Самые смешные анекдоты за день!

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.

Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно будет.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в пенсионные фонды, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования.

И все потому, что каждый десятый россиянин москвич.

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы".

Полюбят тебя или нет — это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

Власти Сирии сообщили, что древняя Пальмира будет готова принять туристов летом 2019 года. Асад совсем озверел.

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются…

Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.
- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.
- Так точно! - отвечает Иванов.- Арестовали, судили, расстреляли.
- А почему же ви тогда...
- А я другой Иванов!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

Рогозин объявил, что Россия готова только к равноправному сотрудничеству с США в новом проекте окололунной орбитальной станции. США полностью обеспечивают технологическую поддержку проекта, а Россия берет на себя ответственность за наличие Луны.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

- Господа! Предлагаю назвать наш новый магазин "Грязная вонючая жопа".
- Нет. Надо мягче!
- Тогда просто "Жопа".
- Нет, ещё мягче.
- "Пятая точка"?
- Нет, ласковее.
- Ладно, решено! Назовем "Пятёрочка"!

Недавно прочитал в новостях, что 11 августа умер депутат Государственной думы Александр Коровников, входивший во фракцию партии "Единая Россия". Как и другие депутаты этой фракции, он голосовал за повышение пенсионного возраста для мужчин до 65 лет. Я не буду злорадствовать. Нехорошо смеяться над смертью человека. Я просто напомню всем, что этому депутату на момент смерти было всего лишь 63 года...

Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.

Самый прикольный спиннер - у Владимира Владимировича. Это Конституция России. Только вертит он её не на пальцах...

Вчера на сайте anekdot.ru анекдоты несмешные были, за них всего три года давали, а сегодня ну очень смешные, но за них пять лет дают

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

Дома и пустые трибуны помогают.

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.

Раньше на улицах часто стреляли сигареты. Сейчас просто стреляют.

- Вы доверяете «Единой России»?
- Так то оно, конечно, трохи как бы не совсем чтобы отчего ж… Но вот попросить этих ребят присмотреть за своими вещами я бы поостерегся…

Перед началом третьего президентского срока Путин обещал положить конец коррупции.
Но по факту выполнил только два слова из этого обещания.

Реал продал Ювентусу Роналду за 119 млн. долларов. Ювентус выпустил футболки с изображением Роналду. За один день их было продано 520000 штук по 103 доллара. Таким образом Ювентус за один день отбил половину своих затрат.
Глядя на количество футболок с изображением Путина, возникает 2 вопроса:
1) Какова сумма контракта?
2) С кем его заключила Россия?

Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы.
- Ты чего это делал?
- Мемы постил.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

Когда ты получишь это сообщение, сохрани его в телефоне, на стене в соцсети и везде, где это возможно. Читай его не менее одного раза в день. Это послание гарантированно сделает тебя богаче и здоровее. Перешли это сообщение близким, если желаешь им того же...Готов?..."НЕ БУХАЙ!"

Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%.

Госдума готовит закон о регистрации в ГАИ гироскутеров и электросамокатов. Лыжи и коньки решили пока из списка убрать.

Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...

Журналисты берут интервью у Дерипаски:
- Скажите, пжл, действительно ли вы строите новую океанскую яхту?
- Да какая там не хер яхта! Яхты - это уже давно отстой для лохов! Я заказал себе многоразовый космический корабль! Буду на выходные летать на орбиту, прикинь - завтрак с видом на планету Земля! Это же круче, чем Гагарин. Гагарин просто так лежал. А я буду рыбок трахать у иллюминатора.

В школе мы все изучали предмет «Сказки народов мира под редакцией Ватикана». Его еще почему-то называли «История». В целом интересно, местами весьма изобретательно. Но ставить за это оценки, тем более плохие – это чересчур…

- Как быстрее всего попасть в список Форбс?
- Открыть список в текстовом редакторе и добавить туда свою фамилию.

Когда уже для активации кнопки "За" будет введёт тест на IQ?

Англосанкцы.

Что будет, если главным для своих детей сделать усердную учёбу? Посмотрите не евреев - эксперимент уже закончен.

- Говорят, в нашем городе стало меньше экстремистов?
- Да нет, что вы! Просто в отделении полиции сломался интернет!

Сорок лет назад я впервые проезжал мимо сочинской реки "Мацеста" и спросил у родителей ,почему от неё так неприятно пахнет.Родители сказали ,что это пахнет сероводород,что его очень много в этой речке и что он обладает целебными свойствами.Сейчас примерно такой же запах исходит от многих рек.Но я не знаю,обладают ли эти реки теми же целебными свойствами,что и река "Мацеста" и спросить не у кого,точнее сказать,не с кого.

Спешу поделиться радостью - у меня сегодня та-а-а-а-к распирает штаны!
Вы угадали - мне к пенсии добавили 180 рублей.
Хватит на нитки зашить...

Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"

- Кто такой СУДНОВЛАДЕЛЕЦ ?
- ГЛАВНЫЙ ГАСТРОЭНТЕРОЛОГ больницы ...

Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!

В России появилась дорога лучше, чем в Германии, но лучше бы она вела в Германию!

- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?

Петросян попробовал сделать ботокс ради новой жены, но ботулиновый токсин запросился обратно в шприц!