Самые смешные анекдоты за день!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Порошенко вслед за Меркель отказался быть посредником между Путиным и Трампом. Не важно, что не предлагали, отказался и всё.

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Приходит Мутко к Путину:
- Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
- Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
- Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
- Заинтриговал…
- Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!
- Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

- В зоопарке полез фотографировать обезьян. Не заметил, что поверх клетки провода. Тряхануло будь здоров. Вот до сих пор думаю, это против макак или посетителей?
- А какая разница? Те и другие лезут куда не надо.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

"Опять какая-то х..ня получилась", - сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому что вы много спрашиваете.

Важно не то, что Трамп говорит, приехав в ту или иную страну, а что ему при этом удается продать.

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

Заголовок статьи: "Учёные выяснили, зачем кукушка имитирует звуки диких животных, живущих по соседству с ней".
Комментарий: Потому что изучение иностранных языков замедляет старение и продлевает жизнь.

Депутат Госудумы Наталья Поклонская опубликовала видео с «порнографическими» ролями актера из фильма «Матильда».
В ответ на это Генеральная прокуратура Украины опубликовала видео, где молодая, тогда ещё рядовой прокурор Н. Поклонская приносит клятву на верность Украине и украинскому народу.
И кто в данной ситуации аморальная шлюха - актер или клятвопреступница?

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий
- Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

Помню, как ещё Дон Кихот Ламанчский пытался бороться с этими дурацкими спиннерами. Бесполезно.

- Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками...
- А сейчас это называется: "Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов".

-Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.
-Рабинович, это бесполезно, звонила Ваша жена и предупредила, что после того , как Вы назвали её жирной коровой, Вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище.

До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку?

Что нужно знать про Орден Андрея Первозванного?
Вторым кавалером Ордена стал гетман Иван Мазепа, получивший его из рук Петра I в 1700 году, но лишённый награды в 1708 году.
В 1807 году по случаю ратификации Тильзитского мира ордена были удостоены Наполеон I, его брат Жером Бонапарт, маршалы Бертье и Мюрат, князь Талейран.
В 2017 году...

Чтобы всё время молчать, необходимо всё время думать.
© М.Ген, американский социолог

"Гладить рубашку мужу надо начинать с воротника",- сказала свекровь.
"А почему?" - спросила я. Потом подняла глаза на свекровь и поняла, что идея о развитии дальневосточных территорий очень своевременна и у нас есть шанс спасти нашу молодую семью.

Размер действительно не имеет значения. Самые маленькие люди зачастую - самые большие гандоны.

США вывели высокотехнологичное и другое производство в Китай, Малазию и прочую ЮВА.
США ставят палки в колеса на пути российского газа в Европу (Южный поток, Северный и т.д.)
Сша продают пенсильванский уголь в Украину.
США продают СПГ (сжиженный природный (сланцевый) газ) в Прибалтику, Польшу. Обещают Европе и Украине.
США страна-бензоколонка?

Встреча Трампа и Путина начнется так:
- У вас продается славянский шкаф?
- Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой.

- А почему Порошенко не пригласили на G20?
- Ну я, когда еду на шашлык с друзьями, со свининой не договариваюсь.

В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочно картохи накопать приспичило...

- Москва в этом году - Питер! Надо ходить по музеям!
- И по поребрикам!
-

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

Страховал машину в Росгострахе. В итоге застраховали меня, жилище, детей, третьих лиц. А на сдачу дали полис ОСАГО!

Совесть-ноль процентов, ноль сомнений! Они наконец проговорились, или только мне кажется?

- Скажите, Дживз, что есть прошлое?
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

Русские хакеры, как всегда, перестарались — Обама велел американской станции на Аляске вызвать в России небывалую жару и засуху...

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

Обезьянка на сочинском пляже кормит фотомодель-учительницу фитнеса!

"Всвязи с объявленным Годом экологии, жалобы на работу ЖКХ принимаются исключительно на туалетной бумаге".

