Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.12.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Медведев исключил свое участие в выборах президента. А на что готовы Вы ради iPhone 10?
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
2
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.
5
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.
38
"- Отпусти меня в море, добрый молодец! Исполню три твоих желания.
- Хочу, Золотая рыбка, всё иметь, всеми командовать и ни за что не отвечать..."
- Господин Рогозин, можно не кемарить хотя бы на заседании Правительства?
— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
7
В РПЦ заявили, что в ближайшее время проведут тщательный анализ произошедшего с российским спутником на предмет выявления некачественного молебна, окропления святой водой, крестного хода, чтобы впредь не допускать подобных провалов в отечественном космосе.
27
Иногда для мира смелости и храбрости надо больше, чем для войны.
© Шимон Перес
20
- А вот у тебя, Маня, есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!
6
Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.
- Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб?
- Потому что это - единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться...
Самка богомола гораздо воспитаннее и тактичнее самки человека, она никогда не будет спрашивать самца, сколько самок у него было до неё!
4
Если главнюка по космосу Рогозина и тренера женской сборной по биатлону поменять местами, то не только результаты в этих областях не изменятся, но и страна замены не заметит.
После многочисленных попыток вызвать Сечина в качестве свидетеля, суд наконец нашёл весомое основание не делать этого – в ведомстве кончились повестки.
За несколько часов до старта:
- Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
- Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей всё заполирую и будет как новая.
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
Четверым казанским полицейским, запытавшим задержанного до смерти, дали условные сроки.
Самым большим лохом оказался пятый, до приговора покончивший с собой — он с перепугу поверил в справедливость российского правосудия.
14
Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
10
Украина – Европе:
«Дайте денег. Много денег!»

Европа – Украине:
«Это неконструктивно. Можем дать рейтинг и поставить лайк за реформы».
Пастор встретил в деревенской лавочке фру Серенсен и упрекнул за то, что её супруг в прошлое воскресенье вышел из церкви во время проповеди.
- Да, господин пастор, это весьма прискорбно, но что я могу поделать, если мой муж ходит во сне...
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
21
В Саратове праздник. Салюты. Люди вышли на улицы, идут, обнимаются, песни поют. В магазинах объявили скидки, все счастливые, говорят никогда столько радости не испытывали. Всё потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
33
Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...
После того, как Росстат переподчинили Министерству экономического развития, в стране начался бурный рост ВВП.
Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.
Яхта Абрамовича принесёт пользу тогда, когда её заминируют и отправят таранить американский авианосец.
Премьер Медведев с глубоким прискорбием заявил, что в текущем политическом сезоне не видит себя кандидатом в президенты РФ, но потом подумал, что просидеть в премьерском кресле на полном гособеспечении, ничего не делая и ни за что не отвечая, ещё несколько лет - тоже нехило, снова повеселел и привычно уткнулся в любимый айфон.
В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….
Вот и начался декабрь. Дело потихоньку идёт к весне…
Сегодня ночью, часть москвичей просидев без отопления пару часов ( Кошмар! Ужас!) почувствовали на себе, как живут в разных саратовых месяцами..
4
Лень легче преодолевать с трудом.
Алаверды:

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет.
Победил Федор из России.
Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг - две бутылки пива.
23
Рудимент российской политики объявил долевое строительство рудиментом российской экономики.
Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.
в прямом эфире 30 ноября Медведев назвал причину бедности россиян:
"Утки!"
Я не был на работе пять дней, так как расходился со старой женой и сходился с новой.
© Из объяснительной
СМИ: В книжных магазинах Эстооонии начали продавать книгу под названием "Справочник эстонца. 100 дел, которые делает настоящий эстонец". Издание учит эстонцев, как нужно правильно оскорблять русских людей. Всего в книге указаны 35 подобных слов. Среди них – Urood (урод), Slavik (славик), Russ (рус), Stjopa (Стёпа), Tavaaris (товарищ), Derevnja (деревня) и другие. По мнению автора, именно так русских должны называть «настоящие эстонцы».
Наш комментарий: ни хрена себе, аж 35 слов! А у нас для них всего только 1 слово предусмотрено - тормоз...
15
Главное не отчаиваться. Северная Корея еще недалеко от нас ушла. У них тоже ракеты не всегда взлетают. Поднатужимся и догоним.
31
-Коллега, вам не кажется, что есть прямая связь между успешными запусками северо-корейских ракет и неудачами Роскосмоса?
-Тихо, не палите схему. Это вам не перекрашенные мерседесы из Латвии перегонять, здесь нужна конфиденциальность.
-Да ладно, ни одно ЦРУ не поверит, что можно раскормить корейца до размеров Рогозина.
-За это товарищ Ро Го Зин уже представлен к правительственной награде.
Медведев: Не вижу себя президентом в текущем политическом сезоне‍, но Вы там держитесь и хорошего всем настроения!
Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?
Уголовное дело по ритуальным убийствам по ходу начинает прирастать новыми эпизодами. Так, недавно стало известно, что и с убийством Цезаря не все чисто. Оказывается, если верить последнему, наиболее точному переводу, сделанному учеными лингвистами, предсмертные слова убиенного римского императора дословно звучали так: "И ты, Брутман!".
С ноября 2017 г в России, внесены поправки в закон о коррупции, тяжесть преступления будет измеряться весом денег, 11 кг это 1 млн, чем тяжелее сумка, тем больше срок...
Объявление. Девушкам помогу убить время от 5 минут.
енеральный прокурор Юрий Чайка сообщил о том, что киберпреступность в России выросла в шесть раз с 2013 по 2016 год

