Самые смешные анекдоты за день!

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.

Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена - гражданка США.
Дочь - гражданка Франции.
Сын - гражданин Великобритании.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.
Потому что я военнообязанный.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Хорошие жены. Берегите ваших мужей, потому что на свете есть еще и отличные.

Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

– А хде корова моя?
– Семеныч, так тебя, почитай, 15 годов не было.
– Все так. А корова то хде?
– Побойся бога, Семеныч, 15 годов, это тебе не фунт изюму.
– Не фунт, так корова то хде?
– Семеныч, ты в чем более силен: В технике, али ботанике?
– Знамо дело, в технике.
– Сломалась твоя корова…

Герман Греф доложил Путину, что Сбербанк в первом квартале 2017 года рекордно обворовал российский народ на 166 миллиардов рублей. Т.е. по 1000 рублей с гражданина. Нам незаметно, а Грефу приятно

Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня.

Не понимаю, почему Свидетели Иеговы до сих пор не обратились в суд. Неужели тот факт, что их объявили экстремистами, не оскорбляет их религиозных чувств?

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Если в России ввести налог на бл..тво, то мы можем вообще обойтись без нефти и газа.

Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице.
Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине.
Спрашивает в бешенстве:
- Что это??? И где рыба??
- Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!

Ма,я замуж выхожу!
- С чего это?
Он сказал что он меня любит.
- До секса или после?

На Украине - кто не скачет, тот москаль.
В России - кто не стоит с иконой Николая II, тот бандеровец.

Врач наркологического диспансера нашла купюру достоинством 320 рублей...

Учёные предлагают перенести столицу далеко за Урал.
Скоро депутатов Думы отправят в Магадан .
А "будете у нас на Колыме , заходите"- будет означать : "приглашаем в Совет Федерации"

Тем, кто выжил в России в 90-х, никакой ИГИЛ не страшен!

Джованни спрашивает своего друга, вернувшегося из поездки в Россию:
- Сандро, как тебе русская кухня?
- Ты знаешь, русские на удивление хорошо готовят неаполитанскую пиццу и ризотто по-милански.

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Россия щедрая душа.
Кемская волость - забирайте, Аляска - забирайте, Крым - забирайте, ГДР - забирайте, Сладкое озеро само усохло в сторону Казахстана.
Подождем, когда кто-нибудь опять нападет.

Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.

"Если мы так и будем выбирать только между Путиным и Жириновским,то решающим аргументом окажется компромат: "Приказал долго жить!"

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

Два ведущих полит шоу в России.
- Димон, представляешь, сегодня позвонил маме в Нью-Йорк, поздравил с днём рождения, о новостях в России рассказал, а она, блин, меня спрашивает что такое "холодная война"!!! Я был в шоке!!! И не столько от этого!
- А отчего, Володя?
- Она дальше сказала, что СЧАСТЛИВА!