Вот хлеб как стоил пять лет назад 20 рублей, так и стоит. ПУТИН, ТЕБЕ НАГЛО ВРУТ! Иинфляция не 4%, инфляция 0%!!!

Проктологи уверяют, что для хорошей зубной щётки нет труднодоступных мест.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Если ты застал свою жену в постели с незнакомым мужчиной, то, как воспитанный человек, должен с ним познакомиться. А как вежливый человек - поинтересоваться его здоровьем. И как нормальный мужик - набить морду и выкинуть в окно.

В знак протеста против поставок немецкой компанией «Сименс» турбин в Крым, вопреки санкциям, Порошенко отказался ехать на саммит G20.

Умный вариант подката к девушке:
- Согласно второму закону термодинамики, ты должна разделить свой жар со мной.

Люблю воздержание во всем: от еды и питья до оплаты за жилье и проезд.
Олег Бутаев

Маленькая хитрость.
Чтобы стать «большим» начальником, самое важное - освоить «руководящую» лексику: углу´бить, хочут, изобре`тение, ло´жить, возбу´ждено, до´говор, на´чить, осу´жденный, поехайте, зво´нит, ква´ртал, средств´а, благ´а, ходататай´ствовать.
Олег Бутаев

Синоптики под пытками выдали дату возвращения лета в Москву. Мокрый Жириновский не унимался, пока не узнал даты остальных погодных аномалий.

Виктор Янукович хочет, чтобы Крым вернулся в состав Украины. А еще больше Виктор Янукович хочет, чтобы Виктор Янукович вернулся президентом в Украину.

- Ну что, как живете-можете, нерабы?
- Зато мы можем свалить в Европу…

Если надо что-то сделать, но совсем не хочется, то и "они не берут трубку".

Покажите мне смысл - и я таки совершу какую угодно глупость.

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Когда-нибудь уже настанет такая пора, когда зрение у тебя ещё будет достаточно хорошим, чтобы любоваться внуками, но уже недостаточно для того, чтобы видеть пыль под диваном.

Давняя новость: Почти все африканские страны запретили своим атлетам участвовать в монреальской Олимпиаде из-за отказа МОК наказать Новую Зеландию за приём регбистов ЮАР.
Современность: Почти все страны Евровидения обрадовались, что Россия не участвует в основном конкурсе.
Отсюда вывод - Евровидение работает хуже Африканского Союза.

Жена собирается на работу и бормочет:
- Он будет долго, очень долго...

Муж невозмутимо бреется:
- Ты про Путина?
- Ну если ты долго не умеешь...

Пока рыба тупо ищет, где глубже, умный человек с удочкой на берегу пивко потягивает.

Шина Dunlop. Надул - и лопнула.

Как ни крути, а Медведев гений. Только через сотню лет человечество научится отливать в граните всякую хренотень как сейчас отливают кастрюльки из металлов, а Димон это уже предвидел... Осталось только додержатся до этих времен....

Как известно, если человек не пьет [алкоголь], то он либо хворый, либо великая подлюка. Почему так? Потому, что если человек, будучи здоровым, не хочет пить спиртное - это значит, что он боится самого себя. А бояться самого себя - может только трус и подлюка.

Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

Выходные - уход от безысходности...

Ты беременна, и реклама предлагает тебе купить стальную арматуру?
Это к рождению сына, однозначно.

Украина требует, чтобы Евросоюз дал ей «План Маршала».
Европа жмётся, жлобится:
«Максимум, что мы можем потянуть - это «План Ефрейтора на четверть ставки».
И то не факт».

Константину Эрнсту по поводу сериалов: «Хватит нас, телезрителей, обсеривать!»
Олег Бутаев

Две российские баскетболистки подали заявку в "Книгу рекордов Гиннесса" на самые длинные ноги - 134 и 135 см.
Неужели сантиметр кому-то важен даже в таком баскетболе?

Услышал, что царица Клеопатра пользовалась пудрой, сделанной из помета крокодила. Женщины, ваши мужья могут вам пригодиться.

А лето то будет?
Будет, Бабское!