Самые смешные анекдоты за день!

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

- Как перевести на английский Иван Дурак?
- Оливер Стоун.
- А на французский?
- Жерар Депардье.

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.

Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

Украинцы и русские не братья. И не сёстры. У них даже форма ушей разная. У украинцев на ушах лапша не держится.

Порошенко и Тиллерсон обсудили возможность строительства "машины времени", телепортации, добычи энергии из воздуха, и возвращения Крыма.

20 июня (наконец-то !) Президенту Украины разрешили лично лицезреть Великого Белого Господина. Долгожданная встреча состоялась традиционно в туалете. Порошенко даже удалось вручить соответствующую моменту бумажку, за что Трамп одобрительно похлопал Петю по плечу. Это историческое событие войдет в учебники современной украинской истории.

Моим детям повезло! Когда я умру, им не придется драться за наследство. Его просто нет.
Олег Бутаев

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

В столице Назарстана аэропорт тоже переименован в честь Президента.

Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.

Слыхали - русские хакеры взломали испанскую налоговую и присудили Рональду 14 млн налогов. Чтобы он плохо играл. Путин лично распорядился.

Порошенко сколько готовился к этой встрече, но Трамп сказал : "Давай по быстрому !"

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно

Детский анекдот. Мужик покупает два гироскутера, объясняет продавцу, зачем:

- Корову буду учить кататься.

Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!

Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.