Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.03.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
6
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.
7
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
4
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
Трамп хвастается перед Путиным:
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
Пурганосец.
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками... те от неожиданности не смогли возразить.
У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.
Когда сватали мою будущую жену, её родители такое наговорили, что я даже спросил, нет ли у них иконы дочери.
16
Не везет мне в карты... кредитные...
5
Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками.
Ребенок спрашивает:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы
- Мама, а кто это столько накакал?
- А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?
- Почему всех шпионов травят в Англии?
- Там полоний дешевле ...
Родители восьмиклассника Ильи, откупившие своего сына от тюрьмы, считают, что поборы в школе - это не дорого.
Если Вы вдруг заметили, что автомобиль движется по дороге так, как будто водителя только что застрелили, не пугайтесь, скорее всего он просто очень занят своим смартфоном.
Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.
Интересно, что сытый и голодный по разному трактуют права человека
5
Госдума приняла закон об иностранных агентах. Ну что в этом плохого? Американцы такой закон приняли еще в 1933 году.
В Госдуме обсуждают предложение отменить статью Конституции о двух президентских сроках подряд. Ну что в этом плохого, китайцы вообще отменили ограничения на срок пребывания на посту председателя КНР.
Император Центрально-Африканской республики Бокасса употреблял в пищу мясо оппозиционеров и угощал им гостей. Ну что в этом плохого? Оппозиция не предлагала ничего конструктивного для развития страны, а требовала просто наказать коррупционеров. Какое широкое поле деятельности для Госдумы!
Если после 8 Марта пить 10 дней подряд, то на выборах можно проголосовать и за Собчак
Марсовый матрос, зачастую, куда полезнее галерного гребца. Если вовремя не разглядеть айсберг, весла уже не помогут
У мяса не спрашивают, хочет ли оно в мясорубку.
8
Уже 200 человек сознались в отравлении русского шпиона в Британии ! А ведь их еще даже не пытали током, не притапливали в ледяной воде, не засовывали бутылку от шампанского в жо.. ! Просто пообещали отменить пособия ... И пригрозили выслать обратно в Нигерию...
У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.
Дворники в России работают по принципу: "Зачем двор убирать, если снова снегом засыплет". А после снегопада: "Зачем убирать, скоро само растает".
Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...
Брэд Питт отказался от секса.
Вот до чего бабы довели со своим харассментом
новая ракета настолько секретная, что её не показывают даже Путину
Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.
Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
- Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
- Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский
Благодаря мэру Москвы мы теперь знаем, что брущатка и поребрики тоже подвержены влияниям моды.
Так, в этом году брущатку "Коллекция-2017" повсеместно заменят на "Коллекцию-2018"...
- Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
- У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
- А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
- У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
- Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
- А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений
По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.
Если Собчак победит на выборах, Волочкову под конвоем приведут на ее инаугурацию и заставят танцевать :)
США - пуп земли. Поэтому там вся грязь и скапливается.
Украина получила статус аспиранта НАТО.
Теперь их всех пошлют на картошку.
- А почему у вас в Одессе говорят "шо" и отвечают вопросом на вопрос?
- Чё????
1
Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось - Ксюшу или Жирика.
внимание!!!!!скоро в россии!!!!!
новая антиутопия:жизнь после выборов .2018 год!
Slutsky- в переводе Slut- шлюха sky- летать . летающая шлюха
Хочешь, чтобы вместо зимы была осень? Полюби весной саночки возить.
Возраст дерева можно определить по годичным кольцам
Возраст немца легко определяется по размерам пивного пуза ...
ЗАМУЖ никто не выходит.
Выходят за деньги.
Ну или не выходят а ЗАЛЕТАЮТ ...
4
Косарь Петрович из Белгородской области заявил, что будет участвовать в тендере на поставки сена в Кремль, если победит Собчак
- Я не верю, что в России добро победит зло.
- Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
- В то, что построят хорошие дороги - верю, а в то, что не будет дураков - не верю.
- Исаак, ты слышал, что в мае 2018 г. пройдёт встреча Трампа и Ким Ченына?
- Увы, Абраша, США деградируют. И не только от пробирки Пауэлла до пробирки Родченкова.
- Путин заготовил шикарную речь на открытии чемпионата мира по футболу.
- Её с удовольствием прочтёт Грудинин!

Самый смешной анекдот за 22.09:
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Рейтинг@Mail.ru