Самые смешные анекдоты за день!

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

Мир, труд, май, wi-fi...

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

В чём разница между оптимистом и пессимистом?
Оптимист думает , что США и Великобритания вышлют в Россию наших олигархов с их миллиардами.
Пессимист подозревает , что их выкинут с голой жопой, и догадывается с кого они снимут штаны , что бы прикрыть свой зад.

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.

Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник.

Так много чего не хочется, что не знаешь - чего не хотеть больше.

В России не работает ничего, кроме Телеграм.

Роскомнадзор (организация запрещена в России) за вредительскую деятельность пополнил список запрещенных органзаций.

Джон Смит вернулся из Украины в родную Америку и в пивбаре рассказывает друзьям об увиденном и делится услышанным.
Фрагмент пьяного трёпа:
«… а правит там какая-то собака-порношейка…»

Любовь - это когда встаёт на ответную смс-ку.

Журналист CNN спросил у премьер-министра Израиля Биньямина Нетаньяху  о наличии ядерного арсенала у Израиля, потребовав ответа "да" или "нет". Нетаньяху не выбрал ни один из вариантов, но заявил, что Израиль "не станет первым прибегать к его применению".

Два одессита беседуют об экономике.
- Нёма, а есть какая-нибудь связь между мовой и благосостоянием?
- Есть, Изя. Обратно пропорциональная.

Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше всё.

Трамп спрашивает у Меркель: - Как вести себя с Путиным? Меркель отвечает: - Эх Трампушка, как себя не веди, всё одно!

- Ты кто?
- Я вон из той бухты.
- А как она называется?
- Барахты...
- Понятно! А то ты меня удивил своим неожиданным появлением.

Из всех надписей на сигаретах, самое приятное сегодня – это «Медленная смерть». Я бы подарил этот лозунг тем, кто занимается спортом.

- Сулико, Господь дал мужчине две руки. Одну, чтобы положить на колено женщине, а вторую на – Библию.
- Это ещё зачем?
- С целью сказать: «Господа, я не виновен!».

"Позови меня тихо по имени... Ледяной водой напои меня..." - хрипел с жестокого похмелья-сушняка не помнивший даже, как его зовут, мужик в канаве. Мимо проходящая группа "Любэ" вдохновилась и создала аналогичную песню.

Интересно, сколько россиян замаскировало в телефоне своих любовников/любовниц под ником MCHS?

Когда к столику людоеда подошел официант с меню, тот выбрал не меню…

Вот и встретились они два одиночества - бесквартирные и безлошадные.

-Почему ты называешь Леху «Легендой номер 17»?
-Ну, он мне уже 16 легенд про то, что он мне не изменяет и по ночам работает рассказал, вот вчера была легенда номер 17!

Кто-то юзает папирусы, кто-то папиросы, а кому-то в кайф под парусами бури, грозы.

Синицу лучше прикормить, но наглым удается журавля доить.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

-Тетя Клава,вы ходили сегодня на Первомайскую демонстрацию?
-Нет,я целый день разгоняла сегодня в огороде дождевые облака.