Самые смешные анекдоты за день!

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍...
А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!

Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:

"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!"
"Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

Ах, что за дивная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...

Непонятно, почему россиян так заботит новый президент США. Это все равно, что бомжа будет интересовать совет директоров банка JPMorgan.

Умная шутка возбуждает ум, шутка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.

"Золотой Глобус" незаметно превратился в "Голубой Злобус"...

утро вечера - муденее

Обама в последние дни уже столько наворотил, что не удивлюсь, если он залезет на пальму и начнет кидаться какашками.

Пятница 13 е для запада неблагоприятный день!!
А у нас Старый Новый Год!! (Гуляем Народ! пятница же)

Украинцы считают, что Илья-Муромец родился на Украине, но Соловья-Разбойника встретил под Москвой.

Вопрос Армянскому радио:
- Какова обратная сторона медали « Герой труда »?
- « Геморрой от труда ».

Следующие выборы во Франции будут безальтернативные -
Любой кандидат уже объявлен другом Путина

- Я знаю одного чувака, который никогда не выносит мусор.
- А что же он с ним делает?
- Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.

Львиная доля - это когда все другие не в доле.

Народ:
- Ваши новогодние огоньки - пошлая безвкусица!
"Свита":
- Не травите наши тапочки! Мы всё равно не уйдём с эфира! Бе-бе-бе...

Пора уже организовать вещание радиостанции "Голос России" на США.
Уж очень интересно понаблюдать, как они будут глушить её передачи. Оправдывая борьбой с "тлетворным влиянием Востока"...

#сказочноебутово

Полковника отпустили.
Деньги вернули.

А вы никогда не были а Норвегии на стриптизе, очень советую - это, когда страшные, худые зомби, корчатся перед вами в предсмертных судорогах.

Илья Муромец - украинец, украинская армия пройдёт парадом по Красной площади... Такого запоя у Поро$енко и Ко давненько не случалось.

Объявление. Ищу работу в МИНФИН. Легко могу опускать и поднимать цены на водку.

- А почему президент Литвы Даля Грибаускайте не замужем, хотя по молодости занималась проституцией?
- Да ей фальшивыми советскими рублями заплатили, и она решила, что её изнасиловали...

Слушания по новому главе ЦРУ Помпео были прерваны на слове «русские»...
Генерал ФСБ вызывает полковника, участвовавшего в переговорах и с порога начинает его отчитывать:
-Ну вот на хрена ты со своим высказыванием там влез? На фига ты спросил всех присутствующих "Кто главу ЦРУ в зад имел?" Ну я понимаю твой настрой, патриотизм, но самому-то отвечать на этот вопрос было зачем??? И так все знали ответ...

Наблюдение: вначале Е.А. Евтушенко обучал в Америке сотрудников ЦРУ русскому языку и литературе. Потом сотрудник ЦРУ (судя по рассказам Михаила Николаевича) лично присутствовал на концерте М.Н. Задорнова. Потом на выборах победил господин Трамп, внучка которого блестяще говорит на китайском языке. Потом американская разведка обвинила в чем-то русских хакеров…и пока кто-то лается, умные ищут хороших репетиторов.

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Люди, ведущие в основном сидячий образ жизни за компьютером, ходят не очень уверенно. Да и лежат изрядно скособочившись.

Судя по статистике ДТП, 90% водителей маршруток являются членами ИГИЛ*.
*ИГИЛ - запрещённая на территории Российской Федерации террористическая организация.

В 2012 году китайским физикам удалось за 4 часа передать 1100 запутанных фотонов на расстояние 97 километров.
2013 год:
Российский чиновник Нехватайкин В.С. сумел НАРИСОВАТЬ 2 млрд бюджетных денег и приобрести на них виллу в Калифорнии.
В момент проверки чиновника, указанная сумма чудесным образом исчезла с государственного счёта.

Собака Обама укусил 18-летнюю девушку за лицо!

Чем крепче напиток, тем крепче потом выражения.

Поймали чиновника за траты
не соответствующие зарплате:
- Откуда деньги?
- Не знаю - квантовая телепортация.

Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)":
Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...

Американский сенатор Джон Маккейн доставил на Украину
обновленные "амбарные" книги партии регионов.
Теперь там имеется подпись Дональда Трампа

Как-то стояли во дворе друзья и разливали по очереди бутылочку водочки. Подошёл сосед и попросил чуточку опохмелиться.
"И сколько тебе налить?"- спросил банкующий.
Сколько, сколько, краев чтоли не видишь?
Тогда тот, который на раздаче проявил смекалку, ему отвечает.
Открой рот. Сосед от радости открыл, думая, что сейчас ему будут заливать бутылку в рот.
Дальше был финальный ответ,-" глядя на твои края, этой бутылки не хватит."

Новая версия голливудского штампа: плохой президент (санкции, черный)и хороший президент (туманные обещания, бело-рыжий).

Беда, когда группа поддержки страдает недержанием.

Российский тролль "PeaceDuk" напугал демократов США... Рано пугаетесь! А вот мы сейчас выпустим его старшего брата, тролля "PeaceDets", он уже идёт к вам...

ИГИЛовские хакеры взламывают американскую почту немного иначе.
Вместо ссылки шлют посылку. На почте её открывают, а там - вирус...

Когда Ротару поёт об "Океане Любви", на само деле, она имеет в виду "Океан Ельзы". АТО ж!..