Самые смешные анекдоты за день!

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

Предлагаю совместить московскую программу "хРеновации" и "дальневосточный гектар" - так жители столицы смогут получить вместо своей тесной хрущевки просторный участок тайги!

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

В Новосибирске школьник провалился в двухметровую яму на тротуаре. Обама 8 лет был президентом. Оставил Новосибирск в ужасном состоянии.

Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

В юности он думал, куда податься – то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

22.04.2017 г. Новость часа. Открытое письмо с критикой Дональда Трампа набрало больше всего перепостов в истории социальной сети Facebook.
- Другого президента у меня для вас нет, - ответил В.В. Путин главному редактору газеты Washington Post, обратившегося к нему за комментариями.

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

К Свидетелям Иеговы пришли понятые.

Выступление Сафронкова в Совбезе ООН – отличный пример современного диплоМАТА.

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

В тяжёлом теле - тяжёлый дух.

За 17 лет пребывания в США ни разу не слышал о военных парадах США и не видел тоже.
Наверное, нечего показывать в отличие от Северной Кореи.

Исламское государство взяло на себя ответственность за качество газона на стадионе "Зенит-Арена", построенном за 42 миллиарда рублей.

Сначала "антисанкции" и "импортозамещение", потом война две штуки, потом Платон, потом снос пятиэтажек. До победы Навального депутатам и путину осталось запретить рыбалку и котиков.

А вот мне интересно, если сегодня каким-то чудом Шойгу возьмёт Рейхстаг в Подмосковье, Великая Отечественная война в России наконец-то закончится?

Чтобы отремонтировать "Адмирал Кузнецов" (~40 млрд. руб.), пенсионерам России (~40 млн. чел.) достаточно скинуться всего-то по ~1 тыс. руб.

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

Россия снова покушается на суверенитет Украины. В общем, опять, блин, покусилась на то, чего в природе нет.

-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. 
-Как интересно?
-Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего?
 А он говорит,что всем одинаково:  - Хрен вам!!!

На волне успеха фильма "Мумия", кинокомпания «Universal» рассматривает варианты сценариев с участием В.И. Ленина. Основной проблемой является поиск актрисы с таким же диким взглядом, как у Н.К. Крупской...

КНДР пригрозила Австралии ядерным ударом. Пока, за неимением рабочих прототипов ракет, выстрелом из средневековой пушки по политической карте мира в район Австралии

Как остановить беспредел мошенников?
Как остановить беспредел мошенников без помощи государства?
Как остановить беспредел мошенников, прикрываемых государством?
Как остановить… Ну, вы поняли…

Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

- Девушка, у вас такие накаченные ноги и попка, наверное в спортзал ходите?
- Да нет, я просто - шопоголик.

- Мама! Можно я пойду в лес с ребятами за березовым соком?
- Неужели тебе не жалко бедную березку? Ты хочешь вытянуть из нее все соки?
- Я все понял. Кстати о соках. Папа часто говорит, что его работа вытягивает из него все соки. Давай завтра не пустим его на работу.

- Как думаешь, нравится ли москвичам затеянная Собяниным реновация ?
- Я вижу, что народ скоро займется реновацией Собянина ....

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Если в тирах Хабаровска разминаются из настоящего стрелкового оружия, в тирах Челябинска не иначе уже осваивают самоходные артиллерийские установки типа 2С35.

- Мужик, можно тебя спросить?
- Ну, спрашивай.
- Выпить хочешь?
- Не откажусь.
- Тогда купи водочки и закуски, кирнём по братски.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Приходит Изя к раввину.
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.

А что значит три пэ ?
Приближается полный пипец ...

- Дорогой, мне срочно нужно новое платье.
- Опять? Зачем?
- А мне не в чем идти с тобой сегодня в гости...
- Как не в чем? У тебя же этих платьев целый шкаф набит.
- Да, много! Но гости их все уже видели.

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

- Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
- Этого, как его? А - Варнаву!