Самые смешные анекдоты за день!

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

На церемонии инаугурации Дональда Трампа Барак Обама торжественно передал новому президенту США ключи от всех российских подъездов.

По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов".
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.

Трамп заявил о снижении госдолга США в первый месяц его президентства...
Неудивительно! Путин ему зарплату за месяц перечислил...

ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко...
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...

Столкнулись Matiz и Bajaj. Из Матиза выходит амбал и говорит водителю Бажажа: "Ну ты попал, лошара! Продавай микроволновку теперь!"

Если жена стерва, то муж стервятник.

Сегодня прочитал объявление у подъезда дома: "Куплю квартиру в вашем доме", а внизу строчка чуть мельче - "или дом под снос".....
Может пора сваливать?

В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.

-Давай построим Рейхстаг, как в Германии?
-А давай, лучше, построим дороги, как в Германии?
-Ты что, фашист??? (с)

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

У кого не встает, тому никто не дает.

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

Вассал моего вассала- не мой вассал.
В переводе на современный язык: подчинённый моего подчинённого- мне не откатывает, откат от его отката- не мой откат.

В ответ на строительство макета Рейхстага под Москвой, правительство Франции решило построить у себя макет сгоревшей в 1812 году Москвы.
Но Монголия решила пойти дальше и сейчас строит под Улан-Батором макет России для тренировок патриотической монгольской молодежи.

- Почему считанные деятели культуры вступились за фильм "Матильда" и выступили против передачи Исаакия церкви? Почему молчит творческая интеллигенция?!
- Это раньше у нас была творческая интеллигенция, сейчас у нас творческая импотенция.

«Ябывдул!» - от создателя «Я бы, если хотел, легко бросил пить, курить и жрать после шести!»

Судят украинского угонщика:
- Вы обвиняетесь в том, что ездили по городу на украденной машине.
- Ложь! Я ездил В украденной машине.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Памятка туристу. Когда находитесь в Швеции не ведитесь на вопрос-"Третьим будешь? "

Хочу, чтобы у хохлов наконец-то сбылась их мечта - чтобы все они увидели Европу, точнее Париж

Жена подарила мужу на 23 февраля деньги. Муж утроил сумму и купил жене подарок на 8 Марта.

Есть у меня дурная привычка: как напьюсь, так вечно наобещаю себе с три короба. А утром стыдно в зеркало посмотреть.

А где же настоящие женщины, если армия делает настоящих мужчин?

За всё что выбрано не головой - она потом и отвечает.

Медведев признался, что на олимпиаде в Сочи, когда уснул на стадионе, у него чуть не раскрылось кольцо.

Мужик,не считая вагоны,забегает в электричку,достаёт наушники и начинает слушать спортивный репортаж. Через пару остановок,впереди сидящая старушка,что-то спрашивает. Мужчина понимает,что обращаются к нему,хотя вокруг есть люди,которые ничего не слушают и не читают. Он вынимает наушник и слышит:-Это какой вагон,третий или четвёртый? -А какая разница? -Мне это очень важно!,-заявляет старушка. "Кому важно-при входе считают",думает мужик,но вслух произносит,-Не волнуйтесь,и третий и четвёртый вагон идут в одном направлении!

Один чиновник спрашивает у другого:
- А ты патриот России?
- Да! Но особняк в Лондоне и виллу в Ницце на всякий пожарный прикупил!

Вторую часть "Защитников" будет снимать Галустян. Ну а третью - вообще Петросян...

Насильно мымр не будешь.

Телеканал на 8 марта показал любимые дамские сериалы из категории «смотрятся на одном дыхании». В стране зафиксированы случаи массовых смертей от асфиксии.

Жена,работающая продавцом в сельмаге,сообщает мужу:-Сегодня звонили с мясокомбината,что возможно будет машина,и твои любимые копчёные кости может захватят,тебе взять? -Если привезут,то возьми,а если нет-то не надо.

Как и кашу маслом, чиновника взяткой не испортишь.

Англичане говорят - что бы сохранить яйца их нужно держать в разных корзинах. А что бы сохранить корзины их нужно держать в разных яйцах?..