Самые смешные анекдоты за день!

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов
и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники ...

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю, она с ума сошла.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал – такой умный…

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

- И как ты это говно слушаешь?
- У нас весь дом это слушает...
- У вас там гопота что ли одна?
- Нет, просто у меня колонки мощные.

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё - банкротство.

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.

Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия :
- сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ...
Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет,
а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))

В чём отличие наших новостей от зарубежных? В зарубежных рассказывают что уже сделали, а в наших что сделают

Жители США, с неожиданностью для себя, узнали, что поведанная им, по-секрету, информация о внуках российского Президента, стала еще большей неожиданностью для самих жителей России.

Люди, которые утверждают, что ложка говна может испортить бочку меда. Вы зачем мешаете то?

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу перед телевизором, очень быстро щёлкаю по каналам. И тут вдруг вижу на экране такого мужчину! Мечта всей моей жизни! Офигенная мускулатура, фигура потрясающая. Оказалось, это трансляция состязаний ЖЕНСКОЙ сборной по метанию копья!

11 июня начинается украинский безвиз.
По всей Европе перепрятывают сало.
Даже мусульманские беженцы.

- Чем Рамзан Кадыров отличается от Владимира Путина?
- Кадыров хотя бы не пытается хвастаться, что чеченские проститутки - лучшие в мире.

Интересно, а пятиэтажный дом Галкина в Грязях, попадает в программу ренновации?
И какую квартиру ему дадут?

Нести х*йню с серьёзным видом - это искусство.

Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

Полгода я терзался вопросом о том, как же выжил Шерлок. Я много раз пересматривал "Рейхенбахский водопад", читал чужие версии, строил свои... Пока, две недели назад, передо мной не возник куда более сложный, практически неразрешимый вопрос... Как я буду сдавать экзамены?

"ЕС планирует отменить роуминг для Украины".

Доскакались, блядь! Виз не будет. Роуминга не будет. Них@я у вас не будет!

ЛЕТО.
Сын вернулся с прогулки гораздо раньше чем ждали.
- Почему так рано ?
- Да, замерзли все.

Телеведущая, рассказывающая новость по телевизору про кратовского стрелка, рассказала, как добраться из Москвы до Кратово! Женская логика?

- Я вчера с высоченного обрыва в воду бомбочкой прыгал!
- Бомбочкой в воду? А взрыватель-то не оторвало?

10 июня 2017 года. Шел уже четвертый день, как Стоун все брал и брал у Путина интервью...

Они поженились и были счастливы. Вот и сказочке конец, а кто не понял - Элтон Джон.

3 года: “мама, смотли, какие звелюшки в телевизоле!”
6 лет: “Пика-чу супер, он в этой серии всех победил. Купи мне такого”.
12 лет: “Надоело эти уравнения решать, пойду, что ли, покемонов посмотрю...”
18 лет: “Да оставь в покое этот пульт, всё равно там ща по другим каналам одна политика, хоть над этими японскими придурками постебаемся. Под пиво cойдёт”.
25 лет: “Вася, что ты там смотришь? Эти мультики придумали плохие дяди-наркоманы, немедленно выключи! Ещё раз увижу, в угол поставлю! И девочкам в садике скажу, чтобы с тобой не играли”.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

КОМУ Я ДОЛЖЕН - ВСЕМ ПРОЩАЮ!
У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Я сильно переживал, но меня успокоили - посоветовали переехать на Украину. Это удивительная страна, которая легко прощает всем свою задолженность.
Олег Бутаев

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

Если тебя постоянно тянет на горькое, то в врачу можешь не обращаться. Ты в запое.

Док. Махмудов, Баку
я сам врач из Баку и делаю опирес по искривлению примой пиригародки. Приходити в нашу клинеку, не пожолеите. Все дешиво и стирильно. Наша клиника называется Нос-Плюс. Ждем.

Жена плача:
-- Дорогой, ты изменяешь?
-- Да, потому что ты дура!
-- Ну не надо! Потому что дура с идиотом не самая худшая пара!

Россияне говорят, что Задница Евровидения показала настоящее лицо Украины, украинцы говорят, что Задница показывалась вместо участия России или специально для России. Вот уж действительно, из-за одной жопы ссорятся.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

В нашем доме проживают очень интеллигентные люди. Они если и нагадят в лифте или на лестнице, обязательно побрызгуют освежителем воздуха.

Дамы идут домой, а гомики - гомой.

Спрашивает Пьетро Дамиани в доверительной беседе:
- Господи! А можешь ли Ты изменить прошлое?
- Видно, совсем у тебя память отшибло. Да я только по одним твоим дурацким просьбам его, прошлое, незнамо сколько раз менял. И вечно какая-то фигня получается!

В день учителя пьяная Марьиванна подходит к Вовочке и говорит: «А ты, сынок, сумму квадратов катетов сравнивал с квадратом гипотенузы?" ... и хрясь ему по лбу транспортиром!

Список фраз, которых должен произнести каждый мужик
1. (К жене) Опять, дура, с любовником в постели была!?
2. Колян, а сколько там твой член?
3. А давай сексом?
4. Отвали, дура! Женюсь на той тетке с 2 этажа!
5. Сиськи дай отсосать!
6. Чо сиськи мелкие!
7. Сделай минет!
8. Все бабы - дуры
9. Еще раз поцелуешься с моей женой!
10. Опять этот козел не дает мне зарплаты человеческой!

Список фраз, которые должна сказать каждая женщина
1. Беги в магазин!
2. О Нет! Мои сиськи!
3. Видеть не хочу твоего члена!
4. Отстань, тебе бы все время тр$ха@ься!
5. Угадай, что мне Оля сказала по поводу сисек!
6. Мужики - козлы!
7. Ты, дура! Хватит лезть к моему мужу!
8. Ура! У меня бюст 5 размера!
9. Отвали, и убери свои яйца
10. Опять этот козел начальник не дает тебе зарплаты человеческой! Только инопланетянскую!

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.