Самые смешные анекдоты за день!

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.

Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник - правильный Терминатор!

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.

Ким Чен Ын высказал опасение, что его могут убить во время саммита в Сингапуре. СБУ уже предложила корейскому лидеру свою помощь в обнаружении наемных убийц.

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

Скажи что-нибудь по Путински разных годов!

2005: Пока я буду президентом, пенсионный возраст не поднимется

2015: Нельзя поднимать пенсионный возраст как в Европе, у них продолжительность жизни больше

2017: В Европе подняли пенсионный возраст, а мы с 30-ых годов не поднимали.

Мы им баню из Алтайского кедра, они нам статуетку с Пекинского черкизона, вот такая дружба, вот примерно такие же и экономические отношения.

Внезапно понял, что Ленин и вправду гений. Сто лет назад он всё предсказал до буквы! Стирание граней между городом и деревней - пожалуйста, вся деревня переехала в город. Между рабочим классом и крестьянством - пожалуйста, теперь колхоз везде и он непобедим. Между мужчиной и женщиной - не вопрос, достаточно посмотреть "Евровидение". В Европе больше, у нас меньше, но грань стирается помаленьку. Судя по экологии, грань между водопроводом и канализацией тоже стёрлась. Но ведь Ленин не был, не мог быть знаком с Ахеджаковой, Ефремовым и прочими совестями эпохи! Каков же масштаб гения, который ещё тогда определил: "Интеллигенция - это не мозг нации, а говно".

Вот смеются над Газзаевым. Мол как может солидный человек, заслуженный мастер, достойный мужчина, да еще гордый осетин, а так лебезить перед самым главным. Не понимаете, это раньше он был гордым мужчиной-осетином. А сейчас он Депутат.

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чёртики зелёные гостят. И завязалась безобразная драка.

Президенту России постоянно приходится что-то лепить: то пельмени в Китае, то горбатого на "Прямой линии".

Аркадий Бабченко доказал, что бывают и многоразовые презервативы.

К главному редактору входит корреспондент и радостно восклицает:
- Всё, Иван Петрович! Я закончил своё расследование на тему "Почему так дорого в России обходятся стройки". Кратко и по сути: ночью на стройке преступная группа рабочих похитила тонну кирпича. Застройщик подал заявление в полицию. На явке к следователю он хитро намекнул "А нельзя ли в деле указать на одну, а две тонны?". Следак задал резонный вопрос "Ну а какой мне от этого прок?" В итоге на стройке нет трёх тонн кирпича!
- Ясно. Ладно, оставляй материалы, завтра зайди.
На завтра радостный корреспондент спрашивает главреда: - Ну как, посмотрели?
Главред: - Да. Но прямо тебе скажу, у тебя какое-то сырое расследование, ну незаконченное что ли... Вот скажи честно, тебе предлагали тонну кирпича, чтобы твоё расследование никто и никогда не увидел? А ты отказался.
- Ну... Было дело. Да, я порядочный человек, и я отказался от взятки. Вы встречались с застройщиком и следователем?!
- Я тебе коротко скажу: на стройке в ту ночь украли 5 тонн кирпича. И точка!

Правдива эта история или нет, установить уже невозможно, поэтому идет анекдотом. Советское время, суровый оборонный НИИ. Открытое заседание ученого совета под председательством действительного члена Академии наук, Героя социалистического труда такого-то. Его старый приятель и вечный оппонент задает очередной каверзный вопрос. Академик, вдумчиво оценив все плюсы и минусы предложенного варианта, отвечает: "Да вы знаете, коллега, как-то однохуйственно". Легкий шелест в зале. Академик после минутной паузы поправляется: "Эквипенисуально".

судя по рекомендациям английских сми своим читателям,собирающимся посетить чм в россии,к нам едет толпа пидорасов и алкоголиков .будьте осторожны!!!!!

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу.
Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...

Советский Союз: Строят, но не дерибанят.
Россия: Строят и дерибанят.
Украина: Дерибанят, но не строят.

Трамп верил Путину, что не бывает некрасивых женщин, пока не поехал на саммит G7.

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

-Да какие вы там господа? Нет слуг - значит нищие!

Трамп призвал вернуть Россию в G7.
Через несколько часов Росскомнадзор разpблокировал 7 миллионов аккаунтов Amazon.
Совпадение? Не думаю...

Если на остановке спрашиваешь, когда будет интересующий тебя автобус, то старики подумают: "Ну ты и дурак! Надо спрашивать, когда БЫЛ автобус! Тогда можно посчитать, когда приблизительно МОЖЕТ БУДЕТ следующий. Будущего-то все равно никто не знает." В то время у молодежи в голове: "Что ты уставился на меня? Не хочу я доставать смартфон!"

Запас словарный кончился внезап.

Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт.
Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит:
- А ну нах!..
Сели обратно в тарелку и улетели.
Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое.
Анунахи ведь.

АКЦИЯ:
Выиграй спор с идиотом - получи 2 синяка, сотрясение мозга и 15 суток БЕСПЛАТНО.

Что я могу сказать о нашем правительстве? Ну что ж, бывало и хуже...

В баре для оптимистов всегда наливают половину стакана.

- А что такое церковный приход?
- Это когда ловишь трип от ладана.

Порошенко видит как над Севастополем развивается украинский флаг, а потом слышит: "Эй, ты, м@дила, просыпайся!"

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра...
Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей?
- Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!

- Ало, это клуб лентяев?
- Да...
- А почему трубку долго не брали?
- Было лень поднять...

Как говорит наш директор Вячеслав Степаныч: Поработаешь на славу - отдохнёшь на выходных.

Молодой актер после спектакля приходит домой и радостно говорит жене:
- Представляешь, меня сегодня сравнили с самим Михаилом Боярским?
- Я так рада за тебя, милый, расскажи как это было?
- Выхожу я, как обычно, на сцену со своей репликой "Кушать подано!", но вдруг оступился и упал. Наш главный режиссер после спектакля так и сказал: "Ну ты и шляпа."

Господа проектировщики домов. Какой недоумок спроектировал мою квартиру так, что кухня у меня 15 кв метров, а сортир – всего 1 кв метр?

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!