Самые смешные анекдоты за день!

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.

Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

Как раскрутить новый ресторан или бар?
Надо пригласить блогеров и корреспондентов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в десять раз больше и бесплатно.

Представитель АвтоВАЗа рассказал о преимуществе автомобилей "Лада" перед дорогими иномарками:
- Зато, если "жигуль" разобьёшь - не жалко...

- Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.

Вот учёные спорили,доказывали,что вселенная расширяется. А это легко проверяется без всяких приборов и научных исследований. Стоит только купить шкафчик или тумбочку,как в короткое время они заполняются какими-то вещами,хотя даже вы не успели ещё что то новое купить.

Все знают, что Обама выслал 35 российских дипломатов "за вмешательство российских хакеров в президентские выборы США". Но мало кто знает, что список этих 35 российских дипломатов редактировал лично Путин.

Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!

Женщина - как дверная ручка: не дёргайте её!

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не имеет.
Олег Бутаев

- Я ему пишу сообщения каждый день
- А он?
- Он не отвечает
- И что теперь?
- Буду писать чаще

- Обама доказал, что этот мир вертится!
- а Путин объяснил ему на чём.

Шестилетняя американка взломала мамин iPhone и купила покемонов на $250,
Потом решила написать Обаме и на сервере Демпартии появилось "Хочу Си-си-си-пи..."
Все 17 разведслужб нашли следы взлома и запись на кириллице " СССР "

Как говорят ученые: век живи и век учись, а урологи - иначе: век живи и век мочись.
Олег Бутаев

Интересно: у американцев животных - символы партий можно оседлать. "Ослик" может быть с седлом.
На "слоне" может быть скорее сидение, чем седло.
В России.
На "медведе" не может быть ничего, кроме намордника.
Оппонентам разумно сделать своим символом "корову" - ну все по воле народа, и миролюбиво, и индусы поддержат в большой политике.
Лозунг: "И не надейтесь, оппоненты, не подведем мы Президента."