Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.06.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
4
Конституция не может защитить людей. Это бумага. Люди должны защищать конституцию.
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
22
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
2
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...
3
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
31
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
34
- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...
- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
1
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
14
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
6
Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
15
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
33
Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
11
Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?
18
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.
16
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
7
Число долларовых миллионеров в Китае превысило 2.1 млн человек. Страна все ближе и ближе приближается к полной победе коммунизма.
4
Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
17
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»
12
Путин опроверг, что в России всё происходит исключительно в режиме ручного управления — воруют, например, практически на автомате.
3
Ничто так не остужает любовный пыл как семяизвержение.
- Двухмегаваттный ветрогенератор требует 260 тонн стали, на производство которых уходит 170 тонн кокса и 300 тонн железной руды. Все они добываются, производятся и транспортируются машинами на основе топливной химической энергетики. До момента перехода в неремонтопригодное состояние ветрогенератор попросту не производит столько энергии, чтобы компенсировать энергию, затраченную на его производство.
- Так вот. Конструктивное предложение: А ЕСЛИ РАБАМИ???
11
Президент Бразилии: хочу, чтобы в финале чемпионата мира – 2018 наша команда сыграла с Россией.
Да кто ж не хочет.
Я думаю, что защитники GreenPeace не имеют будущего.
Шашлык запретить нельзя.
Сильно поддатая женщина, даже не подозревает насколько она близка к сексу.
xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего компетентным органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора?
Куда смотрят управляющие компании: полторы тонны денежных купюр хранят в квартире некоторые губернаторы - это какие же перекрытия смогут выдержать такой вес?
Чем отличается дурак от дебила? Дурак верит телевизору, а дебил — еще и статистике.
1
В юриспруденции появился новый постулат : "...это было так очевидно, что тут и доказательства не нужны...."
Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.
Усталая жена приходит с работы:
- Тебе салат порезать крупно или без разницы?
Идут Адам с Богом по Эдему, и вдруг у Адама выпадает ребро.
- Блеать! - вскрикнул Адам.
- И да будет так! - сказал Бог
Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.
Жители Сочи живут по идеям Чурчхелы.
12
Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.
Хочешь получить отдачу - запишись в секцию пулевой стрельбы.
26
Статистика лайков и комментариев, фото красивой девушки, в соцсетях, говорит, о том, что только девушки ставят лайки и пишут комментарии, а женатые мужики улыбаясь, пропускают фото.
Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш".
Игрок сборной Новой Зеландии Бокселл стал автором первого гола сборной России по футболу на Кубке Конфедераций
Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017
Оливер Стоун заявил, что в отсутствии диалога с Россией виноваты США. Этот и другие сенсационные выводы ему позволили сделать $3,5 млн.
2
В Мариинке кино "Матильда."
Так балерин еще никто не унижал.
23
Депутаты Верховной Рады сгрудились вокруг президента:
- Ну, сколько привёз?
- Долларов не дали. Отделались одним пенсом.
Из Белого дома сообщают о странном мужчине с одутловатым лицом и в неглаженом костюме, уже два часа стоящем у двери в туалет.
28
Похоже, что лето решило всех замочить в сортире.
Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко: "Господин президент, ещё прошу Вас оказать помощь Украине летальным оружием".
Трамп: "Разумеется, Рекс - дайте ему свой Кольт и один патрон..."
Бабушка говорила, есть такая болезнь надсада, но в России ее почему-то называют Кроссфит.
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
21
Дальнабойщик уволился с базы и друзья подарили ему кабину от камаза чтоб не горевал ну и через месяц встречаются его друзья с его женой да и стали распрашивать что да как он там ну и жена им отвечает
- Да как как херово он почти жевет в кобине паю кармлю а вечером к нему в кабину а утром выпинывает из кабины и кричит
Иди нахуй сука у меня рейс
Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".
Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.
10
- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.
На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.
У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
32
- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

Самый смешной анекдот за 11.03:
– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Рейтинг@Mail.ru