Самые смешные анекдоты за день!

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

- Сталин кровавый тиран.
- Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

Путин – председателю Центризбиркома:
- Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты?
- Не-е-ет, мы столько не нарисуем!

40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

- Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.

Когда на глаза попался музыкальный сборник "Летние хиты жаркого сезона (2017)", мне показалось это издевательством…

Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Приватизация по - российски :
Берется госпредприятие , где чиновник с мерзкой хитрой рожей абсолютно все что можно и нельзя прикарманил , доведя предприятие до ручки ,и продается за немалые деньги бизнесмену ...
Тот вкладывает свои деньги, время, труд, делает предприятие прибыльным , после чего, предприятие у него отбирают бесплатно, а его самого до нитки обирают и сажают ..
Предприятие отдается в управление новому чиновнику , с такой же мерзкой хитрой рожей , после чего , через несколько лет, полностью разворованное, предприятие заново выставляется на приватизацию...

А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву "с"?

Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.

В программах радио и ТВ новостной раздел "Погода" переименован в "Непогода"!

Сегодняшний день был теплее вчерашнего...
Для лета 2017-го это уже рекорд!!!

Только мне кажется, что реновацию затеяли, чтобы не возвращать деньги, собранные на капремонт?

Надо было Путину с Трампом выйти после беседы за ручку и объявить о том, что они решили пожениться. После этого, мне кажется, люди во всем мире уже не смогли бы убивать друг друга, устраивать войны и другие гадости. Все бы плакали от счастья, обнимались, пели и танцевали.

В Питере борцы с наркотиками провели операцию с задержанием наркодельцов. После погони машину с четырьмя преступниками задержали. Изумление оперативников вызвало то, что одним из преступников оказался бывший полицейский чин. А точнее то, что только один из наркобарыг оказался бывшим полицейским…

В наше время обычные слова воспринимаются неправильно!!!
Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!

- А давайте снимем блокбастер?
- А я и не надевала!

В июле как никогда актуальна фраза:"Закрывайте за собой двери! Не май месяц!"

Красно дипломникам запретили выезд за границу
- Что бы рабы не разбежались! - прокомментировал Путин

-То, что дочь Трампа на саммите заменила отца просто выводит из себя обозревателей центральных каналов.
-А то, что в нашей стране несовершеннолетние дети заменяют в руководстве крупнейших компаний своих отцов-чиновников и депутатов их совершенно не интересует.
-Почему же не интересует. Но видимо какое то чадо готовится занять место в правлении медиахолдингом.

Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…»

Дай ослу право свободы договора - и оденет он ярмо кредитное на шею себе (с) Соломон Мудрый

— Пьяный русский в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный украинец…
— А, как ты думаешь, кто русского сбросил в воду?

Кубок Ельцына - 1,66 литра.

Люди, говорящие "беспрецендентно" и "имеет место быть", ну не умничайте, ну не ваше это!

Пляжный сезон в Москве начнется во второй половине июля...
В 2018...2019 годах

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Программа передач - канал "Dомашний - Регион-Планета"
11:00 -сериал "Давай разведёмся!"- (208-я - 210-я серии)
- И в самом деле -куда спешить!

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Как жрать - так почему не вкусно? А как нормально зарабатывать - так мне столько платят.

П-Предприимчивость.
Проходя мимо ларька с наклейками на автомобили, заметил рядом с "Берлин 1945, можем повторить", "Гамбург 2017, можем повторить".