Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.12.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
3
Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
“Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.
... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...
30
- Денег нет, но вы держитесь!..
- А у Сечина искали?
4
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
14
В 2013 году "Протон-М" рухнул из-за того, что датчики вверх ногами поставили. В 2017 программисты космодром перепутали. Там хоть кто-то трезвый работает?
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
32
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребёнка.
— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
21
Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
15
Всемирный день борьбы со СПИДом традиционно в этой стране отмечается запуском в небо шариков с надписью "Скажи СПИДу - нет", а чиновники произносят пламенные речи. Это существенно снижает заболеваемость.
8
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
20
- Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в "группу смерти"...
- А кто нам достался?
- Неважно: кто достался, те и группа смерти.
Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
Медведев дал голосовую команду на запуск ракеты - на следующий же день все 18 спутников были потеряны.
Заявил вслух, что обвала рубля перед Новым Годом точно не будет - и уже на следующий день рубль на бирже рухнул.
- Дмитрий Анатольевич, пожалуйста, упомяните при случае политику США, арабских террористов, и канадского юриста Макларена вместе с МОК. Последних можно прямо завтра с утра. Так им и надо, падлюкам.
На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".
"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)
22
Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
16
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
31
Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.
В связи с участившимися случаями падения освященных ракет-носителей РПЦ предупреждает, что при освящении, вместо православной святой воды, может использоваться паленая «святая вода», поступающая контрафактом из Северной Осетии и Дагестана.
- Ты бы пошел в разведку с Медведевым?
- С ума сошел? Супостаты нас сразу по его айфону найдут!
Чем дальше в лес, тем дороже водка.
У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока!
24
Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.
6
Не делайте из меня идиота - меня уже не переделать!
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
Почему раб вот уже 18 лет делает все, чтобы остаться грести на галере?
Что-то не то у нас с рабством, вам не кажется?
5
Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.
- Где работает Ваш муж?
- Нигде не работает, дома сидит.
- А что он делает?
- Ничего не делает, по клавиатуре цокает.
- А на что Вы живете, деньги у Вас есть?
- Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне задрипаный Matiz.
- Тут у меня знакомый попал в психиатрическую клинику, хотя он абсолютно здоров.
- Вылечили?
- Да там не от чего было. Вот только третий год его выписать не могут.
- Да ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручает ему бумаги на выписку и посылает к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасьте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". Он в ответ свою фамилию по паспорту, как положено: "Я Наполеон". И его опять на лечение. Замкнутый круг.
17
На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.
19
Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
Чтобы упорядочить воровство среди чиновников, в это день, в 2001 году Владимир Владимыч с Дмитрием Анатоличем родили партию "Единая Россия". Туда вошли самые удачливые коррупционеры, а неудачники разбрелись по всяким ЛДПРам и КПРФам..
6
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору. Можно понять, что вас ждет…
Скоро выборы президента. Многие не знают как голосовать , за кого.
Предлагаю универсальный рецепт. Перед тем как заполнить бюллетень представьте себе:
Одновременно в одно время в одном месте тонут все кандидаты в президенты и кто то нейтральный,
например маленький пушистый котенок. По условию, как обычно, у вас одна попытке и вы можете спасти только
одного. Представили? Так вот хорошо подумайте как вы потом назовете котенка?
Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
13
С ракетами такой же фокус, как с дорогами: Если делать хорошо, то бабло со строительства получится стырить только 1 раз. А если сделать плохо, то можно каждый год ремонтировать дорогу или повторять попытку запуска ракеты, и каждый год получать на это денежку.
— Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
— Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
12
- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.
-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили!
-Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.
При запуске наших спутников реально остается только молиться...
Президент РФ Владимир Путин провел краткую встречу с американским режиссером Оливером Стоуном, сообщается на сайте Кремля.

