Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.12.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.
19
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
15
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
23
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
1
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
8
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.
22
Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы - сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.
Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.
14
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
11
Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.
13
- В отношении пенсионеров наше правительство придерживается принципа: Лучше меньше, да лучше.
- Меньше пенсии?
- Нет, меньше пенсионеров.
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
10
Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ
4
- Подсудимый, расскажите про ваши махинации с виллами и налогами.
- Какой-такой махинаций, ваша честь. У волшебника Сулеймана всё по-честному, без обмана..
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
5
Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.
6
Задумайтесь:
-бюджет РФ сейчас,при нефти 40-60 долларов - точно такой же,
как и при нефти 100-150 за барель.
Так куда, сцуко, делась вся разница от цен на нефть?
Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
В Латвии русские борются за право учиться на русском языке. В Москве они скоро будут бороться за право учиться в русских классах.
Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.
9
Папа : Алеша (4,5 года) ответь на задачку - А и Б сидели на трубе...
Алеша : Оба состоятельные уважаемые люди...
Не оценили почему то англичане из Халла революционную стратегию Слуцкого:
- толпой бегать по полю , наступая друг другу на бутсы ,
всячески избегать контакта с мячом , а после матча , честно продув 5:0,
частным самолетом летать в Монако, попить шампанского со шлюхами.
А что не так то?
Как очередной коррупционный скандал, так выясняется, что все семейство шалуна работает в правоохранительных органах. Давайте уже введем квоту – больше одной синекуры правоохранителя в одно семейство не давать. Расширим слой состоятельного населения!
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "да"!
17
Круговорот краденого в бюджете. Полковник Мудаченко с нетерпением ждёт зачисления на баланс миллиардов полковника Захарченко.
На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
18
МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.
7
Если возникла мысль разделить с супругом имущество, попробуйте начать с постели. И утро вечера мудренее.
Пойти на выборы почти так же занимательно и интригующе, как выбирать с женой в Икее шторы.
Когда лежишь с тяжелым заболеванием в больнице, невольно думаешь: «Господи, я вел себя не очень хорошо. Оставь меня на второй год, а…»
"Пришел, увидел, навонял..."
Вы ознакомились со стандартным жизненным циклом любого интернет-тролля.
Необходимо срочно исправить несправедливость по отношению к спортсменам третьего пола: должны быть спортсмен, спортсменка и спортсменко (или спорстмено).
Если бы Украины не было, то Путину следовало бы её придумать, чтобы показывать, что будет, если в России ослабнет режим.
24
Walt Disney представляет:

1937 год – «Белоснежка и семь гномов»
2037 год – «Черно*опка и семь гомов»
Преступная среда не знает выходных.
Когда у президента спросили, будет ли он баллотироваться на следующий срок, он прямо не ответил, лишь весело сказал, а вы это у Медведева спросите, что у нас запланировано на следующий год?
На очередном ледовом шоу мальчик подошел к Плющенко и спросил:
- А Вы уже сабли умеете выпускать, как Росомаха???
- Как думаешь, кто больше нагадил российскому спорту - Родченков или Макларен?
- Мутколарен...
В WADA сказали, что их заставили, они хорошие,
русские допинг не ели, всё сожрали норги и педосы недоделанные,
Путин forever, дружба, жвачка,
когда узнали, что российский олимпийский комитет возглавил Кадыров.
Россия отказывается от американских автомобилей. От отчаяния Илон Маск решил запустить автомобиль вокруг Марса.
Мальчиш-Плохиш о буржуинах:

«Насчет печенья не соврали. Целый ящик на майдан привезли.
А вот вместо варенья дали целую бочку .....»
Как должен называться смартфон? Правильно — кошачий лоток.
(Приписывается М.Задорнову.)
16
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Ющенко?
- Он, Изя, руководит крупным национальным проектом.
- Ух ты, а каким?
- «Выведение патриотической породы пчёл».
- Патриотических пчёл? А как это?
- С желто-синим брюшком и жалом в форме трезубца
- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.
12
– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
– Ну так устройте майдан, и у вас все это БУДЕТ!
18

Самый смешной анекдот за 16.03:
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Рейтинг@Mail.ru