Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.11.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
32
Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.
Западные санкции начнут действовать только тогда, когда яхты Абрамовича, Сечина, Усманова и других будут курсировать исключительно в районе моря Лаптевых.
28
Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.
29
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
При Путине Россия превратилась в страну, весь бюджет которой тратится на чиновников и оборону. На чиновников - чтобы они хорошо жили, а на оборону - чтобы им в этом не мешали.
8
Узнав о планах по переселению 20 тысяч беженцев из Германии на Украину, многие беженцы начали убегать обратно в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
38
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Ноябрь 2017. Путин и Ким Чен Ын соревнуются, чья ракета упадет в океан дальше от места запуска. Как всегда побеждает Путин.
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?"
Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры."
Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
Новости политики.
По результатам парламентских выборов большинство получила Партия Метеорологов - их лозунг "Мы не врем умышленно! В отличие от других!" очень впечатлил избирателей.
Пора вводить уголовную ответственность за отрицание Великой Победы Нашей Страны на XXII Олимпийских играх в Сочи!
14
Основная цель запуска спутников на орбиту в 21 веке - распил бабла. Утонувшие спутники справляются с ней ничем не хуже, чем успешно запущенные. Зато организовать такой запуск - значительно проще, чем успешный.
21
По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7".
- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
- А сейчас по насущным проблемам страны выступит Премьер министр!
- Дорогие россияне! Мало того, что они сделали свою зарядку, старая не подходит, так еще и убрали разъем для наушников! Сволочи ! Как же мне теперь музон на заседаниях правительства слушать?!
- Все, все, садись, медвежонок!
Неравный брак: желаемое выдали за действительное.
18
Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.
Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?
30
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.
31
В Ветхом Завете сказано:
«Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».

Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»
РБК: "В отделениях Сбербанка появятся кабинки для онлайн-консультаций с врачам."
Также понаставят стиральных машин — прачечные самообслуживания.
И откроют кофейни "СБЕРБАКС".
Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!!!
" Число инвалидов в Москве сократилось более чем на 100 тысяч человек". А по России еще лучше...Вы не поверите, у кого отрезанные ноги отростают, у кого руки. А слухи, что группы инвалидности снимаются негласным указом минздрава - враньё либерастов.
5
После неудачного запуска ракеты с 19-ю спутниками на борту с космодрома «Восточный» Роскосмос экстренно решил проблему — для новых запусков с космодрома принято решение закупать у Северной Кореи ракеты "Хвасон-15".
В Ельцин-Центре проходит экскурсия по теме «Ритуальное убийство Николая 2».
Экскурсовод :
– «Вот, обратите внимание, череп святого Николая 2. На левой стороне черепа след от шашки японского полицейского»
- Переходим к стенду расстрел в Екатеринбурге. Вот на черепе расстрелянного Императора видны следы от пуль с кабалистическими символами.
Посетитель – «Позвольте, как у Николая 2-го может быть два черепа?»
Экскурсовод : «Вы кто? Коммунист? Ватник? Инженер? Ученый?»
Посетитель – «Ученый.»
Экскурсовод : «Ну, вот и идете в политехнический музей или планетарий, не мешайте, у меня тут экскурсия православных губернаторов из ОНФ и Госдумы».
Для поиска пропавшей безвести Аргентинской подводной лодки в России с космодрома восточный был осуществлён беспрециндентный запуск ракетоносителя с находившимися на борту 19 глубоководными спутниками.
Владимир Владимирович - скромный человек. Вот, например, каждый год 9 мая он скромно говорит: "Мы победили фашизм!" На самом деле Владимир Владимирович гораздо круче, ведь он и ещё несколько человек (его учитель Анатолий Александрович, его бывший начальник Борис Николаевич, и другие) победили страну, победившую фашизм!
Может, это не запуск спутника и 19-и сателлитов, а испытание баллистической ракеты с разделяемой боеголовкой?
Тогда можно доложить, что успешно поражена условная цель в океане.
9
Странные люди живут в Санкт-Петербурге. За булками ходят в булошную, а за таблетками в аптеку, а не в таблетошную.
Господин Песков заявил, что Россия продолжит отстаивать интересы российских спортсменов в допинговом скандале. Причем так же решительно и последовательно, как и до этих пор...
Всех наших прежних соседей по коммунальной квартире под названием «СССР» объединяет одно ничем не истребимое убеждение: «Мы-то без русских проживем, а вот им без нас никуда!» Этим они очень напоминают наше собственное нынешнее правительство…
"Протоны" должны освящать протодиаконы - в этом была ошибка.
Прорыв в российской науке: Спутник-Батискаф...
Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.
28
- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.
Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты водку пьёшь с самого утра:".
В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
Дожили: чтобы вирус скачать и то нужно капчу ввести.
Думаешь, умерев, ты избавишься от ипотеки? Как бы не так... согласно статье 223.1 Федерального закона "О несостоятельности (банкротстве)" с 1 октября 2015 года производство по делу о банкротстве гражданина может быть возбуждено и после его смерти.
В правительстве объявили, что по вопросу импортозамещения расставлены все точки над Ё.
- Мы здесь власть!
- Молодые люди, проезд оплачиваем.
Если Собяша реально мечтает о та-аком карьерном росте, то, по моему скромному мнению этой зимой в Москве снег не должен успевать долетать до асфальта... - ой, извините, до плитки !
Если кольцо не зажглось, значит медалям пи@@ец! Примета такая..
Заботясь об экологии земли, мы первыми стали отправлять в космос всякий хлам.