1й коммент:
-Поди, показывал видео успешного запуска ракеты с космодрома "Восточный".
Белорусские учёные сделали открытие, что пенсионный возраст не зависит от продолжительности жизни, а зависит от Лукашенко.
С чем не согласились российские коллеги.
У них согласно формулам, зависит от Путина.
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш - легковая машина!
- Зачем мне легковая машина?
- Ну всё равно возьмите билет, не все же выигрывают...
11
Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...
19
Мугабе, Масляков... Кто следующий?
Если воруют миллиардами, так значит страна такая богатая, что никак разворовать не могут.
- Какие хорошие помидоры!
- Да, турецкие...
- Тьфу ты, чуть не съел!
- Димон !
- Да, Вован ..
- Что значит - не вижу себя президентом в текущем политическом сезон ? Скажу - будешь ...
В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
В следующий раз оборудуем спутники устройством ЭРА-Глонасс, - отчитался Рогозин на заседании правительства.
Поклонская отказалась от «дворянских титулов» из-за того, представители Российского императорского дома Романовых отказались выступать за запрет фильма «Матильда». Так что у нее теперь остался только один титул – Царь-Дура Таврическая.
В налоговую инспекцию по почте пришёл денежный перевод на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть, поэтому посылаю вам дополнительную сумму, чтобы спокойно спать".
Письмо заканчивалось постскриптумом: "Если я не буду спать и сегодня ночью, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые я должен".
13
- Могу я рассчитывать на твою помощь?
- Не советую. Пару раз сам от себя помощи так и не дождался.
Конституционный суд Грузии отменил уголовное наказание за употребление марихуаны и турпоток из России вырос в три раза.
23
Некоторые авторы пишут настолько длинные тексты, что их не только не хочется читать до конца, а даже влом искать конец
35
Вовочка на улице просит женщину:
- Дайте мне сто рублей, чтобы я мог соединиться с моей семьёй.
- Пожалуйста, маленький. А где твоя семья?
- В кино.
16
Ирландца спросили, не пуглива ли его лошадь.
- Нисколько, - ответил он. - Она даже остаётся одна на ночь в тёмной конюшне.
17
- Кондуктор, вы останавливаетесь у ресторана "Максим"?
- С моим-то жалованьем?.. Вы шутите!
14
Почему Медведев не видит себя президентом ? Да потому что Путин ему этого не разрешает. Говорит Вова: -Вот я ещё один срок отсижу, а там посмотрим...
- Витя, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
- Забыл? Как бы не так! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?
15
э-эххххх!!!!!
если б не египтяне с саудитами ......из группы на точняк вышли!
"Только не в меня",- кричала океанская волна когда с неба летел очередной российский спутник.(C) self
Когда оканчивается неудачей русский запуск спутников - тут же полно шуток про "подводную группировку спутников". А когда у Илона Маска взрывается его очередная ракета, то почему-то про него шуток нет. Хотя окропление святой водой и крестный ход нисколько не ухудшают полетных показателей, а вот оставление 30% топлива для посадки ступени - очень даже.
40
В России за пользование дорогами предложили платить согласно состоянию дороги. Чем хуже дорога, тем меньше оплата. Как-то не правильно мыслят слуги государевы. Значит получается, что за говняную дорогу платить будут мало, средств на ремонт не будет и говняная дорога ей и останется.
Из-за строительства керченского моста на Украине вымерли пингвины.
- так там же не водятся пингвины?
- вот это они из-за моста и вымерли!
26
РПЦ - украинской церкви: "Да вы что там, архиереи все, что-ли, совсем?"
Март 2018. Медведев на инаугурации .
Владимир Владимирович ! А помните 2008 год . Вы видели ?
Не запостил - значит не было .
армянское радио спрашивают:

-что означает слово "прима"по русски?
-очень жёсткий горлодёр!!!!!
Судьба - это цепочка случайностей, происходящих на нашем пути, и поскольку случайности не выбираются, хотя бы путь надо выбирать не жопой.
Встречаются на том свете царь Давид и Моисей и начинают воспоминать земную жизнь:
- Самым забавным было беременных женщин в обжигательные печи бросать! - говорит Давид, - Они так смешно визжат и молят о пощаде!
- А мне больше нравился тот звук, который издают детские черепа, когда их крушат топором и мечом... Помню, убивали мы пленных мадианитянских детей - вот это была музыка!
Тут подходит третий - Чикатило:
- Джентельмены, я послушал ваш разговор и хочу внести в него свою лепту...
Давид и Моисей гневно:
- Прочь отсюда, сын тьмы!
2
По сведениям иностранных сми падение 20-килотоннного метеорита в России, в декабре, перенесено на январь 2018 года. Как рассказал главный эксперт центрального телевидения отсрочка может быть вызвана двум причинам: техническая неисправность на борту метеорита или сбой в программном обеспечении.
Ритуальное самоубийство царской семьи...
Красный флаг изначально был пиратским флагом и флагом холеры если его вывешивали над городом.
Красивый жест - это благородство на показ, некрасивый - это показ без благородства.
Смотришь на людей как на животных, когда тебе предлагают водку, а ты обычно пьешь кровь врагов из черепов их детей...
Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank.
Управляющий:
– «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?»
Мария Владимировна:
- «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!»
Управляющий:
– «На каком основании?»
Мария Владимировна:
1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!»
2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!»
3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!»
Управляющий:
– «Где? Не запостила, не было....»
Зубной шаман заговаривает зубы.
11
После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш "Головной офис" канонизировал, по примеру "зарубежного филиала", Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?
28
Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...
45
— В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины....
— Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
Кто такой либераст? Это - фанат ЛИБ :
ЛЕОНИДА ИЛЬИЧА БРЕЖНЕВА!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку, Наташ, будь человеком, дай, нахуй эту рыбалку, клянусь, Наташ!...
Что получится, если Дональд Трамп потускнеет?
Получится Дональд Туск.

Самый смешной анекдот за 22.10:
Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в Раю".
Я скажу: "Не надо рая.
Дайте Родину мою".
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал...
Рейтинг@Mail.ru