Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.06.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
3
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.
19
Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников? Потому что журналисты - не бюджетники ...
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь. - Дорогой, давай поиграем в больницу? - Не хочу. - Ты меня не любишь? - Ладно, что делать? - Вызывай скорую. - Алло, это скорая? - Да. - Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? - Ну, погодные условия… - А ещё? - Ну… забыла посадить!
11
- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
13
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? - Воду дали.
9
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу. - Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут? - Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
8
А было это лето, восемнадцатый год...
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иваныч, а что такое "нюанс"? - Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...
Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия : - сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ... Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет, а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))
Жители США, с неожиданностью для себя, узнали, что поведанная им, по-секрету, информация о внуках российского Президента, стала еще большей неожиданностью для самих жителей России.
13
Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?
Блондинка рассказывает подруге: - Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!
Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?
33
"ЕС планирует отменить роуминг для Украины".
Доскакались, блядь! Виз не будет. Роуминга не будет. Них@я у вас не будет!
8
ЛЕТО. Сын вернулся с прогулки гораздо раньше чем ждали. - Почему так рано ? - Да, замерзли все.
3 года: “мама, смотли, какие звелюшки в телевизоле!” 6 лет: “Пика-чу супер, он в этой серии всех победил. Купи мне такого”. 12 лет: “Надоело эти уравнения решать, пойду, что ли, покемонов посмотрю...” 18 лет: “Да оставь в покое этот пульт, всё равно там ща по другим каналам одна политика, хоть над этими японскими придурками постебаемся. Под пиво cойдёт”. 25 лет: “Вася, что ты там смотришь? Эти мультики придумали плохие дяди-наркоманы, немедленно выключи! Ещё раз увижу, в угол поставлю! И девочкам в садике скажу, чтобы с тобой не играли”.
- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.
- Иван Иванович, пятиэтажки сносят! - Ох, беда-то какая, что же делать? - Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.
КОМУ Я ДОЛЖЕН - ВСЕМ ПРОЩАЮ! У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Я сильно переживал, но меня успокоили - посоветовали переехать на Украину. Это удивительная страна, которая легко прощает всем свою задолженность. Олег Бутаев
10
- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил? - Его хореограф - энцефалитный клещ.
Док. Махмудов, Баку я сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-Плюс. Ждем.
5
Жена плача: -- Дорогой, ты изменяешь? -- Да, потому что ты дура! -- Ну не надо! Потому что дура с идиотом не самая худшая пара!
Россияне говорят, что Задница Евровидения показала настоящее лицо Украины, украинцы говорят, что Задница показывалась вместо участия России или специально для России. Вот уж действительно, из-за одной жопы ссорятся.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД Матросский: «С корабля на баб». Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму». Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать». Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь». Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо». Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке». Солдатский: «А и Б сидели на губе». Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!» Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!» Олег Бутаев
21
В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.
Спрашивает Пьетро Дамиани в доверительной беседе: - Господи! А можешь ли Ты изменить прошлое? - Видно, совсем у тебя память отшибло. Да я только по одним твоим дурацким просьбам его, прошлое, незнамо сколько раз менял. И вечно какая-то фигня получается!
В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!
Список фраз, которых должен произнести каждый мужик 1. (К жене) Опять, дура, с любовником в постели была!? 2. Колян, а сколько там твой член? 3. А давай сексом? 4. Отвали, дура! Женюсь на той тетке с 2 этажа! 5. Сиськи дай отсосать! 6. Чо сиськи мелкие! 7. Сделай минет! 8. Все бабы - дуры 9. Еще раз поцелуешься с моей женой! 10. Опять этот козел не дает мне зарплаты человеческой!
Список фраз, которые должна сказать каждая женщина 1. Беги в магазин! 2. О Нет! Мои сиськи! 3. Видеть не хочу твоего члена! 4. Отстань, тебе бы все время тр$ха@ься! 5. Угадай, что мне Оля сказала по поводу сисек! 6. Мужики - козлы! 7. Ты, дура! Хватит лезть к моему мужу! 8. Ура! У меня бюст 5 размера! 9. Отвали, и убери свои яйца 10. Опять этот козел начальник не дает тебе зарплаты человеческой! Только инопланетянскую!
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!