Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.05.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
1
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
24
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
4
Вход в социальную сеть где-то через год-другой
- Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
- Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
- Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатра, рекомендация от общественной организации "Инвалиды умственного труда".
- А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните. Что потребляли?
- Пиво. Одну кружку. Вчера.
- А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов - мне. Копии лайков тоже. Время чата - десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
- Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
- А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
- Товарищ майор, грудастая Зизи - это вы?
- Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.
25
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой г.
5
Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.
Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.
Пекись о ближних, но не допекай.
На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
Глядя на светские мероприятия в православных церквях, проводимые по благословению, я все время думаю: когда же, наконец, пройдет первый всероссийский православный чемпионат по ловле покемонов в храмах на кубок Московского Патриарха?!
8
Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".
Самая любимая часть суши у японцев - это Курильские острова.
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.
Счастье - это когда у тебя есть все. А несчастье, если у кого-то больше.
Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.
- Когда же, наконец, в России начнут действительно бороться с коррупцией?
- Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.
С каждым днем песня группы кармэн " ЛОНДОН ГУДБАЙ" становится все актуальнее.
- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.
В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.
У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!
Говорят, пока толстый сохнет, худой сдохнет. Живот - это подушка безопасности?
4
Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.
Макрон настолько оголодал на семейных "сухофруктах", что назвал жену премьер-министра Австралии "вкусной"
25
Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. Вася, ты ж домой пошел?? А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был :)
Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат.
Керченский мост соединяет Дамаск, Абхазию и Севастополь
13
На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!
- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.
Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда.
На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»
Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.
- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..
- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.
- Ну и что ещё нового придумал Илон Маск?
- Не поверишь - МАСКХАЛАТ !!!
На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!
- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru
А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?
- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.
- А чё жрать было не готово?
- А ничего не было готово жрать.
8
- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!
Путин ходит по Кремлю и орет:
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!
10
И.Христос на исповеди перед Отцом: - Всё хорошо, если бы не было так плохо...
Россирия
12
Прежде, чем отпустить шутку, её надо поймать.
Если вы будете запрещать Малевичу рисовать "Чёрный квадрат", не удивляйтесь, если из ниоткуда выскочит Гитлер, который будет рисовать уже стрелочки на картах.
27
Советы огородникам: если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают, что уже занято.
29
Бухаем, друг говорит "Вы блядь, сколько можно пить?"
Я в ответку: "птицу выхыхоль знаю, птицу выблядь - нет"
Бог - туз, дьявол -король, черти, ангелы - шестерки.
Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!
28
Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.
26
- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400?
- Наверное 300 и 400 это их цена в лямах.
- А буквы что означают?
- Ссыт Стрелять, походу.
День танкиста - это "Праздник, который всегда с тобой" для тех, кто в танке
От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".
Путем Украины.
От Арамайдана к Армянгеддону.

Самый смешной анекдот за 19.11:
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
Рейтинг@Mail.ru