Самые смешные анекдоты за день!

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?

Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

Я за любую движуху, только если она без меня.

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Когда меня в очередной раз призывали к сознательности, я вежливо отвечала: "Сударь, я непременно проявлю высокую сознательность, как только узнаю, что вы сократили свои доходы до уровня моих".

Бабушки пишут в подъездах:" Сиси Кэпвел жив!"

Ностальгическое.
Не властные структуры, а органы власти.
Не новостная программа, а выпуск новостей.
Не "в разы", а в несколько/десятки раз.
Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы".
Не " да не вопрос", а "запросто".

Сейчас стало модно почему то совершать маневры поворота или перестроения на автомобилях не используя при этом указатели поворота.
Раздражают эти непредсказуемые "нежданчики"!
Но думаю с этим не надо бороться.
Просто надо внести дополнения в ПДД: официально разрешить совершить вышеуказанные маневры без применения указателей поворота мужчинам нетрадиционной сексуальной ориентации и НЕКРАСИВЫМ женщинам/девушкам!!!

И думаю как то все само наладится...

Шок! Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!

Туда летел, за ним самолет НАТО погнался, обратно летит - за ним опять гонятся...
Какая интересная жизнь у человека(С)

Чтобы наглядно убедить в ненужности антироссийских санкций, королевскую семью Великобритании пригласили в Екатеринбург на столетие убийства Романовых.

Попробуйте приложить к ноутбуку подорожник: возможно, драйверы установятся.
Ещё можно попробовать уринотерапию...

Нытьё - процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих, но вызывает только желание дать ему в репу.

Пока мои одноклассницы рожают по третьему кругу, я решил за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Управление в России ручное, причем эти две руки не могут нормально управлять страной, так как постоянно воруют.

Подумаешь, перепихнулся мужик на стороне. Зато, какая шубка, какая машинка, какие бриллиантики…

- Владимир Владимирович, вы хотите стать царём?
- Как, ещё раз?

- Как раньше на Руси называлась почтовая дорога?
- Тракт.
- А сегодня?
- Пиз@ец.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

- Как там ваш губернатор ?
- В больнице, операцию сделали.
- Живой ?
- Да.
- А наш помер недавно.
- Нового назначили ?
- Нет, это ж не повод для отставки.

Электронная сигарета, безалкогольное пиво, сухая водка, резиновая женщина, однополые браки, виртуальная реальность – что дальше???

Порошенко пригрозил Трампу что за отмену антироссийских санкций он повысят тарифы ЖКХ для украинцев

- "Дмитрий Анатольевич а что Вы не любите больше всего?"
- "Я не люблю Навального и Дождь!"
- Канал "Дождь"?
- Любой дождь!

Армянское радио спрашивают: - Что не так с интервью Алексиевич?
Армянское радио подумало и отвечает: - Не тому дала.

Порошенко привез из Вашингтона новый хит:
"Я вам песенку спою про шесть минут..."

Газеты сообщают о «белорусском чуде»: братья-белорусы поставляют в Россию вдвое больше молочной продукции, чем производят.
Олег Бутаев

Прогноз Гидрометцентра на лето: зима близко.

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Первый раз санкции вводят - за дело, второй - для профилактики, третий - по привычке.

Вопрос к тому, кто все-таки искупался в каком-нибудь водоеме центральной России в июне:
- Брат, подскажи, как водичка?

После расстройства от проигрыша матча с Португалией, умирает вдруг Жирков.
Стоит и ждет своей очереди в чистилище, тысячи человек перед ним. Тут подходит апостол Петр, берет его за руку и куда-то ведет.
- Куда, в чем дело? Я же спортсмен, хороший футболист, за целую сборную России играл, великий человек...
- Все в порядке, просто инвалиды у нас обслуживаются вне очереди.

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

... присутствующие поморщились и уставились с недоумёнными взглядами на Губерантора. В кабинете омерзительно запахло... Губернатор нервно произнёс: - Это не я! Это со свалки... в Балашихе...

Объявление в общежитии:
Скоро наступит конец света, если не оплатите за электроэнергию за прошлый месяц.
Подпись: администрация общежития.
"Администрация общежития" кто-то зачерпнул и подписал-"бог ".

- Я думала, дышать не могу без него, оказалось - вазомоторный ринит...

Весь гардероб нудиста – пачка презервативов.

Встретил на улице знакомого, спрашиваю :-ты откуда?
-на уколы хожу, сегодня поледний укол был.
-от чего лечишься?
- от ухудшения памяти
-о, с моей памятью мне тоже это надо, а как твои уколы называются?
-не помню, дома посмотрю - позвоню,

У меня есть одна очень хорошая новость, а другая – еще хуже.

В суде:
- Обвиняемый, скажите, зачем Вы пытались убить потерпевшего?
- Просто я хотел показать ему другую жизнь...

- Ты почему в бронированной машине ездишь?
- И я не искушаю, и ты не искушай.
- А ты веришь?
- Конечно, но вера в Бога не исключает знаний о чужом идиотизме.

Я создал веб сайт для сирот.
В нем нет домашней страницы.

- Я думала, мокну на него, оказалось - хламидиоз...

Сегодня узнал для себя новое: оказывается Израиль-мировой лидер по производству евреев.

Новое знакомство с русским, он:- тебя как звать?
Я:-Алекпер
Он:-значит, Алик?
Я:-А тебя?
Он:-Александр.
Я:-Значит, Алик?
Он :-нет,Я-Саша
Я:-Тогда и я Саша

Объявление.
Ищу работу по специальности. Так как специальности у меня пока нет, то учусь поискам.

Джен - это Ксюша, сделавшая карьеру в большой политике.

Новый тренд мужской моды на Украине –
камуфляжные треники с оттопыренными коленями.

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

У коммунистов и Green Peace вполне может быть консенсус по поводу лозунга "Крокодила - на сумочку, Чебурашку - на воротник!"