Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09.06.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
1
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
20
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
11
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.
Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
На секунду снова включил трансляцию случайно, там Путин: "Если власти будут и дальше эгоистично думать о своих узко корыстных интересах, если продолжат уводить деньги в офшоры, не будут иниересоваться мнением своего народа"... аж дух перехватило, а оказывается он про Украину.
3
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
ПРЯМАЯ ЛИНИЯ Президента:
"Товарищи, наступили тяжелые времена, и я вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года бензин будет стоить 50 рублей. Есть какое-нибудь предложения?
Зал молчит. Наконец, встает один мужик и отвечает:
"Будем работать по 10 часов в сутки!".
Президент:
"Ладно, а в 2019 году стоимость ЖКХ увеличится вдвое. Что будем делать".
Тот же мужик отвечает:
"Будем работать по 16 часов в сутки"
Президент продолжает:
"А в 2020 году у нас пенсионный возраст будет увеличен до 65 лет для мужчин и для женщин. Что будете делать,товарищи?.
Тот же мужик :"Надо, так надо, значит будем работать круглосуточно!"
Президент: "Молодец,товарищ!Так держать! А Вы где работаете?".
Тот же мужик: "Могилы копаю на кладбище для населения,Владимир Владимирович!"
— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.
"Прямая линия" ВПутин, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие.
Настолько важное, что если вместо "прямой линии 2018", показали какую-нибудь " прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.
13
- Вадик, нам лучше не общаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!
- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.
38
Единственная польза от прямой линии с Путиным будет, если люди начнут дарить ему бездомных животных.
Хотя бы животных пристроят.
-Задержанного доставили. Стоял с плакатом " Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов" , как оформлять будем?
- Пиши: " За разжигание ненависти к социальной группе рептилоиды".
- Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе?
- Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока.
Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
В Советском Союзе основной идеей и смыслом жизни был коммунизм...
Когда Советского Союза не стало, основной идеей и смыслом жизни для всех стало дожить до пенсии...
С введением новой пенсионной реформы основной идеи и смысла жизни совсем не станет (для мужиков уж точно!)
-У вас есть стельки с эффектом памяти?
-Да, есть. На 8 и 12 гигабайт.
В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.
У губернатора Владимирской области Орловой в голове одна прямая линия.
6
- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.
После обращений к Путину у людей в тот же день происходят чудеса: у них снижаются ставки по ипотеке, неожиданно появляются годами отсутствующие вакантные рабочие места. И тут понимаешь, что прав Навальный! Путин - не царь! Он - Бог!
Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.
- Пятница-то опять ненастоящая!
- Это ничего. Зато понедельник начинается в среду.
46
Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика.
Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?
Главное достоинство человека - знать свои недостатки.
Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.
Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…
Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это если определять победителя через русскую рулетку.
- Почему девушки-спортсменки бегают всё-таки медленнее мужчин?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.
Поскольку в РФ нередко происходят события, требующие внимания и осторожности, но находящиеся вне поля зрения МЧС, можно ввести новый вид СМС-предупреждений, примеры:
- внимание, ожидается повышение пенсионного возраста, местами до 65-ти лет;
- внимание, сформировано новое правительство, в центре антициклона - Медведев;
- внимание, готовится новый законопроект, возможно выпадение в осадок.
- внимание, в Москве ждут приезда Ким Чен Ына, солнечно.
Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос "а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?", отвечают: " будет ужасно больно "?!
Быть скромным - значит уметь выделиться среди других своей скромностью.
Чтобы обеспечить повышение благосостояния пожилых людей и это повышение было значительным, вполне логично лишить их пенсионного обеспечения при отсутствии рабочих мест, до более глубокого возраста. Это заставит их воровать, что и решит проблему.
- Скажите, а почему вы выбрали именно Сбербанк?
- Просто мне так нравится стоять в очередях...
39
- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.
Лавров прибегает к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД.
-Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д.
-Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли".
-Да, Ова нас конкретно подставил.
- Вы же говорили, что моя зарплата будет от 60000!
- А Вы сколько получили в кассе?
- 35000.
- Ну все правильно. От 60000 и до нуля.
15
- Вы очень хотите замуж, но вам постоянно не везёт, да?
- С чего вы взяли?
- Так вы уже третий раз на шоу "Давай поженимся"...
Кому много дано, с того много и спишут.
Иной Феникс возрождается из пепла своих врагов.
Он был программистом, поэтому свою личную почту никогда не читал.
- Алло, это клуб Что? Где? Когда?
- УГУ.
После вступления в Евросоюз на Украине половина всего продаваемого сала будет с растительным жиром.
36
Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.
- Есть чё пожевать?
- Ничего.
- Это всё, что у тебя есть?
- Ага, только это. Буквально полный холодильник ничего.
- Блииин. А я сейчас на диете, мне ничего нельзя.
45
Статус: ношу обручальное кольцо на среднем пальце правой руки
© Ivan Fuckov
Владимир Путин читает ежедневные сводки. Берет трубку:
- Поздравляю, вы прекрасно сработали со своим Бабченко. Молодцы! Значит так - Аркадия Бабченко, за образцово проведенную спецоперацию по дискредитации врагов России, представить к награждению и присвоить очередное... Не понял... Что значит «не мы»? Как это «не наш»?
- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.
Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
- Владимир Владимирович, моряки просят Вас разрешить им на своих кораблях вешать портреты Мутко.
- Знаете, после того , что он сумел сделать с футбольным мячом на Байкале, я им этого не советовал бы делать!
Порошенко никогда не попасть в калашный ряд мировых политиков.
Поэт писал голеностопным ямбом.
Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!
- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…
Если записать РФ латинской раскладкой, то получится Ha. Если записать U.S. по-русски, выйдет гы. Неудивительно, что страны не понимают друг друга.
Прямая линия с ВВП... Ведущий: - Начинаем программу передач на завтра, на завтра...
Народ: - Нет, нет, мы хотим сегодня! Нет, нет, мы хотим сейчас!
3

Самый смешной анекдот за 17.11:
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
Рейтинг@Mail.ru