Наиболее несчастная судьба у туалетной бумаги.
У меня нет девушки, печально. Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.
Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!
Не всякий «Фрегат» долетит с Дальнего Востока до берегов Исландии.
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…
29.11.2017 г. Новость часа. Очевидцы сообщили о падении спутника «Метеор-М» в Атлантический океан.
- Неудачный старт ракеты-носителя "Союз-2,1б" со спутником "Метеор-М № 2-1" был отвлекающим манёвром, с помощью которого Россия обеспечила КНДР возможность в обход санкций осуществить запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Хвасон-15", - заявил нашему корреспонденту руководитель пресс-службы Белого дома, попросивший не называть его имени в эфире.
Время нынче такое, что если нет у тебя особняка, будешь жить без мужика
24
Приходит человек в церковь:
- Батюшка! Я по натуре мракобес, невежа, тупица, враг прогресса, реакционер и самодур и потому хочу научиться от вас вере в Бога!
- Что же, сын мой! Я поведаю тебе сегодня о сотворении Богом неба из земли, о создании света и отделении его тьмы; о создании растений, животных и человека, Солнца, Луны и звезд; о создании тверди небесной - купола над землей - и разделении вод на земные и надтвердные, о краях земли... Впрочем, нет... о тверди и о водах над ней и о краях земли мы, пожалуй, говорить не будем...
- Э-э нет, батюшка! Уж как договорились!
1
-Слышал, по итогам Сочи и Рио-де- Жанейро МОК пожизненно дисквалифицировал Исинбаеву!
-Так она же не участвовала в Олимпиадах в Бразилии и Сочи!
-А это для МОК не важно: достаточно, что она россиянка! Кстати, говорят следующими будут все русские спортивные болельщики, употреблявшие в качестве допинга пиво...
Международный Олимпийский Комитет с удивлением констатировал, что российские потребители допинга ещё немного занимались спортом.
27
Блондинка собирает чемодан в дорогу. Подруга спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-Я?, в Америку , в Силиконовую долину.
-Зачем?
-Ты что, не знаешь?, там выращивают самый лучший силикон для увеличения груди.Поэтому она и называется Силиконовая долина.
Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.
В советские времена был такой анекдот:
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились как-то раз о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие, получают две тысячи франков в месяц. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда - сюда. А куда уходит остальная тысяча - это уже не мое дело...
Буш говорит:
- Мои рабочие зарабатывают по две тысячи долларов в месяц. Ну, понятно, тысяча - на квартиру, автомобиль, питание... А куда уходит вторая тысяча - это уже их личная проблема...
Горбачев говорит:
- А У нас в Советском Союзе рабочие получают пятьсот рублей
в месяц. А где они берут остальные полторы тысячи - это уже их проблемы...
Учитывая, что тогда доллар был сопоставим с рублем даже меньше. можно исправить концовку на:
- А У нас в РФ спустя 25лет рабочие получают пятьсот долларов. . А где они берут остальные полторы тысячи...
А после этого можно послушать Путина или Соловьева, о том что жить стало лучше, жить стало веселей. Забыв еще то, что доллары успели подешеветь за это время минимум в два раза, и за рубежом надо с "две" исправить на "четыре", а в РФ... а в РФ оставить 500.
- ... а сейчас готовим новую космическую экспедицию на Юпитер, затем на ...
- Где это ?
- Что где , Ваше Величество ?
- Юпитер где.
- 520 миллионов километров от ...
- Я спросил, где Юпитер, б..дь ! Пальцем показал !
- Ну-у там где-то ... Глонасс наве..
- Да ты задолбал со своим Глонассом, епт ! Весь мир ржет ! Хрен тебе Юпитер !
- А-а, что же тогда, куда лететь ?
- На Солнце полетите, ясно ? И попробуйте у меня мимо проскочить.
- А как американцы температуру измеряют ?
- Теперь уже в "ФаренГЕЯХ" ...
4
Украина – это Северная Корея без ракет
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, как Москва могла урегулировать
ситуацию в Наукраине в своих интересах?
- Я, Абраша, вижу токи один способ –
надо было закупить в Европе кружевные трусы
и раздать их на Майдане всем желающим!
11
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
-Слышь старый. наша-то внучка апять, в какот Курващель собралася, и не боится ведь самолетом-то, уж который раз, всё в одно место хочет
-дак ты не понимаш старая, Курващель-то эта одна така, в горах где-то, там знать красиво, вот все и хочут..
34
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
ГРИШКА случайно брызнул слюной на свой паспорт и вот уже не только кличка, но и фамилия стала у него
УРОД, потому что безвозвратно разъело окончание
"ЧЕНКОВ".
21
И чего это все гоняются за какими-то битыми коинами?
Наверное, какой-то антиквариат, раз целых уже не осталось.
24
Спутник "Метеор" был запущен с космодрома "Восточный" и упал в Атлантический океан. А никто не обратил внимание на то, что КНДР в этот же день запускали свою очередную ракету? Вот они, суки, и сбили наш "Союз" с курса...
12
Согласно решению Международного исторического комитета (МИК), Россию лишили победы во Второй мировой войне. Победу присудили США.
39
Демиург Саклас был глуп, и поэтому он создал людей несовершенными. Но люди исправят его ошибку, заменив друг друга роботами.
Ничто не ново, подлый Ной.
10
Как говорят в Бутырской тюрьме:
"если любишь - опусти"

Самый смешной анекдот за 17.06:
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
Рейтинг@Mail.ru