Самые смешные анекдоты за день!

- А что, отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

С целью уменьшения пробок в Москве и увеличения популярности общественного транспорта Путин предложил депутатам добираться на работу и с работы на метро и общественном транспорте. В виде бонуса была предложена 20% прибавка к зарплате.
- Всех денег не заработать! - говорили депутаты, рассаживаясь по Майбахам, в сопровождении кортежей ДПС.

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку...

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я...

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

- А ты представь, что меня нет.
- А ты где?
- А меня нет.
- Ты ахуел, что ли? Сотку верни! Нет его, блять...

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: "попробуйте новый десерт в макдональдсе".

Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Население возмущают курсанты лётного училища, танцующие эротический танец в общежитии в свободное от учёбы время.
Чиновники, пилящие лётную и другие отрасли, население пока не возмущают.

Перед похоронами владельца ИКЕА Совет директоров всю ночь мучился, придумывая оригинальное название для его гроба...

На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости - времени.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

Наталья Поклонская - это первый человек в мире, который издал подшивку своих диагнозов в виде книги.

Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.

Когда мне было 12 лет, я прочитал, что время замедляется при
движении со скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед
к папиному «Москвичу». Но вместо того, чтобы попасть в прошлое,
я оказался в ближайших кустах весь поцарапанный. А когда милиция спросила меня о том, что случилось, я рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протокол: мальчик-имбецил.

Нет такой машины, на которую нельзя прикрутить какую-нибудь ху...ю от «Жигулей».

По опросу ВЦИОМ 23% россиян выступили за интернет на дровах, т.к. это единственное, что им доступно

Bыpaжeниe «одета очень скромно» звyчит двусмысленно.

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

- Почему у вас в России не боятся грешить?
- Потому что после такой жизни и ад - рай.

Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.

Главное чтобы,
Главное чтобы,
Главное чтобы преступник сидел.

Не каждый метит в князи - ведь там поболе грязи.

Минутка позитива от креатива: "Банкротство под ключ. Доверьтесь профессионалам!"

Незабудка - налоговая инспекция.

Нос у меня был заложен, а внешний вид салата не внушал доверия, но червь жадности побеждал голос разума. Поэтому я взял с собой в туалет салатницу, запасся туалетной бумагой и литературой, сел на унитаз и стал рисковать…

Бабушка,которую сыграл Александр Ревва ,обвинила в сексдомагательствах правую руку Артура Пирожкова

Умер основатель IKEA Ингвар Кампрад

R.I.P.

Представляю его похороны, наверно труп по кускам в пакете, рядом 18 досок от гроба и пакетик с шурупами забудут положить...

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

- Что то ты каким -то горбатым стал.
- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.