Самые смешные анекдоты за день!

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долбоеб живет в каждом подъезде.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!".
Подошёл, а они, суки, с 11-ти работают.

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

Простой язык до Киева доведёт, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

Идём из ниоткуда в никуда и ещё умудряемся плутать по дороге.

- Я считаю, надо перенимать опыт передовых стран: газ, перец, водометы, пули резиновые, лошади
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водомётики, резиновые пульки, пони.

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?

Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих "Деньрождение" тоже оно.

Счастье редко плывет нам в руки. Чаще плывет то, что в воде не тонет.

Немного о женской логике:
Он: - Завтра день отца ...
Она : - Да? И что ты мне подаришь?

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.

В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись.

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

Почему у мужиков любимый вопрос "А они настоящие?". Я же не лезу в штаны и не спрашиваю "И это все?"

Международная конференция астрофизиков. Выступает американец:
- Ученые НАСА открыли еще 100 пригодных для жизни планет!
Вежливая тишина в зале. Минуту, две... Русский не выдерживает:
- Что, и доказательства есть?
- Вот красивый цветной рисунок! Моя доченька в фотошопе делала!
Китаец русскому, вполголоса:
- Коллега, забейте. С их высадкой на Луну еще хуже было.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

У президента, оказывается, есть дар целительский.
Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали.
Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.

К анекдоту от 19.06.2017

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

===

Нет, надсмотрщики уехали за границу и из земель обетованных ругали бывших заключённых за такую ужасную тюрьму.

Надпись на заборе дачи, где дожди идут 7 дней.
Просохнет - приедем искать урожай. Коров не пасти!

Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП.
Трамп: - Введите. Что у тебя там?
Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь.
Трамп: - А куда дели своё?
Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня!
Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом.
ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал?
После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью.
ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…

Если задуманное мозгом получилось, называют умным, а если нет, то хитрожопым.

Мэр Киева Кличко опроверг сообщения СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы и сообщил, что зимой воду тоже отключат

- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война?
- Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

Мы живем в такой глубокой географической жопе , что даже жители Задрищенска и Мухосранска смотрят на нас свысока.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани?
- Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Суммарная длина заборов всех дач России совпала с расстоянием от Земли до Луны и обратно!

Мне не приятно читать не граммотные сообщения.

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Бомж Васька Пупкин, наевшись протухшей селедки под боярышник, и залетев в обезьянник 33-отдела полиции С-Петербурга - обеспечил видом на жительство в Евросоюзе 12 антипутинских протестантов, пострадавших от его миазмов.

- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.
И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...

Самые лучшие наушники всегда закрывают и глаза!

Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель

Кошка Баскервилей - это зверь, умеющий в зубах приносить зазвонившую трубку!

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

О Форме и Содержании. Многие дамы рассуждают чисто по-марксистски: Содержание должно соответствовать Формам. Олег Бутаев

Блондинка:
- Я тут прочитала в учебнике химии, что вода - это бесцветная жидкость, без вкуса и без запаха. Вот придурки. А как же PEPSI?

Сыграл на Новый Год Айболита на детском утреннике.
1-го июня позвали работать усатым нянем!

Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.
Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.
Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!

Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Маразм бывает двух видов:
женщина-священник и беременный мужик.

Борщевой набор говорите подорожал? А что вы хотели от традиционного украинского блюда.

Австралия-Германия 2:3!
Большая часть сборной Германии успела полежать на газоне, выпить водички, забить козла...

Дайте место поездам, а то уже цепляются при разъездах!

Общественная Касса Российской Федерации.

Сосед привел змею, выпустил. Змея привела кобру. Кобра познакомилась с удавом.
Удав обнял соседа, змею, кобру.
Если бы не факир-участковый, мангуст-сосед уже эмигрировал бы в Индию.

Откинулся с зоны ... 50 000.
Откинулся ТАЗик ... 50 000.
Откинулся просто ... 6 000.
А иначе - не прожить?