Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Выбор у электората не велик: выберешь умных - наебут, выберешь тупых - заебут.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.

Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив её в один ряд с генетикой и кибернетикой.

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».

Вопрос армянскому радио:
- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".

В переводе с древнегреческого “Кентавр” означает “Да ну нах! Фотошоп!”

- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
- Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...

Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

- Что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила... (задумчиво глядя на бокал для вина)
- С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

Любой опрос на «Эхо Москвы» похож на голосование в гей-баре по вопросу поддержки однополых браков.

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

Сегодня увидел, как дети пинали пьяного мента во дворе.
Стало обидно, что я уже не ребёнок.

- Романтика - это когда тебе хорошо, а вокруг красиво, - научно объяснила я мужу.

При разводе в ЗАГСе, Амур говорит вам, выковыривая свою стрелу - " Ну и извини, ошибся ".

-Слава Путiну!
-Ты сейчас реально всем систему сломал.

Этиллигент

В России вынесен первый приговор за недоносительство по "закону Яровой".
А ведь вначале не все верили, что г-жа Яровая - это внучка Павлика Морозова.

Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…

Забавно всё-таки устроен человек: чтобы выбить из его головы дурь, достаточно бывает дать ему под зад.
Олег Бутаев

Самые прожорливые люди в мире - шахматисты. Съедают по нескольку коней и слонов в день!

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.

За 2,5 года после Майдана украинская наука скукожилась и поблекла. Вся. Но только не историки Украины, за это время раскрывшие миру глаза на то, кто на самом деле внес наибольший вклад в развитие человеческой цивилизации.

навеяно рекламой: Джимми даже в жару носит два пуховика - он пользуется дезодаранотом да и просто долбоёб... Пользуйся нашим дезодорантом - пахни как долбоёб...

Боюсь рисунков на сигаретных пачках,сигареты в портсигар перекладываю.

Из новостей: "ФАС поддержала признание гомеопатии лженаукой".
Кибернетике и генетике приготовиться?

РАН - права. О какой гомеопатии вообще может идти речь в стране, у который есть МЕЛЬДОНИЙ ?!!

Петух, увидев курицу на гриле: а я-то думал, что я их хорошо жарю...

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

Юмор не тётка, если с бородой!

- Мне вот зубы мудрости удалили, я потребовала их мне отдать, может, серьги себе сделаю, кулон для возлюбленного...
- Подозреваю, что где-то среди старых мольбертов завалялся сушёный аппендикс...

Среди отряда грызунов есть и полезные – это ученые, грызущие гранит науки.
Олег Бутаев

Многие годы в нашей армии была установка – одежда солдат должна наводить страх на противника. Сейчас от нее почему-то отказались...
Олег Бутаев

История о грустной Ксюхе.
- Ксюха, тебе весело?
- Нет.

Жили-были три друга неразлей-вода: Шалтай-Болтай, Тяни-Толкай и Карабас-Барабас. И были у них три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. И однажды, нежданно-негаданно, их всех арестов... съел Робин-Бобин Барабек.