а начиная с 1917 года киберпреступность вообще выросла в миллиарды раз :)
О причине неудачного запуска с космодрома "Восточный" глава Роскосмоса нечаянно произнес: зря мы корейских гастарбайтеров наняли.
Я уголовный кодекс выучу на ять, чтоб по законам воровать.
Беру все рекламки у метро, чтобы помочь раздающему. Кликаю на все баннеры в Яндексе. Наверное там такой же эффект.
Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого - тем более.
Джеймса и Оливера Фелпса(близнецы Уизли)спрашивают:
- Вы правда близнецы?
- Нет на кастинге познакомились!
- А можно всех девчонок посмотреть?
- Конечно можно, плати и разглядывай.
Ну что за паршивый город Ухрюпинск: когда надо разменять пятьсот рублей - так нет этой несчастной пятисотки.
Вот смотрю на Ксюшу, и приходит мысль. О том, что определения "блондинка, брюнетка, шатенка" надо дополнить словом "гнедая"...
- В революции 1917 года в России матросы принимали самое активное участие.
- Да, поматросили Россию и бросили.
Библия это научный коммунизм для чайников.
В соответствии с тайным указом Путина на Украину пришла гибридная зима
Ну господа, ну веселитесь, ну Русская рулетка, ну да ладно, но только не в Атлантику, господа!
32
Учит мама своего сына как жить. Говорит такая:
- Вот чуть подрастешь сынок, женись на хохлушке, поживиться пару лет с ней, бросай ее. Потом ищи еврейку и женись на ней, живи с нею, заводи детей. А когда дети вырастут бросай ее и женись на молдованке.
Отвечает сынок:
- А что, мама, нельзя сразу на одной жениться, зачем все это?
- Понимаешь, хохлушки в постели очень жаркие, она тебя так затрахает, что потом по сторонам смотреть не будешь. Натрахаешься, женись на еврейке, у нее связи, она тебя в люди выведет.
- Ну хорошо, а молдаванка тогда зачем? - спрашивает сын.
- Ой сынок, как они поют, как поют....
29.11.2017 г. Новость часа. The New York Times опубликовала дневниковые записи информатора WADA Григория Родченкова о его участии в государственной системе сокрытия положительных допинг-проб.
- В рамках уголовного дела в отношении бывшего директора ФГУП АДЦ по ч. 1 ст. 201 УК РФ уже назначена комиссионная психолого-психиатрическая экспертиза, специалисты которой изучат многолетние дневниковые записи Г. М. Родченкова, выполненные обвиняемым собственноручно. По результатам экспертизы МОК возвратит российским спортсменам все отобранные у них медали, - заверил нашего корреспондента сотрудник ГСУ СКР, попросивший не называть его имени в эфире.
США - России:
- Сделайте так, чтобы мы согласились больше не считать Северную Корею угрозой.
- Зачем?
- Затем, что мы хотим, чтобы место Кореи заняла Россия!
Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!
Пока машины не научатся обходить CAPTCHA, восстания машин не будет.
Реклама:
Теперь вас и ваших детей научат поедать кусочки человеческой плоти, пить человеческую кровь, целовать полуразложившиеся трупы и положительно относиться к употреблению наркотических веществ! Но речь идет вовсе не о посещении подземелья вампиров, людоедов и труположников... Выбери Основы православной культуры! Готично-вампирично-некрофилично! То, что нравится современной молодежи!
15
- Клятые москали! Не стройте такой хороший мост в Крым!
- Уважаемые хохлы, почему?
- Обидно...
Либералов - в Либерию, а гондурасов - в Гондурас!
36
Битый час гонялся за биткоином.
Он - целует её в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь, ...
Задумался, я, кажется, догадался почему в сказках змеи трёхглавые.
Она - четырёх!

Самый смешной анекдот за 05.02:
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Рейтинг@Mail.ru