Самые смешные анекдоты за день!

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.

Парадокс - миллиардер понимает простого человека лучше, чем миллионерша!

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

Хорошая новость из Америки: злую волшебницу Гингему раздавило ураганом! Плохая новость: волшебником Изумрудного Города теперь будет Урфин Джюс.

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона?
- Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись:
- В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих клоунов всего можно ожидать.

Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.

Порошенко пригрозил не брать кредиты у тех стран ЕС, которые не поддержат введение безвиза для Украины. Пусть теперь думают.

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:
"О, а этот похож на идиота."

Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

Зашёл сегодня в лифт и не пойму: это ещё Обама или уже Трамп?

На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.

Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...

У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.

Вы заметили, что Киев уже 4-й день никому не жалуется на Россию?
Потому что не понятно, кому жаловаться.

Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!

Из доклада председателя ЦИК РФ:
Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.

На следующий же день после избрания Трампа новым президентом США, Барак Обама отдал приказ СРОЧНО ЛИКВИДИРОВАТЬ ВСЕХ главарей "Джебхат ан-Нусры". Типичное такое "концы в воду".

Вот все уверены, что в США протесты из-за Трампа. Так я вам скажу - нет. Просто Мадонна отказалась выполнять данное обещание!

Есть какая-то таинственная связь у Белоруссии с морем. То Псаки грозила походом американского флота к ее берегам, то мы теперь радуемся белорусским устрицам.

2004 год. Путин первым поздравил Януковича с избранием президентом Украины. В итоге Янукович тогда так и не стал президентом

2010 год. Путин первым поздравил Януковича с избранием президентом Украины. В итоге Януковича свергли

2016 год. Путин первым поздравил Трампа с избранием президентом США. У Трампа зародились подозрения, что его президентство не задастся...

-"Миллион,миллион, миллион алых роз..."
-А чего это он ей чётное число цветов подарил?

- Не возьму в толк, как удалось Китаю за 30 лет в 8 раз поднять благосостояние народа. Там же у власти коммунисты, а они не умеют хорошо управлять государством.
- Правильно, не умеют, но в Китае коммунисты с китайским лицом.

Чтобы подняться в глазах женщины, нужно до краёв заполнить их любовью.

На Дерибасовской встретились Моня и Хаим.
- Моня, в Америке избрали Трампа! Теперь нашим хохлам придется ползти с протянутой рукой к России?
- Хаим. Ты забыл за наших хохлов! При президенте очень хохол премьер-министр Гройсман, глава администрации - хохол Райнин, глава МВД хохол Аваков, глава полиции хохлушка Деканоидзе. В Верховной Раде хохлы Рабинович, Фельдман, Безбах, две Добкины, Звягильский, Геллер, Розенблат, Йоффе, Пресман, Гиршфельд... Да там таких, как мы с тобой, хохлов треть. Это которые по паспорту. А которые не по паспорту?

И Трамп наших хохлов сможет куда-то послать?
Я тебя умоляю!

Российские СМИ: Путин распорядился вновь начать поставки газа в замерзающий украинский Геническ.
Украинские СМИ: Путлер пустил газ в украинский Геническ.

Каждый безработный в Америке имеет право найти в мусорном контейнере полусгнившее яблоко, выдавить из него полстакана сока. Затем продать другому безработному, купить на вырученный доллар не гнилое яблоко, выдавить из него целый стакан сока... И через год стать миллиардером (гарантировано Биллем о правах и конституцией США).

Хочет этого Трамп или нет, но Порошенко заявил, что намерен встретиться с новым президентом США в феврале 2017 года.

Верховная Рада готовит требование(!) к ЕС об отмене виз.
Хохлы добиваются, чтобы флаг Украины жгли не только в Польше, но и в зале Европарламента.

Трамп - президент США? Это как если бы Штирлиц стал рейхсканцлером Германии вместо Гитлера...

Если бы в Штатах в выборах участвовал Путин, то он точно бы победил.

От слов Трампа о "чудесном письме от Путина", у российских либералов и украинцев, как-то нестерпимо заныло в районе ниже поясницы.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

В Ростове-на-Дону уже всё готово для встречи мистера Трампа...

А: как Ваша личная жизнь?
Б: зачем подйобности?

Протестующие против Трампа хотят только одного - чтобы США вошли в состав Европейского Союэа...

Слава Америке, героям слава!

Сисадмина спросили:
- Почему проиграла Хиллари Клинтон?
- Потому, что она была плохим юзером.

Американские избиратели очень доверчивы. Повелись на басни русского кандидата.

Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.

..и чтобы расставить все точки над "и" предлагаю присвоить Доналльду Трампу (Алексу) звание "Герой Российской Федерации" (из секретного заседания в Кремле)