Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.11.2016
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
1
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов. - Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили. - А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.
2
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
32
Первое правило сельского клуба: кому не хватило места встать у стены — танцует.
38
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
9
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...
4
Украинское село. Приходит кум Грицько к куму Петру. - Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить... - Ну то й що? - Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем. - Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы! Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить. Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания. - Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть! Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд. Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет. Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют... - Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать... Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской. А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается. - А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю! Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё. Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо: - От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося! А тот на него шикает грозно, глаза округлил: - Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...
- Бабушка, я тебе пирожки принесла! - Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!
33
Понахуехавшие.
19
Фонарь тоже думает, что он светило.
34
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
10
Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.
12
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет. - Почему ты решил, что он чрезмерно мощный? - Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.
- Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется! - Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?
Коротко о выходных: Вечера на хуторе близ диваньки.
11
1985-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало за тридцать, самое время мечтать... " 2016-й год. Юрий Лоза. "Вот мне уж стало дважды за тридцать, самое время брюзжать..."
- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь. - Когда я начинаю петь, муж уходит.
18
У мужика звонит мобильник. - Алло. Братуха. Я твой старый кореш. Слушай. У меня проблема. Покупаю в онлайн магазине новую плазму и требуется код подтверждения. А мобил мой заглючил. СМСки не идут. Я твоим мобилом воспользуюсь. Скинь мне свой код подтверждения. Мужик: - Хм. ОБЛОМИСЬ. - Отлично. О. А чё он такой длинный? И без разных символов? - Потому что это не код, а мой ответ. - Ах ты с... - Может быть я и сука, но точно не ЛОХ.
13
- Ты чё такая странная? Тебе вообще сколько лет? - Без десяти десять! - Сколько?! - Ну около двадцати двух.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь. - Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. - И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? - О еде.
Ты гуманитарий если: 1. точки над Ё напоминают взгляд твоей бывшей 2. буква О пугает своей экзистенциальной пустотой 3.десь третий признак
37
— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая! — Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
7
"Китай потратит 140 миллиардов долларов на переселение 140 миллионов нищих" Сразу вопрос : - куда это они собрались переселять наш многострадальный народ?!
Знаете ли вы чем отличается менеджер от инженера? Инженер говорит: - Я СДЕЛАЮ это, так как я УМЕЮ это делать! А менеджер говорит: - Я ЗНАЮ как это делать, я ВИДЕЛ!
- Что означает слово вип-персона? - Это аббревиатура от английского very important person. - Теперь понятно. Выходит, мой муж тоже вип-персона: у него даже после виагры не встает.
Сейчас российская пенсионерка Тамара Ивановна могла бы сидеть у камина и пить горячий глинтвейн, если бы не была российской пенсионеркой.
33
Судя по развитию предвыборной компании США, сейчас самое время выползти наружу какому-нибудь третьему кандидату. С обвинением, что оба основных явно на службе у Кремля - один рекламирует наши успехи на ближнем востоке, другая - в кибертехнологиях.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеешь ли ты боевые патроны? — Да. — Дай мне их! Так, это всё? Больше ничего не осталось? — Только один патрон. — Дай его мне! — Не могу! Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные…
11
- Дайте мне два билета на "Анну Каренину", пожалуйста. - Вам купе или плацкарт?
Да, я губернатор! И да, Архангельской области! Область по площади больше Франции! А дорог мало! До дальних районов и муниципальных образований можно добраться только на Ан-2. И как этой областью управлять, если я в самолёте блюю?
27
- Не делай прививки своей дочери. Их завозит фонд Сороса, чтобы стерилизовать наш народ! - Но у меня сын... - Геем станет! Бандеровцем!
32
Поженились как-то кубик и шарик. И дети у них родились: пентаэдер, гексаэдер и октаэдер, а младшенький у них самый любимый - додекаэдр.
В школе урок патриотического воспитания, на котором с телевидением присутствует Путин. Учительница: - Дети, так кто изобрел радио - Попов или Маркони? Вовочка тянет руку, но не выдерживает, вскакивает и кричит: - Путин! Путин изобрел! - Молодец. Пять...
26
- Папа, а почему ты купил особняк в Лондоне и меня отправляешь на учёбу туда? Мы же русские! - Помнишь, сынок, ты кушал наши шоколадные батончики, а потом попробовал "Сникерс"? - Конечно, помню! Я с тех пор больше ничего, кроме "Сникерса", не ем! - Вот, сынок, и с патриотизмом у меня также...
Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.
Переписка в сети. - Смотрю на твоё фото. А ты красивая - Я не просто красивая. Я – бесподобная. - И грудь у тебя хорошего размера? - Не просто хорошего. Она – безразмерная.
9
Депутат Верховной Рады Украины, задекларировавший коллекцию из 170ти самоваров, на допросе в СБУ заявил, что коллекцию балалаек и косовороток, а так же вязанку сушек ему подбросили.
По традиции, жители Геническа до холодов скачут у границы Крыма с песней про Путина, а затем выкладывают замерзшими батареями «Путин, помоги!».
23
КАРпов, КАспАРов, КРАмник, КАРлсен... Кажется, я понимаю, почему Российская шахматная федерация приложила такие усилия, чтобы КАРякин сменил гражданство с украинского на российское...
Для пресечения сплетен об ориентации Патриарха Кирилла, поскольку простой народ думает, что от настоящего мужика должно пахнуть перегаром и табаком, сколковские ученые разработали для прилюдно устанавливаемых портретов Его Святейшества специальные рамки, издающие эти ароматы.
28
Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит: – Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!! ...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком: "Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"
- Унылая пора. Глаз разо чарованье... - Александр Сергеич! Ну, сколько можно все про экономику да политику?!
14
Весь научный мир обсуждает новое открытие,сделанное астрономом любителем с Украины.В соседней галактике он обнаружил новое созвездие "Сальце",а самую большую, очень яркую звезду в нём, назвал "Ай да кабан".