Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
1
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...
5
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.
15
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
12
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.
16
К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".
4
- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…
6
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.
2
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
7
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
10
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, мразь.
9
Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.
11
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.
17
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.
14
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
3
- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.
13
Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.
Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.
Каждый год 10 ноября российские полицейские вспоминают, как они были ментами.
Наш Демон на пуч не способен.
Явлинский идет на выборы с программой "500 дней - часть вторая" ...
После первых 500 дней слишком многие в стране выжили , пора закончить начатое ...
В каждой стране своя женщина - катастрофа:
Елена Троянская;
Тифозная Мэри;
Наташа Поклонская...
Курсантов в Украине кормили тараканами и червями...
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.
- Почему у нас каждый день, то перловка, то гречка. Хочется чего-нибудь мясного…
- Капуста есть…
– Есть чо из телефонов помоднее?
– Вот, Apple iPhone X, это сейчас самый популярный смартфон.
– Ну ниче так мобила... а есть побольше, XXL или XL хотя бы?
- Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
- Безрассудная смелость?
- Карты Google…
Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.
Если ты наливаешь чай в две кружки – значит ты счастлив. А если ты наливаешь чай в 500 кружек, значит ты работаешь в столовой.
"Равон. Сделано в Узбекистане." Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..
Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.
Свои мемуары назову "Мои пахождения". И не надо мне рассказывать о правилах русского языка.
На базаре.
- Молодой человек купите кишмиш.
- Я не люблю виноград.
- А, это не виноград.
Ну теперь-то уж точно Малахов обязан пригласить на передачу и продемонстрировать всем тот самый памперс, который он собственноручно поменял на своем первенце.
12
Жена разгадывает кроссворд:
- Дорогой, спортсмен в ластах ?
- Ластоногий.
- Но ластоногие - это же класс млекопитающих?
- Дорогая, плавание в ластах - это же такой класс.
- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.
– У меня мои G-Shock электронные сломались и теперь всегда показывают восемьдесят часов восемьдесят восемь минут.
– Да ладно тебе, не расстраивайся, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
В постели девушка просит своего парня:
- Денис, называй меня, пожалуйста, при посторонних на Вы и по имени-отчеству. Все-таки я солидная дама, мать и к тому же работаю классным руководителем.
- Да, ладно, Тань, ты же не в моем классе классный руководитель, в моем только ОБЖ раз в неделю ведешь. Сын твой так вообще ко мне никаким боком, он же не со мной, а в параллельном классе учится. И солидные дамы разве делают, как ты мне вчера пьяная, минет в такси на заднем сиденье?

Самый смешной анекдот за 05.06:
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Рейтинг@Mail.ru