
Просмотрев декларации о доходах и активах депутатов Верховной Рады, члены Палаты Лордов с горечью осознали всю глубину собственной нищеты.
Я уже в том возрасте, когда разговор "ни о чём" мне кажется интереснее разговора о проблемах.
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
- Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеешь ли ты боевые патроны?
— Да.
— Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось?
— Только один патрон.
— Дай его мне!
— Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…
11
Супруги вели малоподвижный образ секса.
Сейчас российская пенсионерка Тамара Ивановна могла бы сидеть у камина и пить горячий глинтвейн, если бы не была российской пенсионеркой.
33
- Дайте мне два билета на "Анну Каренину", пожалуйста.
- Вам купе или плацкарт?
Коротко о выходных:
Вечера на хуторе близ диваньки.
11
Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.
Да, я губернатор! И да, Архангельской области! Область по площади больше Франции! А дорог мало! До дальних районов и муниципальных образований можно добраться только на Ан-2. И как этой областью управлять, если я в самолёте блюю?
27
Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней
Добраться до работы это зачастую нелегкая такая работа. Вот почему за неё не платят?
Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.
В Хеллоуин монстры и нечисть шляется по улицам и ищет людей. А люди прячутся от них у себя дома. Заехал к теще домой. А ее дома нет.
Будильник, не давший досмотреть хороший сон, был заменен на более понятливый.
- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне.
- Ваши сто долларов меня не убеждают.
Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.
На вопрос не работаю ли я в цирке, я, обычно, слезаю с трехколесного велосипеда, приподнимаю очки авиатора и отвечаю, что в цирке я живу.
Мой младший сын называет этот праздник Хуин. Не знаю, что думают воспитательницы в садике, но мне нравится. Хуин он и есть Хуин.
Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.
Переписка в сети.
- Смотрю на твоё фото. А ты красивая
- Я не просто красивая. Я – бесподобная.
- И грудь у тебя хорошего размера?
- Не просто хорошего. Она – безразмерная.
9
- Не делай прививки своей дочери. Их завозит фонд Сороса, чтобы стерилизовать наш народ!
- Но у меня сын...
- Геем станет! Бандеровцем!
32
Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят?
КАРпов, КАспАРов, КРАмник, КАРлсен... Кажется, я понимаю, почему Российская шахматная федерация приложила такие усилия, чтобы КАРякин сменил гражданство с украинского на российское...
12
- Унылая пора. Глаз разо чарованье...
- Александр Сергеич! Ну, сколько можно все про экономику да политику?!
14
Политические мазохисты приезжают в Москву и пытаются отстаивать точку зрения Америки на центральных каналах.
В школе урок патриотического воспитания, на котором с телевидением присутствует Путин.
Учительница:
- Дети, так кто изобрел радио - Попов или Маркони?
Вовочка тянет руку, но не выдерживает, вскакивает и кричит:
- Путин! Путин изобрел!
- Молодец. Пять...
26
- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские!
- Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"?
- Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем!
- Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...
По традиции, жители Геническа до холодов скачут у границы Крыма с песней про Путина, а затем выкладывают замерзшими батареями «Путин, помоги!».
23
Для пресечения сплетен об ориентации Патриарха Кирилла, поскольку простой народ думает, что от настоящего мужика должно пахнуть перегаром и табаком, сколковские ученые разработали для прилюдно устанавливаемых портретов Его Святейшества специальные рамки, издающие эти ароматы.
28
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.
Весь научный мир обсуждает новое открытие,сделанное
астрономом любителем с Украины.В соседней галактике
он обнаружил новое созвездие "Сальце",а самую большую,
очень яркую звезду в нём, назвал "Ай да кабан".
Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит:
– Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!!
...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком:
"Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"
- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.
1985-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало за тридцать, самое время мечтать... "
2016-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало дважды за тридцать, самое время брюзжать..."
- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.
- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!
6
- Ты интраверт или экстраверт?
- Хуеверт.
Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.
Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...
Ты гуманитарий если:
1. точки над Ё напоминают взгляд твоей бывшей
2. буква О пугает своей экзистенциальной пустотой
3.десь третий признак
37
— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
7
У мужика звонит мобильник.
- Алло. Братуха. Я твой старый кореш. Слушай. У меня проблема. Покупаю в онлайн магазине новую плазму и требуется код подтверждения. А мобил мой заглючил. СМСки не идут. Я твоим мобилом воспользуюсь. Скинь мне свой код подтверждения.
Мужик:
- Хм. ОБЛОМИСЬ.
- Отлично. О. А чё он такой длинный? И без разных символов?
- Потому что это не код, а мой ответ.
- Ах ты с...
- Может быть я и сука, но точно не ЛОХ.
13
- Что означает слово вип-персона?
- Это аббревиатура от английского very important person.
- Теперь понятно. Выходит, мой муж тоже вип-персона: у него даже после виагры не встает.

Самый смешной анекдот за 19.01:
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Рейтинг@Mail.ru